Liisan pöksyt

Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman
naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi
kuhertelevaa lintua.

Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs
työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät ? hän kysyi Liisalta.

Hyvinhän ne, Liisa totesi;
- mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.

Tietokoneen liiallinen käyttö

Tiedät käyttäneesi liikaa tietokonetta, kun...

1. Näppäilet vahingossa salasanasi pistäessäsi ruokaa mikrouuniin.

2. Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.

3. Sinulla on viidentoista puhelinnumeron lista tavoittaakseni kolme
perheenjäsentäsi.

4. Lähetät sähköpostia tavoittaaksesi työkaverisi joka työskentelee
viereisessä huoneessa.

5. Syy, mikset ole yhteydessä ystäviisi on, ettei heillä ole
sähköpostiosoitteita.

6. Kun palaat kotiin raskaan työpäivän jälkeen, vastaat puhelimeen yhä
samalla äänensävyllä kuin töissä.

7. Kun soitat kotoa, painat vahingossa nollaa saadaksesi ulkolinjan.

8. Olet istunut saman pöydän ääressä neljä vuotta ja ollut töissä
kolmella eri firmalla.

10. Pomosi ei pysty hoitamaan hommiasi.

11. Asiakkaat ovat potkineet henkilökuntansa pellolle ja haluavat
käyttää ostopalveluita.

... ja tosi pahat ovat...

12. Luit koko listan nyökkäillen ja hymyillen.

13. Lukiessasi tätä listaa pohdit lähettäväsi sen edelleen
"ystävillesi".

14. Sait tämän ystävältäsi joka ei enää puhu sinulle, mutta lähettelee
netissä liikkuvia vitsejä.

15. Olet liian kiireinen, että olisit havainnut, ettei listassa ole
numeroa 9.

16. Skrollasit ylös tarkistaaksesi, ettei ysiä todellakaan ole.

-- =8^#D# En tiedä, mutta voin kyllä selittää...

Liian nuori ?

Eki oli pyytämässä Eevan isältä naimalupaa.
- En kai minä ole mielestänne liian nuori? hän kysyi arasti.
- Et ole, tuleva appiukko vastasi väsyneesti. Ja kyllä sinä hänen
kanssaan pian vanhenet.

Vuorineuvoksetar ja lakimies

Kun vanha vuorineuvos tuli myöhään illalla kotiin, oli ulko-ovi auki,
vaimo kirkui sohvalla lähes ilman vaatteita, sohvapöydällä oli pari
avattua samppanjapulloa ja illallisen jätteitä.
- Mitä sinä täällä huudat? kysyi vuorineuvos.
Vaimo vastasi:
- Lakimiehesi oli täällä odottamassa sinua. Tarjosin hänelle ruokaa,
ja illallisen päätteeksi hän raiskasi minut. Hän on kamala mies.
Vanha vuorineuvos katseli hetken ympärilleen ja totesi:
- Kuinka ison laskun hän jätti, kun sinua noin itkettää?

Kympillä hyvää

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä
käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle
seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani
oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin,
missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on
sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä
seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän
viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa
paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä
hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen
marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi,
että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä
oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä
jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.

Huoltomies

VVO:n talossa soi rouva Järvelän ovikello. Rouva ihmetteli, kun ovella
oli huoltomies ruuvimeisseli kädessään.
- Anteeksi, mutta kuka te olette? kysyi rouva.
- Minä olen huoltomies ja tulin korjaamaan teidän keittiönne sähköt.
- En minä ole mitään huoltomiestä tilannut. Mieheni korjasi keittiön
sähköt, kun muutimme tänne.
- No ettekö te ole rouva Järvinen?
- Ei, minä olen rouva Järvelä. Järviset muuttivat tästä pois vuosi
sitten.
- Kylläpä täällä asuu kummallista väkeä! Ensin tilataan kiireellä, ja
sitten kun tulee, aletaan moittia.

Pillerin antaminen kissalle :)

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin
pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissa suun
molemmin puolin ja paina poskia hellästi samalla kuin pidät
pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri
suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa
vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa pois
makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja pidä takajaloista lujasti kiinni vasemmalla
kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun
takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien
samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda
puoliso sisälle pihalta.

Polvistu lattialle pidellen kissaa kiilattuna lujasti polviesi
väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan
matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä
lujasti, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun.
Liu'uta pilleri viivotinta pitkin suuhun ja hiero kissan kurkkua
voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja uusi pilleri pakkauksesta. Pistä
muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise
rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää
liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan
päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon
alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki
lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaaraksi ihmiselle. Juo
lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolisosi
käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja
saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan
kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki
jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan suuhun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin
saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista viimeisen
jäykkäkouristusrokotuksesi päivämäärä. Heitä T-paitasi roskiin ja
hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa
puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka
törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät
yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi
paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä
jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepala perään. Pidä
päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta
pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoasi viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti
hiljaa, kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa
pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea kotimatkalla
huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Kollikissat

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, vaan ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

Kipua on kärsitty

Lappalaisäijä meni vihdoin hammaslääkäriin vuosikymmenten jomotuksen
jälkeen. Äijä istahti kenotuoliin ja kehotuksesta avasi suunsa.

- Aiherrajumala, henkäisi hammaslääkäri. - Eihän täällä ole kuin kaksi
hampaantynkää...ku-kulmahampaat yläleuassa.

- Yngh, virkkoi äijä.

- Ja ikenet on ihan hötyä, märkäistä mössöä, aiaiai. Kyllä nämä nyt on
otettava pois ihan kokonaan.

- Otehtan vuan, urahti äijä.

- Vaan saattaapi koskea, kun ei tällaisia ikeniä voi puuduttaa. Ei
neula saa otetta...ja hampaat on tulehtuneessa luussa kiinni.

- Otethan vuan poies, ynähti äijä.

Lääkäri alkoi operoida. Veripisarat ja mätämötikät tipahtelivat
lattialle, luu rutisi ja ukko vikisi, hohtimet lipsahtelivat ja juuret
jurskivat...Loputtoman ajan kuluttua lääkäri pesi olkapäitä myöten
käsiään ja vilkaisi hervottomana makaavaa äijää.

- Taisi koskea aika lailla? Ei varmaan ole ennen näin sattunutkaan,
yritti lääkäri piristää potilastaan. Äijä henkäisi, sylkäisi hyhmää
suustaan ja totesi:

- Kahisti on koskhenu enempi.

Lääkäri äimistyi ja kysyi tapauksista.

-nNoh, muutama vuosh takaperin tuolla jänkhällä tul ishompi hätä ja
shiinä illan hämärishä käphäsin kyykhylle. Eikhö shiinä ollukki
kethunrauvat ja ku ne napsahti kellukoille, ni shillo koski
ensimmäisen kerran. Sitähä mie säikähin ja shäntäshin pakkoon ja ku
rautoloihe kettinkhi loppu, ni shillon koski toishen kerran.

-- =8^#D# "Mulla on ikioma blondintapainen enkä pois vaihtais."

Boolivinkkejä

Mansikkabooli: 1 litra kossua, 1 mansikka (sekoitetaan)
Vihannesbooli: 1 litra kossua, 1 HK:n Sininen lenkki (sekoitetaan)
Laihialaisbooli: 1 litra vettä, 1 jääpala (ei sekoiteta)
Talon siideri: 1 kori siideriä (juodaan heti)
Vichybooli: 1 litra kossua, 1 litra kossua (varaa aamuksi 2 litraa
vichyä)
Inkkaribooli: 1 litra kossua, 1 sulka (juodaan hevosen selässä)
Latinohurmuri: 1 cl kossua, 4 dl sokeria (juodaan nopeasti käsiä
samalla taputtaen)
Baijerin booli: 1 litra kossua, 1 nahkashortsit (juodaan samalla
jodlaten)
Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään alkoholia
maun mukaan)

Viisauksia

Aikaa tarvitaan kiireeseen.
Eetu 6v.

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelevät sine päin johon on rakastunut.
Matias 6v.

Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanottuna huulissa, kun nehän vain venyy
ja venyy.
Juli 6v.

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellasien koeputkessa.
Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
Fred 7v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
Tove 9v.

Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vaan virran mukana.
Linn 6v.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan.
Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
Tord 7v.

Mulla on viisi mummoa... Vaari on vähän kertonu.
Pia 4v.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumissa on enemmän salaisia
paikkoja molemmissa päissä.
Mikael 6v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
Siri 6v.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
Emil 6v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka takana.
Therese 6v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7v.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
Arvid 6v.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
Stefan 6v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
Karin 6v.

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
Anna 7v.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet.
Toisessa on tilaa minun veljelle.
Katja 7v.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
Kristiina 7v.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
Tore 8v.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputammehäntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
Siri 5v.

Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
Helene 6v.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
Raymond 7v.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan.
Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaa niin ollaan sitten.
Johannes 8v.

Kaupungin työt

Vantaan kaupungin puisto-osastolla on ollut erikoinen työtahti. Eräs
eläkkeellä oleva kaupunkilainen katseli kahta miestä, joista
ensimmäinen kaivoi pienen kuopan ja siirtyi kaivamaan seuraavaa
kuoppaa kymmenen metrin päähän. Perässä tuli mies, joka peitti
edellisen kuopan ja hetken odotettuaan hän peitti seuraavankin kuopan.
Eläkeläinen seurasi touhua kolme tuntia ja meni sitten kysymään
miehiltä:
- En oikein ymmärrä, mitä te teette. Voisitteko selvittää asian
minulle?
Ensimmäinen mies vastasi:
- Kuule, meillä on tässä normaalisti kolmen miehen tiimi. Minä kaivan
kuopan, seuraava istuttaa siihen puun, ja viimeisenä tuleva peittää
kuopan ja tasoittaa mullan puun ympärille. Tänään on istuttaja
sairaana, mutta eihän se saa sitä tarkoittaa että me kaksi seisoisimme
koko päivän tumput suorina.

Murheet

- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi tyttö
sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että silloin kun olemme naimisissa.

Kylkiluut

- Haloo johtaja, täällä on Kolehmainen. Ilmoittaisin vain etten voi tänään
tulla töihin.
- Minkäs vuoksi?
- Niin, katsokaas, vaimoni katkaisi kaksi kylkiluuta.
- No, mutta hyvä Kolehmainen, mitä se teidän töihintuloonne kuuluu?
- Ne olivat minun kylkiluitani...

Koiran pennut

Kuusikymmentäluvulla oli eräälle syrjäkylän koululle tullut opettajiksi
kokoomuslainen pariskunta. Kyläkoulun opettajat olivat mielissään luettuaan
erään monilapsisen pienviljelijäperheen esikoistytön kirjoittaman aineen.

Viidesluokkalainen tyttö oli kertonut aineessaan heidän koiransa tehneen
edellisellä viikolla viisi pentua ja kaikki pennut ovat kokoomuslaisia.

Opettaja oli mielissään ja pyysi tyttöä seuraavalla viikolla lukemaan koko
luokalle aineen ääneen. Tyttö luki, mutta erilaisen aineen mitä oli
kirjoittanut. Koiranpennut olivat muuttuneet kommunisteiksi.
- Miksi se aine muuttui, opettaja ihmitteli.
- Koirnapentujen silmät avautuivat viikon aikana, tyttö vastasi

Kovaa maata

Ville, vakaumuksellinen kommunisti, pantiin sodan aikana turvasäilöön niin
kuin monet muutkin hänen aatetoverinsa. Kotimökille jäi vaimo lasten kanssa.
Vaimo kirjoitti miehelleen vankilaan ja kertoi, että siemenperunoita kyllä
olisi, mutta hän ei jaksa istuttaa niitä kovaan maahan, kun kukaan ei tule
auttamaan häntä.
- Anna sen pellon olla rauhassa, kirjoitti Ville vastauksen. - Se on juuri
se pelto, johon kielletty kirjallisuus ja salaiset paperit on haudattu.
Muutaman päivän kuluttua saapui nimismies joukkoineen Villen vaimon mökille.
Miehet myllersivät pellon tuuma tuumalta löytämättä kuitenkaan mitään.
- Mitä minä nyt teen? tiedusteli vaimo kirjeessään mieheltään.
- Istutat ne perunat!

