Lasten suusta

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat
lapset on tehty tavallisissa putkissa.
FRED 7 v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 v.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 v.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät
Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 v.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
TOVE 9 v.

Kelan päätöksiä selkokielellä

KELAn päätöksiä selkokielellä Kelassa on viimein
havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas
ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että
ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on?
Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia
euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin
opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
makselemaan. Muutat heti, saatana. pienempään ja halvempaan kämppään
tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle
maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja
karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät
naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun.
Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?

Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet
sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä
selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt
ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.
Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää
olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä
se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja
persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston
tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin,
tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin
pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet
isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä
kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:
Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin
sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että
sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen
kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin
kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt
sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää
vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa.
Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin
yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä
katiskamallina.

Virus nimeltä työ

Liikkeellä on virus nimeltään TYÖ. Jos saat työtä pomoltasi tai muuten,älä koske työhön missään tapauksessa. Tämä virus pyyhkii yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin työn kanssa toimi näin: 1.Ota takki ja mukaan 2 hyvää ystävää. Menkää lähimpään pubiin. 2. Tilaa 3 kaljaa. Kun toistat tämän 14 kertaa,huomaat työn kokonaan tuhoutuneen aivoistasi. Kerro tästä virusvaroituksesta 5 ystävälle. Jos ei ole viittä ystävää, työ hallitsee jo elämääsi.

Uusitut lintuinfluenssa säännöt

1.ei tipuja sänkyyn 2.töissä ei munita 3.välttele ylpeitä hanhia 4.pidä välimatkaa laululintuihin 5.eikä kosketa ilolintuihin 6.ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa 7.korttipöydässä ei enää kynitä 8.toisia kohtaan ei olla nokkavia 9.pyy pois pivosta Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle (sinulle helpotuksena ilmoitan että toistaiseksi on sallittua olla täysi pöllö...)

Selityksiä

Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän pituutta olisi saanut olla enemmän Jääkiekkoilija: No minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä Mika Salo: No ei sille mahda mitään jos vehkeet pettävät Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken Rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan! Insinööri: en minä tätä kyllä näin suunnitellut ja Lääkäri: voitte pukea..