Ympärileikkaus

Intiaani halusi jostakin syystä teettää itselleen ympärileikkauksen. Meni
lääkärin vastaanotolle ja tiedusteli homman kuluja.
Kaksisataa dollaria oli ensimmäisen lääkärin taksa.
-Ugh, liikaa!
Menipä inkkari toiselle lääkärille tiedustelemaan operaation hintaa.
-Sataviisikymmentä dollaria.
-Ugh, liikaa!
Kolmannen lääkärin vastaanotolla:
-Satakaksikymmentäviisi dollaria.
-Ugh, liikaa!
Lopulta intiaani sisuuntui, palasi kotiin, kaivoi sotakirveen maasta ja
suoritti
operaation itse. Tarkasteli lopputulosta:
-Ugh, liikaa!

Kuhmolainen

Eräs kuhmolainen parrakas mies meni Kuhmossa Matkahuollon taakse
ryypylle.. Hän huomasi, että nainen oli kyykistynyt kuselle samaisen
nurkan taakse.. Mies unohti asiansa ja hiveli vaan sormillaan
partaansa.. Se johtui siitä, että naisen tupsu oli tavallista
tuuheampi..
Kun nainen sitten nosteli housujaan mies sanoi:
- Katsopas miten komea parta minulla on.
- Minä olen kussut jo neljäkymmentä vuotta paljon tuuheamman "parran"
läpi, sanoi nainen.

--------------------------------------------------------

Eräs Kuhmolainen mies katseli vaimonsa tapapuolta kun tämä laittoi
leipiä uuniin.
- Tuo sinun takapuoli on kuin seitsemän leivän uuni, sanoi mies.
Kului pari viikkoa.. Miehellä rupesi haluttamaan vaimoaan "sillä"
tavalla.
- Ei yhden leivän takia kannata ruveta "uunia" lämmittämään, sanoi
vaimo..

---------------------------------------------------------

Helsinkiläisellä rakennustyömaalla Helsingistä kotoisin olevalla
kirvesmiehellä meni tikku kynnen alle. Hän meni valittamaan siitä
pomolle.
- Kuhmolainen kirvesmies ei valita vaikka kynnen alle olisi mennyt
kymppituumainen naula, sanoi pomo..

Kauppaa

Autokauppias vaihtoi alaa ja alkoi pyörittää drinkki- baaria.
Uuden martinin sai osamaksulla ja käsirahaksi kelpasi vanha oliivi.

Feministikokous

Bertta, iso ja roteva nainen, piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti
tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui
hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

Aivot...

Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs
kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri
tullutta tuote-erää: Nyt sattui niin mukavasti, että
saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!

Minkäs hintaisia ne ovat?
-Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen
aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja
ruotsalaisen 499 helmeä.

-Kuinkas ne niin kalliita ovat?
-Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista
täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?"

Kihlaus

- Mitähän varten pitkä kihlausaika on hyväksi?

- Ehkä siksi, että siten avioliitto jää lyhyemmäksi.

Huikopala

Mies astui yöllä nakkikopin edestä taksiin, ja alkoi heti syödä
hampurilaista.
" Hei, tämä ei ole mikään ravintolavaunu!" tiuskaisi suhari.
" Mummmms, joo, siks´mulla onkin eväät.."

Tyhmä apina

Eläintarhassa apina söi luumuja. Se otti luumun käteensä, kaivoi
sieltä kiven pois, työnsi kiven perseeseensä, otti pois, työnsi
takaisin luumuun, mätti luumun suuhunsa ja söi.
" Inhottavaa, hyh. Tyhmä apina"- sanoi eräs katselija.
" Enpä sanoisi noin" - puuttui tähän eläintenhoitaja.
" -Jonkin aikaa sitten se söi luumun, jossa oli todella suuri kivi."

Keltainen kortti

Vaimo: Mikset sinä eilen siellä illallisilla lopettanut ryyppäämistä,
vaikka minä nostin sinulle useita kertoja sormen pystyyn ja heristelin?
Mies : Ai, sitäkö sinä sillä tarkoititkin? Luulin, että näytät: "vielä yksi!"

Aasi ja Saab

Aasi näkee saabin ja sanoo: - Terve auto.
- Terve vaan aasi, saab vastaa.

Aasi alkaa itkeä jolloin saab kysyy: - Miksi sinä itket?

Aasi vastaa: - Koska minä sanoin sinua autoksi, olisit sinäkin voinut sanoa
minua hevoseksi.

Apteekissa

Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä
ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna,
se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko
on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

Väärinkäsitys

Helsinkiläinen kaupparatsu ajoi niin kuin helsinkiläiset kaupparatsut
yleensä ajavat: tuhatta ja sataa Kuusamon tiellä. Vanha muori oli vähällä
jäädä auton alle.
- Sika, huusi muori, sika...!
Mies suuttui ja vastasi sivuikkunasta:
- Lehmä, lehmä...!
Seuraavan mutkan takana mies ajoi suuren sian päälle.

Yllätetty

Vaimo yllättää miehensä seksuaalinaimasta jotakin vierasta.
Syntyneen tunnekuohun tasaannuttua asiasta keskustellaan:
- Kuinka sinä saatoit, nyyhkistä.
- No älähän nyt kultsi, eihän se edes ollut siellä!
- Olihan, näin ihan selvästi!
- No en ainakaan liikutellut sitä!
- Liikuttelitpas, ja oikein kovasti!!
- Hmm, jaa, niin- hmm no, en ainakaan NAUTTINUT !!!

Siivoojasanastoa

Uupunut siivooja = rättiväsynyt
Jäätynyt siivooja = sinipiika
Kokenut siivooja = harjaantunut
Siivoojien pyhättö = vahakabinetti
Antisiivoojien astiasto = sottapytystö
Siivoojan painajainen = parkettien partaveitsi
Siivoojan aviomies = Mr. Proper / Mr. Muscle
Siivoojan lääkekuuri = pölykapseli
Siivoojien ammattiyhdistys = roskaväki
Siivoojien underground-yhtye = likaviemäri
Siivoojien ammattitauti = roska silmässä
Siivoojien lemmikkieläin = moppi

Politiikkaa...

tyypiltä kysyttiin, mitä hän tekisi jos hänellä olisi kaksi asuntoa.
"Antaisin toisen puolueelle", hän vastasi. Entä jos sinulla olisi kaksi
autoa? "Antaisin toisen puolueelle." Entä jos hänellä olisi kaksi paria
kenkiä? "Pitäisin ne molemmat itse." Öh, miksi kummassa pitäisit
molemmat
kenkäparit, jos kerran antaisit toisen asunnon ja auton pois? "Siksi,
ettei
minulla tule koskaan olemaan kahta asuntoa ja kahta autoa, mutta kahdet
kengät minulla voi aivan hyvin olla."

Pelimies

Pelimies on pelimies, ei pelihenkilö.
Pelimies ei läikytä.
Pelimies tutustuu vain itsensä kannalta hyödyllisiin ihmisiin.
Pelimies ei vaihda salasanaansa.
Pelimies mitään manuaaleja lue.
Pelimies ottaa napakympissa näteimmän tytön.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikina lopeta.
Pelimies ja herrasmies kohtaavat usein samassa henkilössä
Pelimies voi lopettaa irccaamisen koska tahansa.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies pistää aina kekkosella.
Pelimies ei ole suhteellinen käsite.
Pelimies joko on, tai ei ole.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimies dumppaa liiat ehdokkaat.
Pelimies soittaa taksin hakemaan tärkeimmät dokumentit.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies mailaa tämän dokumentin itselleen kerran päivässä.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies myöntää siinä tapauksessa, jos kyseisestä myöntämisestä on
selkeä
taloudellinen tms. hyöty.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pilusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä, vaan lukee itse standardista.
Pelimies saa naiset maksamaan seurastaan.
Pelimies voi olla kiireinen, mutta hän nipistää aikaa unesta.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, pelimies myy.
Pelimiehen softassa ei ole bugeja.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies käyttää vaan omaa asettaan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimies elää tätä hetkeä, eikä mieti sen enempää menneitä kuin
tuleviakaan.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimies ei lupaa mitään mitä ei pysty tarvittaessa perumaan samalla
saaden sen
näyttämään muiden syyltä.
Pelimiehelle ei voi tulla kiire, mutta hätätapauksessa hän ei lisää
työtahtia
vaan siirtää deadlineä.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle oluen juomisesta.
Pelimies on naisten mielestä påp.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies tietää linkin joka asiaan.
Pelimies tunkee kaikki kolikot Mk:n pokeriin.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei ymmärrä keskinkertaisia iltatyttöjä.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ilmoittaa kysyttäessä, saiko lompsaa vai eikö saanut.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa :ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies erottaa elämänsä naisen maatiaisista.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei käytä maileissa smiley-ukkoja.
Pelimies ei käytä maileissa kolmea pistettä.
Pelimies ei takerru naiseen pimpan vuoksi.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies tuntee rajansa ja pyrkii niitä rikkomaan.
Pelimies ei pelkää kuolemaa, mutta kunnioittaa sitä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies tekee sen minkä tekee kunnolla.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Pelimies ei syö Hesburgerissa.
Pelimies elää -lukua.
Pelimies ei kulje bussilla.
Pelimies elää varjoissa.
Pelimies valitsee Voiman pimeän puolen.
Pelimies ei syytä itseään.
Pelimies ei mielestään ole liian kännissä.
Pelimies pyytää vain kerran.
Pelimies ei anna toista tilaisuutta.
Pelimies ei tee mitään vain huvikseen.
Pelimiehen mielestä elämän tarkoitus on lisääntymisen harjoittelu.
Pelimies juo kahvin mustana.
Pelimies on turkistarhaajien puolella.
Pelimies on realisti.
Pelimies on lihansyöjä.
Pelimiehellä on aina suunnitelma.
Pelimies ei vähättele mahdollisuuksiaan.
Pelimiehen mielestä reilua peliä ei ole, on vain peliä.
Pelimies pokkaa vain kultamitalit.
Pelimies pelaa voittaakseen.
Pelimies ei keskity yksityiskohtiin.
Pelimies pitää pitkiä kalsareita vain sodassa ja Salpausselän kisoissa.
Pelimiehen suosikkisubstantiivit ovat pano ja otto.
Pelimies panee aina parastaan.
Pelimies ei soita koskaan maksuttomaan käyttötukeen.
Pelimies vaihtaisi mummonsa mersuun.
Pelimies ei pelaa koskaan pokeria alle euron panoksella.
Pelimiehen sanaan voi luottaa.
Pelimies ei koskaan käytä sulatustehoa.
Pelimies ei koskaan kärsi krapulasta.
Pelimies harrastaa vain vaarallisia urheilulajeja.
Pelimies ei katsele TV:sta saippuaoopperoita.
Pelimies ei koskaan peruuta autolla.
Pelimies ajaa aina ylinopeutta.
Pelimies sukeltaa aina pää edella.
Pelimies seisoo veneessa.
Pelimies syö aamulla naisen jääkaapin tyhjäksi ja soittaa naisen
kännykällä
itselleen kyydin toisen naisen luo.
Pelimies ei maksa TV-lupaa.
Pelimiestä ei TV:ssa kiinnosta kuin porno ja vakivalta.
Pelimies hurmaa kerralla koko ringette-joukkueen.
Pelimies on aina oikeassa.
Pelimies asuu naisen kustannuksella.
Pelimies tietää paljonko kello on.
Pelimies käyttää ainoastaan myrkkysieniä.
Pelimies ei dokumentoi.
Pelimies pistaa ensin virrat paalle.
Pelimies ei kolaa.
Pelimies on ollut salainen agentti.
Pelimies testaa tuotannossa.
Pelimies menee suoraan jatkokurssille.
Pelimies putoaa aina jaloilleen.
Pelimies ei osta varastoon.
Pelimies juo loivareita.
Pelimies maksaa tasarahalla.
Pelimies ei käytä käteistä.
Pelimies tykkää silikonitisseistä.
Pelimies juo vitutukseen.
Pelimies asioi hypermarketissa.
Pelimies tekee vain strategisia päätöksiä.
Pelimies on molempijalkainen.
Pelimies ei karvaa.
Pelimies ei tee mitään käsin.
Pelimies ei ota vankeja.
Pelimies ei puhu luvuista.
Pelimies ei varoita.
Pelimiehellä seisoo kännissä.
Pelimies on viestissä ankkuri.
Pelimies on aina voittajan puolella.
Pelimies ei maksa seksistä.
Pelimies ei sano napakympissä olevansa 'ihan tavallinen suomalainen
mies'.
Pelimies voittaa tyrmäyksellä.
Pelimies jää henkiin sodassa.
Pelimies näyttelee vain toimintaelokuvissa.
Pelimies pukeutuu mustaan.
Pelimies ei juo värillisiä paukkuja.
Pelimies tuntee olutmerkit.
Pelimies ei koskaan tilaa jäävettä.
Pelimies ei koskaan lähde yksin baarista.
Pelimiehellä menee aina matkaan puolet vähemmän aikaa kuin edellisellä
kerralla.
Pelimiestä ei petetä, eivätkä naiset edes koskaan sitä harkitsisi.
Pelimies ratsastaa keltaisella aallolla.
Pelimiehen verhot ovat äidin laittamat.
Pelimies kusee veneestä seisaaltaan.
Pelimies ei polta light-sätkiä.
Pelimies lähtee aina löylyistä viimeisenä.
Pelimies heittää aina kolmen pisteen rajan takaa.
Pelimies ratkaisee yliajalla.
Pelimies pelaa yli- ja alivoimat sekä hoitaa rankkarit.
Pelimiehen numero jäädytetään heti tulokaskauden jälkeen.
Pelimies on bändissä soolokitaristi.
Pelimiehellä ei lopu virta kännykästä.
Pelimies ei oleskele kuuluvuusalueen ulkopuolella.
Pelimiehen rahat ovat käyttötilillä.
Pelimies juo pullon suusta.
Pelimiehellä ei ole parisuhdetta, vaan pari suhdetta.
Pelimies ei häslää, vaan on asian ytimessä.
Pelimies keittää pikalevyllä.
Pelimies ei anna latua.
Pelimies osuu aina.
Pelimiehen mittarit ovat aina tapissa.
Pelimiehen koneesta ei lopu potku.
Pelimiehen stereoissa volume osoittaa aina kaakkoon.
Pelimies ei kadu.
Pelimiehella on oma user group.
Pelimies menee eika meinaa.
Pelimiehella on hiki syödessä ja kylmä töitä tehdessä.
Pelimiehen pieru ei tule kolmion takaa.
Pelimies ei jonota.
Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.
Pelimiehestä kaikki muut autoilijat ovat häntä huonompia.
Pelimiehen auto on erikoisvarusteltu.
Pelimiehelle tuuli ei ole koskaan liian kova.
Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
Pelimies pelaa aina sinua paremmin, vaikka voittaisitkin.
Pelimies ei veryttele eikä venyttele.
Pelimies ei syötä huonommalleen.
Pelimies järjestää aina tutut tuomarit.
Pelimies treenaa vain maksimipainoilla.
Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä puhut.
Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.
Pelimies ei kirjoita kirjeitä.
Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.
Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille.
Pelimiehellä on uunia suurempi TV.
Pelimies ei valahda kalpeaksi.
Pelimies sytyttää tulen yhdellä tikulla.
Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies ei seuraa TV-sarjoja.
Pelimies kulkee VIP-kortilla.
Pelimiestä ei kiinnosta tuleeko naiselta.
Pelimiehen kengät kiiltää aina.
Pelimies ei irvistele viinasta.
Pelimies juo shotit aina pohjanmaan kautta.
Pelimiehen ei tarvitse olla yksin baarissa.
Pelimies ei tule jätetyksi.
Pelimies ei koskaan tilaa yhtä juomaa kerralla.
Pelimies ei lajittele roskia.
Pelimiehelta ei mene mikaan yli.
Pelimies ei istu jäähyllä.
Pelimies ei tipu jäihin.
Pelimies ei tarvii festareilla omaa telttaa.
Pelimies saa vastustajien äidit häpeämään poikiaan.
Pelimies voittaa speden hyppynarussa.
Pelimies järkkää sopupelit.
Pelimiehen stuntti hyppää aina varmaan kuolemaan.
Pelimies ei ole ralleissa koskaan sallituilla katselualueilla.
Pelimies menee jäähalliin katsomaan ainoastaan cheerleadereita.
Pelimies menee vain omiin hautajaisiinsa.
Pelimies jättää perinnöksi pelkkää velkaa.
Pelimies ostaa aina firman piikkiin.
Pelimies syöttää pelkkiä ässiä.
Pelimies on oikeassa, tuomari väärässä.
Pelimies ei ole Nykänen.
Pelimies antaa synttärilahjaksi onnentoivotuksia ja lämmintä kättä.
Pelimiehen viimeinen nousu tapahtuu krematorion piipusta.
Pelimies ampuu raketit suoraan kädestä.
Pelimies hitsaa ilman suojalaseja.
Pelimies menee istumapaikalle seisomapaikkalipulla.
Pelimies ei pipoa käytä.
Pelimiehen moottoripyörä keulii satasesta kaasulla.
Pelimies ottaa suoraan punaisen kortin.
Pelimies tekee futiksessa maalin vain saksipotkulla.
Pelimiehen viittomakieli on keskisormi.
Pelimies tietää Olof Palmen murhaajan.
Pelimies tekee tytöistä yh-äitejä.
Pelimies tekee yksilösuorituksia.
Pelimies menee linnanjuhliin ilman paitaa.
Pelimies terästää limudiskon boolin.
Pelimies kestää kauemmin kuin duracell-pupu.
Pelimies laukoo ranteella yläpesään.
Pelimies saa tuomarin muuttamaan tuomiota.
Pelimies matkustaa tilavasti Datsun a:n takapenkillä Mika Halvarin ja
Tony
Halmeen välissä.
Pelimies löytää neulan heinäsuovasta.
Pelimies saa kriitikotkin kehumaan itseään.
Pelimies on kuudestilaukeava.
Pelimies istuu saunassa kiukaan päällä.
Pelimies yöpyy hotellissa väärällä nimellä.
Pelimies ei herää hotellissa omasta huoneestaan.
Pelimiehen valmentaja ei omista valkoista pyyhettä.
Pelimies ei koskaan putoa maan pinnalle, vaan elää jalat irti maasta.
Pelimies ei kommentoi eikä anna lausuntoja.
Pelimies huutelee vieraisiin pöytiin.
Pelimies ottaa portsarilta narikkamaksun.
Pelimiehelle ei riisimurot juttele.
Pelimies katsoo kuolemaa silmiin ja kuolema vapisee.
Pelimies ei osta makkaraa vaan teurastaa sian.
Pelimies polttaa takassa muovituotteita.
Pelimies vetää joulupukkia parrasta.
Pelimiehellä ei ole kyypakkausta vaan kyy pakkauksessa.
Pelimies tumppaa tuhkauurnaan.
Pelimies katsoo peiliin synkkänä päivänä ja elämä hymyilee.
Pelimies kestää vertailun.
Pelimies käyttää aina kotimaista, paitsi musiikissa.
Pelimiestä uskotaan kerralla.
Pelimies ei värjää hiuksiaan.
Pelimies ei seuraa trendejä, trendit seuraavat pelimiestä.
Pelimiehellä on Harley-Davidson.
Pelimies ei käytä aurinkolaseja estääkseen auringon häikäisyn, vaan
näyttääkseen pelimieheltä.
Pelimiehellä on iso.
Pelimiehen vitseille nauravat kaikki, mutta muuten pelimiehelle ei
nauretakaan.
Pelimies ei sovittele riitoja puhumalla, ei edes toisten riitoja.
Pelimies juo pirtua raakana.
Pelimiehelle on aina tuoli varattuna.
Pelimies kunnioittaa vain sotaveteraaneja.
Pelimies puristelee naisia väentungoksessa.
Pelimies puristelee naisia vaikka ympärillä ei olisikaan paljoa väkeä.
Pelimies hiipii höyrysaunassa naisten puolelle.
Pelimies tekee joka laitteeseen omat viritykset.
Pelimies ei maksa veroja, mutta saa silti veronpalautusta.
Pelimiehen karjaisu saa Tarzanin kuulostamaan inisevältä impotentilta.
Pelimies on joukkueen kapteeni, lukkari ja lyöjä-jokeri.
Pelimies on aina kännissä.
Pelimies ei käytä kipulääkkeitä.
Pelimies kulkee aina keskellä tietä.
Pelimies pidättää poliisit.
Pelimies saa aina suurimman kalan.
Pelimiehen web-sivun tiedostotyyppi _ei_ ole .htm.
Pelimies nai aina illan kuningatarta.
Pelimies iskee baarissa naisen karpaasilta, vaikka heidän parisuhteensa
olisi
jo vuosia vanha.
Pelimies ei osta koskaan alennusmyynnistä.
Pelimies voittaa aina aloituksen.
Pelimies saapuu ja lähtee mielensä mukaan.
Pelimiehellä ei ole seinänaapureita, hän omistaa koko korttelin.
Pelimiehellä on kaikkea.
Pelimiehen kauitin ei särje.
Pelimies ei kadehdi.
Pelimies käy vain parhaissa bileissä.
Pelimies ei laukea taskubiljardissa.
Pelimies pussittaa kaikki pallot biljardissa ensimmäisellä pelivuorolla.
Pelimiehen ei tarvitse todistaa henkilöllisyyttään.
Pelimies voi asettua itselleen takaajaksi.
Pelimiehen puumerkkiä on mahdoton väärentää.
Pelimies ei riisu itse vaatteitaan.
Pelimies nukkuu ja ui alasti.
Pelimies ei vaihda lottoriviään täysosuman jälkeen.
Pelimiehen arpa voittaa.
Pelimies donkkaa tykimmin.
Pelimiehen ongelmat selviävät itsestään.
Pelimies lentää vain yksityiskoneella.
Pelimies on aina kuin kotonaan.
Pelimies ei näytä tunteitaan.
Pelimies osaa iskeä arimpaan paikkaan.
Pelimies pysäköi oven eteen.
Pelimies puhuu kielillä.
Pelimies ei odota.
Pelimies ei pelaa safetyä.
Pelimies hyppää laittomalla mäkipuvulla.
Pelimiehen auto on 2-ovinen.
Pelimies ei pode morkkista.
Pelimies asuu keskustassa.
Pelimies pitää Extremeduudsoneita tylsinä jätkinä.
Pelimiehen kotitalouden pitää siistinä siivoaja.
Pelimiehen rahojen alkuperää ihmettelevät kaikki.
Pelimies ei käytä värikuoria.
Pelimiehen puhelin on äänettömällä.
Pelimies ei ennen yhtätoista herää.
Pelimies on telkkarissa cool.
Pelimies ei poseeraa.
Pelimiehen äidin ollessa kuollut, pesee pelimies pyykit omalla
six-packillaan.
Pelimies ei itke hautajaisissa.
Pelimies ei puhu ongelmistaan.
Pelimies viettää joulun yksin.
Pelimiestä ei tartte auttaa.
Pelimies ei ole kiinnostunut muiden asioista.
Pelimiehellä on vain A-suunnitelma.
Pelimies ei kysy, eikä neuvo.
Pelimies ei muuta palvelutaloon.
Pelimies ei valita rintakipuja.
Pelimies näkee silmälääkärissä alimman rivin.
Pelimiehen veriarvot ovat aina tasan sallitulla rajalla.
Pelimies lukee vain vanhaa testamenttia.
Pelimies syö vain eläimiä, jotka syövät toisia eläimiä.
Pelimies asuu synnyintorpassaan.
Pelimies ei jossittele elämäänsä.
Pelimies on urheilu-, ei kulttuuri-ihminen.
Pelimies ei käytä silmälaseja baarissa.
Pelimies pelaa, eikä spekuloi lohkojärjestyksillä.
Pelimies yrittää aina pussailla hitaissa.
Pelimies ei avaudu kännissä.
Pelimies poimii vain mustia marjoja.
Pelimies ei jää nakkarille, vaan menee kotiin syömään muroja.
Pelimies katsoo dobermannia suoraan silmiin.
Pelimies on molempijalkainen ja molempikätinen.
Pelimies ei varmuuskopioi.
Pelimies ei nää kauniita unia.
Pelimies kuolee seksin aikana koetun orgasmin aiheuttamaan
sydänkohtaukseen.
Pelimies säilyttää eri naisten herkistä paikoista kokoamansa tietokantaa
Palmissa.
Pelimiehelle naisen varattuna oleminen on vain pieni lisähaaste.
Pelimies valitsee aina kauneimman kassaneidin.
Pelimies aloittaa parisuhteen kännissä seksillä.
Pelimies lopettaa parisuhteen seuraavana aamuna tekstiviestillä.

Junamatka

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen
juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää.
Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen
istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli
kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajattelin: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna
menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista
mulkkua vielä lujempaa.'

Bush kouluvierailulla

Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä
koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli
vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Pikku Bob viittasi:
- Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut
suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?

Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos.

Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä
uudestaan esittämään kysymyksiä.

Tällä kertaa viittasi pikku Joey:
- Herra presidentti, minulla on viisi kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut
suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob???

Virolainen

Paavo Väyrynen ja Johannes Virolainen olivat lähdössä puoluekokouksesta
Turusta. Asemalla Paavo meni ostamaan Aku Ankka-juomaa. Silloin Virolainen
kysyi asemamieheltä, millä asemalla ollaan. Mies vilkaisi vähän omituisesti
Virolaista ja sitten asemarakennusta.
- Kyll maar me Turussa ollaan.
Hetken kuluttua tiedusteli Virolainen uudestaan samaa asiaa ja mies vastasi
jo äreämmin. Kun Paavo palasi, Virolainen sanoi:
- Usotsie Paavo, että täällä on äkäistä väkeä.
- Miten niin? Väyrynen ihmetteli.
- Satanen vetoa, että tuokin mies käy heti karjumaan jos mie vaikka mitä
kysyn.
- Ei nyt sentään, rautateiden virkamies, epäili Paavo ja ojensi kätensä.
Virolainen huusi:
- Noi mies, millä asemalla myö ollaan?
Asemamiehen naama tummeni:
- Etkö sinä keleen virnottaja osaa lukea tuosta seinästä että Turussa
ollaan!

Ikiliikkujia

Saksalaiset ovat kuulemma keksineet ikiliikkujan. Otetaan pahvinpala ja
kirjoitetaan molemmille puolille "Katso kääntöpuolta".
Toimii vain Saksassa.

Ikiliikkujista on kehitelty myös suomalainen muunnos. Pahvin molemmilla
puolilla lukee "Älä katso kääntöpuolta".
Toimii vain Suomessa.

Vedonlyöjä

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
kassillinen
rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin,
koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen
johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria
ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti
erittäin
utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa
ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
Johtaja
ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön
vetoa
sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja:
Tuohan on aivan absurdi veto Nainen: No, suostutko vetoon? Johtaja:
Varmasti.
Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse,
saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi? Johtaja: Tottahan
toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin
edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat
ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
pankinjohtajan
huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi
vielä
vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja
hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta
kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin
läheltä
sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi
johtaja,
25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään
seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Nainen: Ei mitaan. Paitsi
etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään
kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit
kädessäni!!

Kiinnostunut

- Tuo äskeinen asiakas näytti hyvin kiinnostuneelta, vaikkei ostanutkaan
mitään, myyjätär sanoi toiselle. - Mitä hän oikeastaan halusi?
- Minut. Tänä iltana kahdeksalta.

Sivuvaikutus

Lääkärin vastaanotolla kuultua:
- No, miltä teistä nyt tuntuu sen valkosipulikuurin jälkeen?
- Hyvin yksinäiseltä.....

Tiskisarja

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu ?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.
¤
Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evolution ihmeitä: Pystyvät seisoaan paremmin lähempänä tiskipöytää!
¤
Luonnon ihmeistä vielä:
- Tiskipöydän alakaapissa näyttäisi olevan erityisen suotuisat
olosuhteet tyhjien kaljapullojen lisääntymiselle.

Lomalle armeijassa

Tämä oli tapahtunut joku vuosi sitten armeijassa:

Varusmies oli anonut viikonlopuksi lomaa ja saanutkin sen. Vähän ennen lomaa
tyttöystävä oli ilmoittanut, että hänellä on kuukautiset viikonlopun aikana
joten sänkyhommat saa unohtaa. Pahaksi onneksi varusmiehellä oli myös
seuraava viikonloppu kiinni ja hän oli kiireesti yrittänyt siirtää lomaa
seuraavaksi viikonlopuksi ja perustellut asian komppanian päälikölle.
Komppanian päällikkö oli hylännyt anomuksen ja perusteluna anomuksessa oli
lukenut:

"Suomalainen sotilas ei verta pelkää!"

Laihialta

Laihialaisisäntä poimi pellostaan mansikan, antoi sen vanhimmalle pojalleen
ja sanoi:
- Tässäpä teille mansikka, lapset. Jakakaa se keskenänne. Muut mansikat
maistuvat kaikki ihan samalta.

Jotain samaa

Pena seisoskeli pienessä pöhnässä kadunkulmassa ja katseli autokolarin
selvittelyä. Penan virnuilu ärsytti miestä, joka oli syyllinen kolariin, ja
tämä ärjäisi:
- Mitä te siinä tollotatte mies? Onko tämä ensimmäinen auto, jonka olette
elämässänne nähnyt?
- Ei, Pena vastasi, - mutta aikalailla saman näköinen.

Demarituubi

Auto kotiin ja bussilla töihin.

Luulisi, että se olisi helpommin sanottu kuin tehty. Bussin pysäyttäminen on
oma taiteenlajinsa.

Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän
juuri oikean bussin,
kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi
ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua
hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei
ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat
seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa
väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet
ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin
kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää
sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta
jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi
nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee:
"lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on
vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on
kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä
kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle

ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne
kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä
kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa:
Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi
herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku
leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä.
Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa,
huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä
matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
"vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta,
mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi
luokitusta. Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki
haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla
laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua
kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat
suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa
tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään.
Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät
peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan,
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle
astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän
joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa
matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut
paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin.

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut
auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei
heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut
juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä
lisää. Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana
paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen
haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta
pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen
ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.


Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään.
Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle.
Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että
haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy,
mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan
takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa
mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa.Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat
haitata kuukkeleiden pesintää.

Vittu en ikinä liiku enää demarituubilla...

Amerikan kenraali

olipa keksitty metalli jota ei saatu mitenkään hajalle. olivatpa suurvallat
yrittäneet jopa ydinaseilla vahingoittaa tuota metallia ja ei naarmun
naarmuakaan. Suurmaiden kenraalit olivat kokouksessa pohtimassa mitä
tuollaiselle ihme aineelle tehtäisiin. kokoukse lomassa tanko tuota ihme
metallia kiersi osan ottajien keskuudessa. Yhdysvaltojen edustajan kohdalle
sattuessa tämä otti siitä tukevan otteen ja alkoi vääntää sitä kuin
voimamies ikään. ähinää kuului ja kenraalin naama muuttui punaiseksi.
yhtäkkiä kaikkien kummastukseksi tanko antoikin periksi ja vääntyi
hevosenkengälle. Siitä äimistyneenä kiinalainen kenraali kysyi venäläiseltä
golleekaltaan. -Miten tuo on mahdollista? sehän ei vahingoittunut missään
testeissä ei edes ydinaseella ja nyt tuo väänsi sen solmuun paljain käsin.
Venäläinen vastasi. -Viisaampi antoi periksi.

Kustannustehokasta

-Miten ihmeessä teidän myymänne liha voi olla näin edullista?
-Ollaan leikattu varsin paljon henkilökunnastamme.

Vihkivesi

Bussilastillinen nunnia kuoli Alpeilla bussin syöksyttyä rotkoon.
Pyhä Pietari oli portilla vastassa, pyysi sisaret yhteen jonoon ja
sanoi, että kysyy muodon vuoksi kaikilta vain yhden kysymyksen:

-Sisar Agnes, oletko koskaan koskenut penikseen?
-Kyllä, sairaalassa työskennellessäni koskin toisella kädelläni.
-No niin, huuhtele se käsi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin,

Seuraava jonossa oli sisar Birgitta.

-Oletko koskaan koskenut penikseen, sisar?
-Kerran, jalkani hipaisi uimarannalla alasti makaavaa miestä.
-No, huuhtele jalkaasi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin!

Jonossa alkoi tulla levotonta, kun yksi nunnista etuili ensimmäiseksi.

Miksi kiiruhdat, sisar Harriet ? kysyi Pietari.

-Joudun varmasti kurlaamaan sillä vedellä, enkä haluaisi tehdä sitä sen
jälkeen, kun sisar Benedicte on huuhdellut siinä pyllynsä.

Lappi

Huuhdon kultaa, sanoi lappalainen kun eukkoansa hukutti.

Uutinen Intiasta

Mopo rotkoon Intiassa - kuusitoista kuoli.

Turkua...

Make love not war = ANN NY PIKKASE ÄLÄKÄ RÄHJÄ
Business to business = VAIHRETAM MUNA MUNASSE
Company = PUULAAKI
Connecting people = OLEK PAHAS PAIKAS
Fitness center = SYÄKS NAPEI?


First class = PIRUM KALLIS
Home sweet home = EIMAR MÄÄ LÄHRE KOTTI
Hurry up! = TULEKSÄÄ!
International = ULKOLAISSI
Enjoy coke = EN JUA KOKAKOLA


Managing director = MEIRÄN POMO
Sales manager = SE PIÄNEMPI NILKKI
Chairman of the board = SE KETÄ SAI KENKKÄ
Secretary = KAFFENKEITIN
Sorry = HÄ


So = KUI?
Systems adminstrator = MEI MIKROTUE SÄLLI KO EI MITTÄ OSSA
Please = TOSSO
Second hand shop = VANHOI RYJI
New fashion = KALLEI KREKKALI


Show must go on = PUULAAKI KAATUS
Showbusiness = KOMMELJANTTAREI
See you later = MENISIS SÄÄKI KOTTIS VAA
T-shirt = PUULAAKI MAINOSRÄTTI
College = SE KALLEMP MAINOSRÄTTI POMOIL


Teamwork = PORUKAS SÄHLÄMINE
Where is the toilet , please = TARTTIS KÄYR KUSELL
Sorry , I don't speak english = PUHUSIS SÄÄKI SUAME VAA"

Tetsariopas

Venäläisen upseerikoulun taisteluoppaassa luki:
"Atomiräjähdyksen sattuessa osoita pistoolilla räjähdyksen suuntaan."
Eräs upseerioppilas kysyi kouluttajalta tämän ohjeen tarkoitusta,
sillä sen tarkoitus vaikutti hänestä käsittämättömältä.
"- Yksinkertaista. Räjähdyksen lämpösäteily sulattaa pistoolin
metallin,
ja jos pistooli on kotelossa, sula asemetalli valuu jalkaa pitkin
saappaaseen, aiheuttaen epäsotilaallista käytöstä!"

Levätköön rauhassa

-Kaksi vaimoistani kuoli, kun he söivät myrkkysieniä.
Kolmas kuoli kallonmurtumaan.
- ???
-Niin, katsos, hän ei syönyt ollenkaan sieniä.
Neljäs kuoli klamydiaan.
-Höh, eihän klamydiaan kuole.
-Kyllä kuolee, jos tartuttaa sen minuun!
Tämä viimeisin menehtyi, kun krapulassa paskoin housuuni.
- ?????
-Nauroi ressukka itsensä hengiltä..

Löytötavaraa

Tavaratalon neuvontaluukulle ilmestyi pieni pari käsiä, joiden välistä
pilkisti nenänpää. Hento ääni tiedusteli:
- Onkohan tästä kulkenut ohi sellainen täti, jolla ei ollut pikkutyttöä?

Karvojen väri

Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan. Tohtori tutki ja määräsi
lääkkeitä. Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille:
-Jos esitän lääkärille kysymyksen ja jos tohtori ei tiedä vastausta,
hoito on ilmainen?

Lääkäri suostui ja mummo kysyi:
-Miksi hiukseni ovat harmaat mutta vitun karvat täysin mustat?
Lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta. Mummo sanoi:
-Alapäässä on nautinnot ja ilot, yläpäässä surut ja murheet.

Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, mutta ajatteli, että
mummo menee apteekkiin esittämään saman kysymyksen. Lääkäri soitti
tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen. Mummo ilmestyi heti kohta
apteekkiin ja esitti saman kysymyksen. Apteekkari toisti lääkärin
neuvoman vastauksen.
Mummo siihen:
-Taidatte olla vähän lapsellinen, eihän se niin voi olla. Katsokaas,
vitunkarvat on viisitoista vuotta nuorempia...

Makeeta sen tekee vanhankin mieli

Kaupungissa oli vieraillut italialainen laiva, ja miehistö oli tartuttanut
tyttöihin pahanlaisia tauteja. Niinpä jono sukupuolitautien klinikalle oli
niin pitkä, että se ulottui kadulle saakka. Vanha mummo näki jonon ja kysyi
viimeisenä olevalta, mitä täällä jonotetaan.
- Sokeria, vastasi tyttö vaivautuneena.

Mummo päätti jäädä jonoon, koska oli marja-aika ja hän kannatti
erikoistarjouksia. Jono eteni verkalleen. Lopulta tuli mummon vuoro. Lääkäri
katsoi hämmästyneenä vanhaa kurttuista mummoa ja kysyi:
- Vieläkö tekin muka käytätte sitä?
- No ainakii imemäl, ainakii imemäl...

Yleinen vaiva

Lääkäri oli tutkinut Uunon,joka levottomana halusi tietää mitä oli
odotettavissa:
-Ei kai tämä ole mikään harvinainen tauti?

-Ei ollenkaan,lääkäri lohdutti.-Hautausmaamme ovat pullollaan näitä
tapauksia.

Ero

Golffaajan ja laskuvarjohyppääjän välillä on yksi ero:

-Golffia pelatessa kuuluu ensin tömähdys ja sitten "voi perrrkele" -
laskuvarjohyppääjä sanoo "voi perrkele" ensin ja tömähdys kuuluu vasta
sen jälkeen.

Valmistelut....

Mies matkusti junassa ja alkoi ladata piippuaan. Silloin vastapäätä istuva
nainen sanoi:
-Ei täällä saa polttaa.
-En minä poltakkaan, valmistelen vain, sanoi mies.
-Ei täällä saa valmistellakaan, nainen tiuskaisi. Jonkin ajan kuluttua
nainen kaivoi eväänsä esille ja mies sanoi:
-Ei täällä saa haista!
-Enhän minä haise, nainen vastasi.
-Ei täällä saa valmistellakaan, sanoi mies.

Nykynuori

Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he
olivat nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä
kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa olivain yksi
luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki
olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut
nähdä nälkää. Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi
nuorempiani tuollaisilla tarinoilla. Mutta nyt kun olen vanhempi, niin en
voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin
vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja
vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin
asiat teillä ovat! Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut
mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja
haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti
kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus
jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja
siltikin sen perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai
Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja
varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai
nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin
alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen. Ja tiedättekö mikä oli
todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku
pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten vain kuvittelemalla
Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja. Eikä meillä
ollut mitään hienoa tekniikkaa,
kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin
tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron
näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi
olla pomo, äiti, huumekauppias;sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski
ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi.
Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja
johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi
seinästä jos kävelit pari metriä. Eikä meillä ollut mitään vitun
Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli Atari 2600! Ja maailmassa
oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids,
mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit
neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä
silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain
jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä! Eikä
leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla
korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut
katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi
kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään
tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään
Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?
Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä, senkin pilalle
hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on
asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette
varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!

Ja sitten suosikkiaiheeseemme, jääkiekkoon

Nuori mies istuu ravintolassa seksikkään cheerleaderin kanssa
He ovat ensitreffeillään. Kaikki sujuu muuten hyvin, paitsi että
välillä on hiljaisia, vaivautuneita hetkiä, kun poika ei keksi mitään
sanottavaa ja haluaisi silti tehdä vaikutuksen tyttöön.
Tyttö poistuu "puuteroimaan nenäänsä".
Hänen poissaollessaan nuorimies tunnistaa baarissa istuvan Hjalliksen.
Poika menee hänen luokseen. "Anteeksi", hän sanoo, "Mielestäni olette
aivan upea ihminen! Olen katsonut kaikki Jokereiden ottelut blää blää...
Voisitteko ehkä tehdä minulle pienen palveluksen?"
Hjallis vastaa: "Tottakai minä jokerifaneja aina autan."
"No, tuota, minä kun olen ensimmäisillä treffeilläni erään tytön kanssa
ja voisin tehdä häneen ison vaikutuksen, jos kävelisitte pöytämme ohi
ja sanoisitte 'Moi Kake'", nuorimies ehdottaa.
"Tottakai", Hjallis nyökyttelee. Niinpä nuorimies ryntää takaisin
paikoilleen
juuri ennenkuin hänen daaminsa palaa pöytään. Hetken kuluttua Hjallis kulkee
pöydän ohitse ja tervehtii: "Morjens Kake, kuis menee!"
Marko katsahtaa Hjallista ja vastaa: "Painu vittuun, saatanan narripaska."

Hurja-Bill

Eräänä päivänä Villissä Lännessä kaupunkiin ratsasti nuori poika pölyisellä
kaakillaan. Kyseli töitä sitten pääkadun saluunasta, kertoi saluunan
omistajalle nimekseen Smith. Kuinka ollakaan, edellinen baariapulainen,
jonka nimi oli Smith, oli haudattu edellisenä sunnuntaina, ja niinpä tänä
nuorukainen sai vapaana olevan paikan. Heti ensimmäisenä työpäivänä juoksi
hengästynyt kaupunkilainen baarin ovelle ja huusi hätääntyneenä, "
Hurja-Bill on tulossa!" Silloin tyhjeni saluuna yhdessä vilauksessa, tupakat
jäivät tuhkakuppeihin ja korttimiesten rahat ja kortit pöydälle. Koko kylä
hiljeni kuin aavekaupungiksi. Nuorukainen päätti kuitenkin esiintyä kuin
tosi mies, eikä lähtenyt tiskinsä takaa mihinkään. Hän ei ollut ihmisiä
aikaisemminkaan pelännyt! Hetken päästä baarin heiluriovet irtosivat
saranoiltaan, ja sisään astui vaatekaapin kokoinen ja härän lailla
mörähtelevä jättiläinen. Tämä oli kuvaamattoman ruma ja pahanhajuinen.
Vyöllä roikkuivat katkaistut haulikot toimitellen colttien virkaa, ja
kädessään hän heilutteli ratsupiiskana toimivaa elävää kalkkarokäärmettä.
Katseensa oli jääkylmä ja muutoin tyystin tunteeton. "Wiskiä", karjaisi tämä
kolossi nuorukaiselle. Nuorukainen kaatoi jättiläiselle lasillisen talon
parasta Wiskiä. Mies kuitenkin huitaisi juomalasin edestään, ja se
pirstoutui pianon kylkeen. "Pullo", mylvähti mies, ja löi nyrkillään
baaritiskin halki koko
pituudeltaan. Nuorukainen ojensi tälle neljännesgallonan kokoisen pullon
Wiskiä, jonka jättiläinen kietaisi -kuten nykyisin sanotaan- ykkösellä
kitaansa. "Lisää", vaati mies. Hän sai heti nuorukaiselta käteensä uuden
pullon, jonka heilautti samalla vauhdilla ahnaisiin, mutta valtaviin
kitusiinsa. Jättiläinen röyhtäisi äänekkäästi, niin että kristallinpaloja
varisi tiskin yläpuolella olevasta kristallikruunusta. Nuorukainen oli
valpas, ja tarjosi kolmatta pulloa Wiskiä. Tällöin loi jättiläinen
nuorukaiseen vihaisen katseen, sanoen: "Ei tässä nyt ehdi ryyppäämään,
hurja-Bill on kuulema tulossa!"

Pietarin loma

Pyhä Pietari päätti lähteä ns. sapattivapaalle ja pyysi Jeesusta tuuraamaan
portilla. Jeesukselle tämä sopi ja Pietari antoi vieläpä hyvät ohjeet: kysy
jokaiselta muutama kysymys ennen kuin päästät tai olet päästämättä sisään.
Okei, tuumasi Jeesus ja aloitti tuurauksen. Muutaman tuhannen tulijan
joukosta Jeesuksen huomion kiinnitti vanha hitaasti liikkuva sokea mies.
-Kerrohan elämästäsi hieman, vanhus, kehotti Jeesus.
-En muista siitä juuri mitään, paitsi sen, että olen puuseppä ja pojasta
tuli maan päällä mahdottoman kuuluisa.

Jeesus mietti mielessään, että jos mies on puuseppä ja poika kovasti
kuuluisa, tämän täytyy olla Joosef!
Silmät liikutuksen kyynelissä Jeesus huudahti:
-Isä!
-Pinokkio, sinäkö? vastasi vanhus.

Jos vauvakuume iskee

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle
tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen
poista 10 %papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla
apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään
siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi
maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä
iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa
3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan
puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin
kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15
minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää
soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello
soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5
vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni
roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien
samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada
loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1- vuotiasta lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa
ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne
muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi.
Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot
pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto:
Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge
kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus
suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin
kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene
ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle.
Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny
takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti
viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen
tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja
kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla
lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle§ tuijottamaan sinua. Olet valmis
viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman
paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia
enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset
päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet
syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat
laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta,
jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä
pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja
huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa
unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja.
Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät
kaiken!

Kaksi hullua

Kaksi hullua otti mielisairaalan rannasta veneen
ja lähtivät lammelle soutelemaan.
Toiselta mulahti kello lampeen. Hän ei paljoa
hätkähdellyt, otti vain taskustaan linkkarin,
millä teki veneen laitaan loven.
Toinen katseli kysyvänä. Ensimmäinen hullu selitti,
että hän oli tehnyt merkin veneeseen senvuoksi,
että osaavat huomenna vähän paremmalla aikaa
löytää sen paikan, mihin kello oli pudonnut.
Helppohan se sitten on sukeltaa.
Toista nauratti. " Sinä olet ihan oikeasti hullu.
Mistä sinä voit sen tietää, että me saadaan
huomenna tämä sama vene?"

Sammal

Mies heräsi pahasta painajaisesta, kun vaimo alkoi töniä:
"Herää! Taisit nähdä painajaisia kun huusit unissasi"
"Huh, joo, näin sellaista unta, että olin pudota
kallionkielekkeeltä! Mistään ei voinut ottaa kiinni
kun ei ollut edes risuja tai heinänkorsia.
Lopulta sain lujan otteen sammaleesta,
enkä pudonnutkaan !" "No käydäänpä nyt nukkumaan.
Irroita kuitenkin kätesi nyt siitä sammaleesta
niin sitä jää seuraavaa unta varten edes tupsu jäljelle!"

Ruokatunti

Kani halusi päästä panolle ja päätti suunnistaa eläinten ilotaloon.
Koska kaikki kanimimmit olivat varattuja,
pyysi kani tiikeriä pantavakseen. Tiikeri oli kuitenkin keikalla
ja niinpä kani pyysi seuraavaksi leijonaa. Leijonakin oli keikalla,
kas kun sirkus oli kaupungissa.
Bordelliemäntä kertoi boan olevan ainoa vapaana oleva.
Kani mietti hetken ja tuli siihen tulokseen, että uskoi boan
kykenevän antamaan hurjaa kyytiä.
Kani maksoi 10 euroa ja meni boan huoneeseen. Kun boa näki
kanin tulevan huoneeseensa iski se heti siihen kiinni ja alkoi
niellä kania suihinsa. Bordellin omistaja näki kuitenkin
tapahtuneen ja riensi paikalle.
"Räkäse se ulos, se on poka, et sinä sitä saa syödä.
Se on antanut fyrkatkin jo." Boa pelästyi.
"Mikset varoittanut, minä luulin sen olevan tilaamani päivällinen."
Boa ryhtyi yökkäämään ja sai kuin saikin oksennetua
limaisen kanin mahastaan. Limainen ja puoliksi pökerryksissä oleva
kani ravisteli itseään ja tokaisi: "Huh ottipa rautaisesti suihin."

Ne savolaiset, ne savolaiset...

Kansainvälisuus kasvatuksessa on hyvässä mallissa.
Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä jotta tietääkö hän, kuinka kaukana
Afrikka on. Savolaisukko vastasi:
- Ee se kaakana vuo olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo
pyörällä töihin".

Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyy:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei kun kuppiin, hämmentynyt mies änkyttää.

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli
numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle
ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä
itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli
äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa,
virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija
huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
- Mittees mänit sinne, äijä tiuskaisi.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat
tekemään mahdottomia.

- Kiännähän tänne sitä kuanoosi, että suahaan tässä vähän turpoo
maestoo, sanoi romanttinen savolaispoika tytölleen puistonpenkillä.

Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoelija! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?

Aamuherätys....

- Miten sinä saat miehesi hereille aamuisin?
- Minä vain heitän kissan sänkyyn.
- Ja siitäkö hän herää?
- Joka kerta. Koira nukkuu mieheni vieressä.

Ennustajalla....

Eugen meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän
olevan naimisissa.
- Joo, sanoi Eugen.
- Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi.
- Joo sanoi Eugen. - Lisäksi teillä on kaksi lasta, eukko povasi edelleen.
- Ei, sanoi Eugen, vaan kolme.
- Niinhän te luulette ...

Vaikeita sanoja

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs
* Kulttuuriministeriö
* Prikaatinkenraali
* Karnevaalikaravaani
* Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on _hyvin_ vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi
* Cogito ergo sum
* Objektiviteettiperiaate
* Konstitutionalismi
* Porfyyrigraniittiroso
* Transsendentaalifilosofia
* Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa
* Kiitos: en halua seksiä
* Ei enää viinaa minulle
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Mitä yhteistä....?

Mitä yhteistä on koiralla ja rekkakuskilla?

Molemmat
haukkuu henkilöautoja ja molemmat nukkuu kopissa.

Verbaaliakrobatiaa

Tiku meni kampaajalle ja käski kampaajaa ottamaan takun pois
hiuksista.

Iines vei akun lataamolle.

Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa.

"Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti?" "Elin kuin munkki."

"Kuinka monta aloittelijaa valitaan?" "No viisi."

"Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan.

Join kustakin mukista.

Lakimies tietää kaikenlaista.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Avara luonto

Ruotsalaispojat olivat metsässä retkeilemässä, kun yksi löysi
roskaläjän, joka oli täynnä tyhjiä maitotölkkejä.
- Pojat, tulkaa katsomaan, täällä on lehmänpesä! hän huusi
kavereilleen.

Blondi ja olut

Miksi Jumala loi blondin?
-Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
-Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

Pikku-Kalle

Pikku-Kalle tuli myöhässä koulusta kotiin ja kertoi saaneensa jälki-istuntoa.
- Mistä sait sen?, kysyy isä.
- Matematiikasta, vastaa Kalle.
- No mitenkä matematiikasta voi saada jälki-istuntoa?
- No kun opettaja kysyi, mitä on 4 kertaa 6, ja minä vastasin että 24.
- Mutta sehän on ihan oikein, ihmetteli isä.
- Niin, mutta sitten opettaja kysyi minulta, että mitä on 6 kertaa 4. Ja minä vastasin, että mitä v#¤&n eroa sillä on edelliseen.

Hyvä masennuslääke

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Mies, nainen,gorilla ja päänsärky

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään". Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies. No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Apteekkari ja asiakas

Poika marssi apteekkiin.

Apteekkari:"Mitä saisi olla ?"

Poika:"No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä."

Apteekkari:"Ja kuinkahan paljon ?"

Poika:"No anna nyt saman tien vaikka tusina niitä sitten, ei nimittäin ole
mikään pihtari se eukko, jonka kanssa tänä iltana on treffit. Varma saanti
ja silleen."

Apteekkari myi kumit ja poika poistui vihellellen. Illalla poika meni
hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa
saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli
ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi
tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan
ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla. Hän rukoili,
rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö
kysyi häneltä ihmeissään:

"En tiennytkään, että olet noin uskonnollinen."

Poika vastasi:"Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari!"

Yskänlääke

Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä
ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna,
se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko
on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

Tosiasioita naisista :)

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen napa

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!!

Tom kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut
olla huomaamatta, että Tomin kämppäkaveri Per, oli valtavan iso jakomea. Hän
oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin
kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan pitikö äidin
epäilys paikkaansa. Tom kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he
olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.

Viikko päivällisen jälkeen Per sanoi Tomille: "Oletko nähnyt sitä kaunista
hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä
päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"

Tom ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaaksen asian; -Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut"
soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun
kävit päivällisellä.

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: - Rakas Tom, minä en sano,
että "makaat" tai "et makaa" Perin kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut
yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan.

Terveisin Äiti

Kallen sisko

Kalle lähti muiden sorvarien kanssa tehtaalta matkalle Leningradiin.
Perillä hän kyllästyi museokierroksiin ja ominaiseen tapaansa luikahti
ennen pitkää omille teilleen. Hän tuli laitakaupungille ja kuuli
eräästä ravintolasta iloista hälinää. Hän astui sisään ja huomasi
ennen pitkää istuvansa samassa pöydässä neuvostoliittolaisen sorvarin
kanssa. Ja koska sorvareita oltiin, löytyi pian yhteinen elekielikin,
jolla seuraava keskustelu käytiin.
- Onko totta, kysyi neuvostosorvari muutaman vodkapaukun jälkeen, että
teillä Suomessa on työmaademokratia tosi pitkällä?
- Totta helvetissä on, kehaisi päihtynyt Kalle.
Ja kun neuvostosorvari pyysi Kallelta esimerkkiä, hän kertoi tämän:
- Oletetaan että tehtaan pilli on juuri soinut työpäivän päätteeksi ja
kansa lappanut portista ulos. Sataa niin helvetisti kun johtajan musta
limousine vyöryy portista ja pysähtyy bussipysäkillä sateessa
värjöttävän työläisjoukon eteen. Johtaja avaa takaikkunan ja osoittaa
muuatta työläistä sormella ja sanoo: "Hei te siellä, tulkaa kyytiin,
mehän asumme samalla suunnalla." Yksi työläisistä tajuaa, että juuri
häntä johtaja kutsuu ja astuu hieman ylpeän näköisenä autoon. Auto
liukuu pois ja johtaja jututtaa työntekijää: "Me tulemme pian siihen
tienhaaraan jossa minun täytyy kääntyä vasemmalle. Antaisin ajaa
teidät kotiin saakka mutta kuten tiedätte, tilintarkastajat ovat
kieltäneet yhtiön autojen ylimääräisen käytön. Mutta entä jos tulette
luokseni odottelemaan sateen päättymistä?" Duunarista on hienoa päästä
johtajan kotiin ja niin hän suostuu. Perillä päällystakit asetetaan
roihuavan takan eteen tuoleille ja johtaja ja duunari istuvat hekin
tulen loisteeseen. Jutellaan niitä näitä. Sitten johtaja astuu ikkunan
luo, raottaa verhoja ja toteaa sateen yhä jatkuvan. "Entäpä jos
jäättekin tänne yöksi? Otetaan vähän paukkuja ja sitten aamulla auto
tulee hakemaan meidät töihin seitsemäksi." Duunarista on hienoa päästä
yöksi johtajan luo ja niin hän suostuu. Paukkujakin löytyy niin että
työntekijän päätä alkaa pyörryttää. Silloin johtaja huolehtivaisesti
kantaa hänet makuuhuoneeseen, riisuu kengät ja päällimmäiset vaatteet
pois ja...
Silloin neuvostosorvari keskeyttää jutun ällistyneenä ja vaatii
Kallelta todisteita.
- Ei voi olla totta, sanoo toveri. Onko sinulle itsellesi esimerkiksi
koskaan käynyt näin?
- Ei mulle, vastaa Kalle totuudenmukaisesti. Mutta mun siskolle
helvetin monta kertaa.

Avioliiton ihanuuksia

Pienikokoinen aviomies luutusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin
kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa....

Suomalainen, ruotsalainen ja claudia schiffer

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen
juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää.
Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen
istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli
kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajattelin: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna
menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista
m¤%&"ua vielä lujempaa.'

Teräsmies

Kaksi miestä dokaa Empire State Buildingin kattoravintolassa. Toinen
alkaa kertoa, että alapuolella katu on joustavaa kumia
itsemurhahyppääjien varalta. Hyppääjä pomppaa kadulta takaisin ylös.
Toinen ei usko vaan syyttää paskapuheesta; niinpä kertoja hyppää alas ja
ponnahtaa vahingoittumattomana takaisin terassille. Varmemmaksi
vakuudeksi hän toistaa hypyn samoin seurauksin.

-Jumalauta, uskottava se on, sanoo epäillyt, minäpäs kokeilen kanssa...

Mies hyppää ja alhaalta kuuluu ilkeä tömähdys. Tarjoilija tulee paikalle
ja sanoo:

-Sinä olet sitten v#¤"!mainen mies kännissä, Teräsmies!

Elämän tosiasioita

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
"En halua tietää", vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, mikä hätänä.
"Voi isä", poika sopersi, "Kuuden vanhana sain kuulla "Joulupukkia ei ole olemassa" -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla "Pääsiäispupua ei ole olemassa" -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla "Hammaskeijuja ei ole olemassa" -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enään mitään, mitä odottaa elämältä!"

Hiljaa mäessä

Ryhmä laihialaisia oli hiihtämässä Levillä.
Laturetken päätteeksi saavuttiin Levihotellin bariin
Yhtäkkiä yksi heistä huusi: "MINÄ MAKSAN KAIKKI!"
Seuraavan päivän iltasanomissa luki "laihialainen kuristi vatsastapuhujan"

Laintaulut

Mooses tuli alas vuorelta ja puhui kansalleen:
- Olen juuri käynyt Jumalan kanssa pitkällisiä neuvotteluja
käskyistä ja minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia:
Hyvää on se, että nyt niitä on enää kymmenen.
Huonoa on se, että yksi niistä on yhä 'Älä tee huorin'.

Heikki ja Jouni...

...istuivat jäähyllä Jounin rantasaunan terassilla ja joivat kylmää olutta. Yhtäkkiä järveltä kuului avunpyyntöjä.
- Help - Help
- No, mitä se mies huutaa, Jouni tuskitteli.
- Help, vastasi Heikki.
- Mitä se tarkoittaa?
- Apua.
- No, olisi mies opetellut ennemmin uimaan eikä puhumaan vieraita kieliä, tuumaili Jouni.

Urhea palomies

Palomies syöksyi palavaan rakennukseen ja pelasti kauniin nuoren naisen, jolla oli yllään vain läpinäkyvä yöpaita. Mies kantoi hänet käsillään alas kolme kerrosta ja pelasti naisen näin varmalta kuolemalta.
Saavuttuaan turvallisesti maan kamaralle, nainen katsoi palomiestä suuresti ihaillen ja sanoi:
- "Oi, sinä olet ihana! Sinulta on vaadittu varmasti suuresti voimia ja rohkeutta pelastaaksesi minut, kuten nyt teit".

- "Kyllä se vaatikin", myönsi palomies, "minun täytyi tapella ensin kolmen muun palomiehen kanssa siitä, kuka ehtii ensiksi"

Puolalainen mies

Puolalainen mies meni ameriikoissa optikolle näöntarkastukseen.
Optikko näytti hänelle taulun, jossa oli kirjaimet:
"C Z W X N Q S T A C Z"
- "Näettekö lukea tämän?", kysyi optikko.
- "Näenkö?", puolalainen vastaa, "minähän tunnen tuon tyypin!"

Kampaajalla kuultua?

Miksi miehet eivät voi saada hullun lehmän tautia?
Koska ovat kaikki sikoja.

Ei paljoa jää...

Maatilan vanha isäntä oli kuollut ja hänet oli polttohaudattu. Talon
tyttäret olivat hakemassa tuhkauurnaa kotiin, kun toinen halusi nähdä,
millaista tuhka on. Hän raotti varovasti uurnan kantta ja samassa
tuulenpuuska vei tuhkat mennessään. "Kauhistus, mitä me nyt teemme?", hän
kysyi. "Haetaan vaivihkaa navetan padan alta vähän tuhkaa, ei sitä kukaan
huomaa", sanoi toinen. Kotiin päästyään tyttäret ojensivat uurnan leskelle,
joka avasi uurnan kannen, katsoi sisään ja sanoi: "Voi voi, ei siitä
ihmisestä paljoa jää jäljelle. Ei jää, kun pieni kasa tuhkaa ja
munankuoret..."

Liikenteessä

Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.
- Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta.
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.
- Mutta Esko, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin.
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.
- No mutta Esko, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä.
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa.

Ruuhkabussi

Mies ja vaimo odottivat bussia yhdeksän lapsensa kanssa.
Hetken päästä sokea mies liittyy heidän seuraansa.
Bussin saapuessa se on niin täynnä, että vain lapset ja vaimo sopivat kyytiin.
Mies ja sokea mies joutuivat kävelemään.
Hetken käveltyään miestä alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin tikitys jalkakäytävään ja sanookin tälle: "Miksi et laita kumia keppisi päähän? Tuo tikitys saa minut raivoihini".
Sokea mies vastaa: "Jos sinä olisit laittanut kumin OMAN keppisi päähän, matkustaisimme nyt bussilla ... että pidä sinä turpas vaan kiinni!".

Bussipysäkillä

Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
"Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen", aloittaa mies.
"Voi kiitos", vastaa nainen.
Mies jatkaa: "Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?".
"Miljoona euroa!", nainen vastaa ja miettiin hetken ja jatkaa: "Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta".
"Entäs viidellä eurolla?", jatkaa mies.
"Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?", nainen kysyy.
"Sen me olemme jo määrittäneet", mies vastaa, "nyt tingitään enään hinnasta".

Japanilaiset tiedemiehet...

Japanilaiset tiedemiehet ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua naisen suu kiinni.

Keltasella kirjuutettu

Savolais isäntä meni talvisen syntymäpäivänsä aamuna ulos ja huomasi että
hankeen oli keltaisella kirjoitettu: " Hyvää syntymäpäivää isännälle!"
Isäntä meni sisälle ja kiitteli renkiä ja sanoi,ettei tiennyt tämän osaavan
kirjoittaa.Tähän renki vaan tuumasi:-Enhän minä osaakka,mutta emäntä vähän
ohjasi.

Pyryttää

Janita: "Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on
parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa,
kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se
sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, ett mikä mulla oli hätänä?
Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman
parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sainselville, mis mä oon."

Sukulaiskansat

Olin ravintolassa syömässä. Saatuani lautasen eteeni vedin pitkänpuoleisen ruokaryypyn pöytääni tuodusta viinapullosta.
Kun laskin pulloa takaisin pöydälle, kiiruhti tarjoilija luokseni ja kysyi: Are you finish?
Sipaisin kutrejani ilahtuneena ja vastasin: Yes, I really am!
Tarjoilija hymyili nätisti ja sieppasi lautaseni mukaansa, häviten jonnekin
keittiön suuntaan.
Join hölmistyneenä viinapullon loppuun -olin pitänyt siitä kiinni koko
välikohtauksen ajan, eikä tarjoilija näinollen ollut riistänyt sitä minulta.
Aamulla minulla oli kankkunen ja kauhea nälkä.
Menin samaan ravintolaan. Kun olin saanut tilaamani ruoan,
tupsahti tarjoilija taas luokseni ja kysyi:
Are you finish?
Viisastuneena vastasin: No! Hungary!

Hiskin saunareissu

Paikkakunnalla oli avattu yleinen sauna, ja vanha Hiskikin aikoi mennä joulun kunniaksi kylpemään.
- Jos ostaisitte saman tien kaksitoista lippua, säästäisitte monta markkaa, kertoi lipunmyyjä.
- Njaa, totesi Hiski. Tuskin enää näen kahtatoista joulua.

Joulu ja talli

-Mitä eroa on Kimi Räikkösellä ja Joosefilla?
-Joosef ei vaihtanut tallia Joulun alla.

Morsian

Norjalaismies kertoi häistään kavereille:
- Toimituksen jälkeen minä kysäisin, että mitenkäs paljon se herra
pastori tästä oikein veloittaa. Pappi vain hymyili ja sanoi, että
josko vaikka maksaisit morsiamen kauneuden mukaan. Minä annoin hänelle
sitten yhden kruunun. Ja se penteleen pappi katsoi morsianta ja antoi
viisikymmentä äyriä takaisin!

Kyltti eläinlääkärin odotushuoneessa

"Palaan 5 min kuluttua. Istu! Paikka!"

Hattu

Vanha herttainen rouva seisoi kadunkulmassa pitäen kaksin käsin kiinni hatustaan samalla kun tuuli oli nostattanut hameensa korviin.
Arvokas herrasmies sattui kohdalle ja sanoi: "Hyvä rouva, teidän pitäisi hävetä itseänne. Annatte hameenne säädyttömästi liehua ja samalla pidätte vain hatustanne kiinni!".
Nainen vastasi: "Siellä alhaalla kaikki on 80 vuotta vanhaa, mutta tämä hattu on upouusi".

Lancelot?

Ritari ja hänen joukkonsa palasivat linnaan pitkän ja raskaan taistelupäivän päätteeksi.
"Miten pärjäsimme?", kysyy kuningas.
"Teidän ylhäisyytenne", vastaa ritari, "Olemme olleet ryöstämässä ja hävittämässä puolestanne koko päivän ja polttaneet läntisten vihollistenne kaupunkeja".
"MITÄÄ!", huutaa kuningas, "Ei minulla ole vihollisia lännessä!".
"Aijaa", vastaa ritari, "no nyt ainakin on".

Musti

Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht'äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: "Jeesus seuraa sinua!".
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
"Jeesus seuraa sinua!", kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan.
Hän kysyi papukaijalta: "Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?".
"Kyllä", vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta: "Mikä sinun nimesi on?".
"Musti", vastasi papukaija.
"Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle", virnuili murtovaras, "kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!".
Papukaija vastaa: "Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus".

Naapurin musti

Isokokoinen koira makasi nurmikolla. Vanha mies istui kuistilla.
Ohikulkija pysäyttää autonsa portille, avaa ikkunan ja kysyy:
"Anteeksi herra, mutta pureeko koiranne?"
"Ei pure", vastaa vanha mies.
Ohikulkija nousee autostaan ulos.
Salamana koira hyökkää kimppuun ja alkaa raadella ohikulkijaa.
Koiran alkaessa raahata ohikulkijaa ojaa kohti, ohikulkija sanoo heikolla äänellä:
"Tehän sanoitte, ettei koiranne pure".
Vanha mies vastaa: "Ei ole minun koira".

Tarina kertoo miehestä...

Tarina kertoo miehestä, joka oli kirjanpitäjänä entisellä rakennusliike
Armas Puolimatka Oy:llä Turussa. Tapahtumat asettuvat tuonne 60-luvun
puolivälin vaiheille, jolloin Armas Puolimatka itse massiivisessa ja
persoonallisessa olemuksessaan oli vielä tuttu näky silloisella
Seurahuoneella ja jolloin ulkomaanmatkailu ei ollut vielä niin yleistä ja
suosittua kuin nykyään, ja oli siis melkoinen harvinaisuus,
lukuunottamatta 40-luvulla tehtyjä venäjänmatkoja, jos joku oli sattunut
käymään hiemankin eksoottisemmassa paikassa kuin Ruotsi. Jokatapauksessa
Uolevi Lehikoinen oli kirjanpitäjä 38-vuotias, työnantajan varauksetonta
luottamusta nauttiva, tunnollinen ja tarkka ja viimeisenpäälle
perusteellinen työssään ja arkielämässä voitaisiin kutsua häntä
hyväntahtoisesti melkeinpä perfektionistiksi. Hänellä oli vaimo Aune,
kahdeksan vuotta miestään nuorempi ja erittäin kaunis naisihminen mutta
lapsia heille ei ollut siunaantunut useista uutterista yrityksistä
huolimatta, sillä saamattomaksi Lehikoista ei voida tässäkään asiassa
sanoa, kuitenkin siitä huolimatta tai sen vuoksi hänen perhe elämänsä oli
muilta osin täysin kunnossa, eli he, Uolevi ja Aune Lehikoinen, elivät
hyvin onnellista ja täysipainoista elämää. Tyypillisesti Uolevi Lehikoista
kuvaa, että hän, Jouluisen hyasintin lisäksi, osti vaimolleen tämän
jokaisena syntymäpäivänä neljätoista vaaleanpunaista ruusua ja jokaisena
nimipäivänä tammikuun 21.:nä viisi punaista ruusua läheisestä
kukkakaupasta joka sijaitsi Lehikoisen työmatkan varrella Kaskenkadulla.
Luonteenpiirteistä Lehikoisessa korostuivat ahkeruus, avoimuus ja
ystävällisyys ja ennen muuta hän omasi erinomaisen kyvyn sopeutua
kulloinkin vallitseviin tilanteisiin - varsinainen opportunisti. Vaikkakin
Lehikoisen elämä yleensä kulki niitä rauhallisia raiteita, joilla kulkevat
ovat muodostaneet elämäänsä sellaiset turvalliset päivittäiset rutiinit ja
urat, joita noudattamalla he saattavat kulkea läpi elämänsä tuntien
itsensä onnelliseksi vaikka tämä onni onkin pelkästään valheellisuutta,
oli hänen elämässään myös värikkäitä ja vauhdikkaita vaiheita joista
erästä kuvaa tämä tarina.
Tapahtumat alkoivat eräänä keväänä toukokuun puolivälissä, jolloin
Lehikoinen oli ottanut viikon vapaata työstään ollen Apulehden
palkintomatkalla, yksinään koskapa palkintomatka oli yhdelle ja perheellä
oli juuri sillä hetkellä lieviä likviditeettivaikeuksia jotta vaimo olisi
voitu ottaa mukaan, Teheranissa, jossa hän eräänä iltana kävellessään
kaupungilla oli joutunut kahden hulttion arabinuorukaisen ryöstämäksi ja
pahoinpitelemäksi. Uolevilta vietiin kaikki jopa tajukin meni siinä viikon
ajaksi. Onneksi hänet oli saatu parin satunnaisen ohikulkijan toimesta
ajoissa erääseen Teheranilaiseen sairaalaan, jossa hänet oli onnistuttu
kuin ihmeenkaupalla pitämään hengissä ja saatiin jopa pikkuhiljaa
parantumaan. Mies muistutti kuitenkin ulkomuodoltaan jotakuinkin Kheopsin
pyramidin sakrofagista löydettyä palsamoitua paikallisen eunukkipäällikön
maallista tomumajaa. Kolmen viikon ajan hän virui epäsiistissä, hikisessä
sairaalassa melkeinpä nälkää nähden kunnes hänet todettiin kyllin
toipuneeksi päästettäväksi pois. Työnantajaa varten Lehikoinen pyysi
sairaalasta lähtiessään jonkinmoisen todistuksen eli selvityksen
tapahtumista ja sairaalassaolosta. Se hänelle kirjoitettiinkin paikallisen
ylilääkärin toimesta. Nyt rahattoman Lehikoisen suurimpana ongelmana oli
kotiinpaluu ja se järjestyikin pitkällisten selvittelyjen jälkeen
Britannian konsulaatin kautta, koskapa Suomella ei tuohon aikaan ollut
virallista edustustoa Irakissa.
No viikon kuluttua Lehikoinen vihdoinkin oli onnellisesti kotonaan
vaimonsa luona, toipuminen oli sujunut hyvin sekä ruumiillisella että
henkisellä puolella ja matkan murheet saattoivat piakkoin unohtua.
Kotonaan mies esitteli vaimolleen Teheranilaisesta sairaalasta saamaansa
lääkärintodistusta jo hieman naureskellen, että kukahan näistäkin
harakanvarpaista ottaa selvää. Vaimokin katsoi paperia mutta jotenkin
silminnähden vakavoituneena, tämä kuitenkin jäi Uolevilta huomaamatta.
Seuraavana aamuna herra Lehikoinen lähti vakioaikaan vakio rutiinit
suoritettuaan työpaikallensa, joka sijaitsi Kristiinankadun ja
Eerikinkadun kulmassa, reittiä jota hän oli kulkenut viimeiset yksitoista
vuotta vuokra-asunnostaan, joka sijaitsi Kupittaankadulla aivan
Kupittaanpuiston reunassa. Töihin tultuaan hän miltei ensitöikseen esitti
esimiehelleen pieni huumorinpilke silmäkulmassaan saamaansa
lääkärintodistusta, jota johtaja katseli syvästi vakavoituen. Tämän
episodin jälkeen kirjanpitäjä Lehikoinen meni työhuoneeseensa selvittämään
kesken jääneitä töitään. Hommat sujuivatkin erittäin hyvin sillä
Lehikoinen oli täynnä työintoa pitkällisten seikkailuidensa jälkeen.
Iltapäivän kahvitauon jälkeen Uolevin elämässä tapahtui kuitenkin
yllättävä käänne, joka oli saanut alkunsa jo aiemmin mutta tulisi
ilmentymään Uolevin elämässä vasta nyt siten, että hänen pöydälleen oli
ilmestynyt tiedote, jossa ilmoitettiin, että Lehikoinen on irtisanottu
työstään ilman minkäänlaista irtisanomisaikaa tuotannollisten ja
taloudellisten syiden vuoksi, mitään muita selityksiä hänelle ei johdon
taholta koskaan annettu. Kirjanpitäjä Lehikoinen oli siis
lyhyestisanottuna saanut potkut.
Hiukan masentuneena hän talsi kotiinsa tuttua reittiä miettien syitä
työnantajan moiseen, hänen oikeustajunsa mukaan hyvin
epäoikeudenmukaiseen, käytökseen. Lehikoinen vaipui syvälle ajatuksiinsa
ja ennenkuin hän ehti mietteiltään huomatakaan, oli hän jo koti ovellaan.
Kotiin tultuaan Lehikoinen havaitsi kodin tyhjillään ja keittiön pöydällä
oli käsin kirjoitettu kirje, jossa rouva Lehikoinen ilmoitti
lyhytsanaisesti rakastavansa miestään mutta jättävänsä hänet ja
muuttaneensa tuntemattomaan osoitteeseen kieltäen kaikenlaiset
yhteydenotot. Kaikki tarpeelliset keskustelut ja avioeroprosessi herra ja
rouva Lehikoisen välillä tultaisiin käymään tästedes lakimiesten
välityksellä ja herra Lehikoisen tulisi vain maltillisesti odottaa
ex-rouvansa lakimiehen yhteydenottoa. Lehikoinen oli nyt lyöty mies, hänen
elämänsä oli totaalisesti romahtanut mitään pahempaa ei voisi sattua -
niin hänestä ainakin sillä hetkellä tuntui.
Seuraavat vuorokaudet tämä masentunut mies mietti, ajatteli, kelasi ja
analysoi päässään kaikkia menneiden päivien tapahtumia ja yritti selvittää
itselleen mistä kaikki nämä vastoinkäymiset johtuivat ja mistä ne
varsinaisesti olivat saaneet alkunsa, kunnes hän hokasi sen pienimmän
yhteisen jakajan eli sen arabiankielisen lääkärintodistuksen, jonka hän
oli teheranilaisesta sairaalasta saanut. Se kirottu paperinpalanen näytti
ilmiselvästi olevan ja sen täytyi olla syynä kaikkeen hänen viimeaikaiseen
onnettomuuteensa. Nyt, tämän oivalluksen jälkeen, Lehikoisen valtasi
ennennäkemätön silmitön uteliaisuus, joka pikkuhiljaa oli muuttuva
eräänlaiseksi pakkomielteeksi sillä nyt hän halusi tietää tosissaan mitä
tuossa paperissa luki. Miehelle tuli pakottava tarve kysellä, aluksi
sukulaisiltaan sittemmin myös kaikilta tuntemiltaan ja lopuksi aivan
tuntemattomilta ihmisiltä, josko joku osaisi kääntää tai muutoin selvittää
hänelle kirjeen sisällön. Tuntui kuin tuo paperi olisi ollut noiduttu,
sillä kaikki ne ystävät ja sukulaiset, joille hän oli paperia näyttänyt,
alkoivat vähitellen kartella hänen seuraansa ja hänen elämänsä alkoi
muuttua yhä yksinäisemmäksi ja yksinäisemmäksi kunnes hänellä ei ollut
enää ketään jonka puoleen kääntyä. Tästä Lehikoinen murtui täysin ja hän
alkoi etsiä itselleen lohtua alkoholista, joka aluksi tuntuikin hetkittäin
auttavan mutta pian hänelle kävi kuten niin monelle muullekin ihmispololle
on käynyt, hän menetti hallinnan aineen käytössä eli tuli alkoholista
riippuvaiseksi ja tästä seurannut liikakäyttö veikin miehen pikavauhtia
rappiolle. Piakkoin ex-kirjanpitäjä Lehikoinen sai lähteä myös asunnostaan
koska rahat olivat loppu ja hän ei pystynyt maksamaan enää edes
erääntyneitä vuokrarästejään. Lyhyesti sanottuna Lehikoinen oli rappiolla
ja hänestä tuli laitakatujen pummi eli rappioalkoholisti. Pummaamalla ja
varastelemalla hän sai päivittäin senverran rahaa kokoon, että saattoi
ostaa Alkon monopoliliikkeestä pikkupullon soppaa eli Sorbusta ja sai
siten päivittäisen humalatilansa ja lyhytaikaisen unohduksen
reaalimaailmastaan. Toisaalta aika ajoin Lehikoinen tunsi itsensä myös
onnelliseksi ja vapautuneeksi koskapa hänellä ei ollut stressiä, ei
kiirettä, ei erääntyviä laskuja, ei ongelmia verottajan tai
tilintarkastajien kanssa ja muutoinkin hän tunsi itsensä täysin
riippumattomaksi mistään tai kenestäkään, tunne jota on mahdoton sanoin
kuvailla, tunne jonka voi vain itse kokea, se on tunne kuin orava olisi
päässyt pyörästään. Eräänä iltana Lehikoisen kävellessä pienessä
laitamyötäisessä Puistokatua Aurajoelle päin häntä vastaan käveli
palolaitoksen kulmassa kaksi arabin näköistä mieshenkilöä ja arabejahan he
olivatkin. Lehikoinen pysäytti miehet ja yritti tapansa mukaan näyttää
taskunsa pohjalta kaivamaansa ryppyistä ja likaista paperilappua se
urauksella, että miehet nähtyään lapun alkoivat sättiä ja sylkeä miespoloa
ja käyttäytyvän uhkaavasti häntä kohtaan aikoen jopa pahoinpidellä häntä,
vaivoin Lehikoinen pystyi hoipperoimaan pakoon. Jostain syystä miehen
askeleet veivät Linnankadulle ja siitä satama alueelle, ehkä viinan himo
vei miestä verottomille markkinoille mene ja tiedä. Satamassa hän
kuitenkin törmäsi karskin näköiseen merimieheen, joka osoittautui läheisen
puutavaralaivan kapteeniksi. Kuultuaan miehen surullisen tarinan, tuli
kapteenin sääli tätä miesparkaa ja hän sanoi tarvitsevansa laivaansa
kansimiehen ja paikka olisi Lehikoisen, jos se vain kelpaa ja hän
ilmoittautuisi aamulla varhain ja selvin päin kapteenin kajuutassa.
Lehikoinen ajatteli, että hänellä ei olisi mitään menetettävää ja päätti
suostua kapteenin tarjoukseen. Lehikoinen aikoi näyttää kapteenille
lappusta, josta kaikki oli alkanut mutta kapteeni ilmoitti kyllä osaavansa
arabiaa mutta katsovansa sitä myöhemmin, koskapa hänellä oli jo kiire
sillä laiva lähtisi aamulla Etelä-Amerikkaan.
Aamulla Lehikoinen ilmoittautui räjähtäneen näköisenä mutta harvinaisen
selvinpäin kapteenille, joka ei nytkään kiireittensä vuoksi ehtinyt
Lehikoisen tarjoamaa lappua tarkastella vaan passitti Lehikoisen
perämiehen juttusille, joka pisti miehen välittömästi töihin. Ensimmäisenä
päivänä alkoholin vieroitusoireet olivat erittäin suuret, aluksi
Lehikoinen pelkäsi kuolevansa mutta jo toisena päivänä hän pelkäsi ettei
kuolekaan. Päivät kuluivat työtä tehden ja olo ja ulkomuoto alkoivat
muistuttaa jo lähes ihmismäistä. Lehikoinen alkoi jo uskoa
tulevaisuuteensa ja piakkoin hän tunsi jo olevansa uuden ja paremman
elämän aamunkoitossa katse kohti aamuauringon kultaisia ensisäteitä ja
taustalla enkelikuoro Turun kaupunginorkesterin säestämänä laulamassa
Sibeliuksen Finlandiaa. Vain ajoittain enää palautui mieleen nuo
murheelliset ajat joista muistona säilyi nuhruinen taskunpohjalla oleva
paperilappu. Viikko oli jo seilattu ja laiva oli Atlantilla melkoisessa
syysmyrskyssä pohjoistuuli puhalsi, kuten sillä syksyisin on tapana,
voimakkaana ja armottoman kylmänä. Tuulen lennättämät vesipisarat
piiskasivat kannella kansivahtina olevaa ex-kirjanpitäjää Uolevi
Lehikoista. Suojan tarjosi vain kansivahdin pieni koppi joka oli yhdeltä
sivultaan täysin avoin ja siksi osittain altis tuulelle ja sateelle. Oli
myöhäinen ilta ja laivan kapteeni sattui kulkemaan Lehikoisen
valvontapaikan ohitse samalla poiketen juttelemaan yksinäisen miehen
kanssa. Yleinen keskustelu siirtyi jotenkin Lehikoisen surulliseen
kohtaloon ja sen aiheuttaneeseen kirjelappuseen, jolloin kapteeni
tiedusteli Lehikoiselta lappusta sanoen, että nyt hän voisi kääntää
tekstin, jos se vain Lehikoiselle sopii. No sopihan se. Nyt vihdoinkin
Lehikoiselle selviäisi se, mitä tuossa hänelle niin paljon onnettomuutta
tuottaneessa kirjeessä lukisi. Lehikoinen rinnassa sydän alkoi pompottaa
kun hän kaivoi jännityksestä vapisevin, kohmeisin käsin takkinsa taskun
pohjalta ryppyisen lapun, avasi ja suoristi sen ja ojensi sen kapteenille.
Kapteeni otti paperin ja kaivoi taskustaan lukulasinsa ja siirtyi kopin
sivulla olevan lampun alle lukeakseen kirjeen. Asettaessaan laseja
silmilleen tuulenpuuska vei tuon kirjeen.