Aikakauslehden Kysy niin vastataan-palstalta

Voiko moottorisahan ketjun vaihtaa sen käydessä? nimim. Kädetön
metsuri.

Kepulaiset...

"Kaksi hullua kepulaista juoksi tukiaisrosvoreissullaan poliiseja karkuun, mutta toinen väsähti ja sanoi,että ei jaksa enää juosta. Toinen hullu kepulainen sanoi, että ei se haittaa koska poliisit ovat jo kaksi kierrosta jäljessä."

Ratsiassa

Tilastomatemaatikko ajoi poliisin tutkaan viidenkympin alueella
sataaviittäkymppiä ja selitti poliisiautossa vakavalla naamalla:
- Olihan meitä kolme kyydissä.

Pakkoruotsi

Nyt alkaa olla pakkoruotsi kohdallaan, kun se on siirtymässä Ruotsiin.

Mies naiselle hääyönä

- Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi:
- Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

AUTS!

Oppia ikä kaikki...

Miksi suomalainen mies on hiljaa?

Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:

Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle: "Suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää".

Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta ku meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia.

Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.

Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minu mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja.
Minä mököttä.

Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies.

Luottamuksella ystäväsi Hamid.

Mies... ja nainen...

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Voisivatko taksikuskit kulkea nykyistä nopeammin?
- Kyllä, mutta he eivät saa jättää autoa.

Jääkiekkoilijan jälkikasvu kyselee isältään:
- Ennen peliä suljet aina silmäsi hetkeksi. Miksi?
- Rukoilen Jumalalta voimaa ja viisautta.
-No, miksei hän anna niitä?

Mies tuli synkän näköisenä aamulla töihin. Kaverit kyselemään, että mitä on sattunut?
-Vaimo sai potkun mahaan, vastasi mies.
-No, ei kai se nyt niin maata kaada?
- Se tuli sisäpuolelta.

Kolme pikkupoikaa kehuskelivat sukulaisillaan.
- Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä "Teidän ylhäisyytenne".
- Minun setäni on kardinaali ja hänelle sanotaan "Teidän Korkeutenne".
- Entäs sitten! Minun isäni painaa 190 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään "Hyvä Jumala".

Ruotsin armeija kovan paikan edessä.
- Pää- ja jälkiruoka pitää syödä samalta lautaselta.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt, vaimo vastasi.

Kallista...

Juristin irti päässyt koira suunnisti suoraan lähimpään lihakauppaan ja varasti sieltä kookkaan paistin. Raivoissaan kauppias lähti tapaamaan juristia.

- Jos joku koira varastaa liikkeestäni lihapalan, niin olenko minä oikeutettu vaatimaan korvausta koiran omistajalta, hän kysyi juristilta.

- Totta kai.

- Sitten te olette minulle velkaa 25,90 euroa, sillä teidän koiranne vei sen arvosta lihaa kaupastani.

Ilmeenkään värähtämättä juristi maksoi kauppiaalle 25,90 euroa, ja kauppias poistui tyytyväisenä. Kolme päivää myöhemmin hän sai juristilta kirjeen. Se sisälsi 156 euron laskun lainopillisista neuvoista.

Nuha..

Miksi nuha on niin ilkeä tauti?
- Koska vaimo valittaa räkäliinojen paljoudesta..

Elekieltä....

Harvapuheinen hämäläispoika meni naimisiin ja päätti samantien osoittaa tuoreelle vaimolleen tämän paikan.
- Minä en sitten tuhlaa sanoja. Mutta silloin kun minä heilautan kättäni niin se tarkoittaa, että sinun on tultava luokseni.
- En minäkään mikään sanojen tuhlaaja ole, sanoi nuorikko. - Kun minä pudistan päätäni, se tarkoittaa etten tule.

Vaaralliset kyssärit...

Naisilla on kiusallinen tapa kysyä kysymyksiä, joihin väärin vastaaminen voi pilata päiväsi. Sellaisia kuten:

1. Mitä mietit?

Oikea vastaus:
"Anteeksi, olin mietteissäni, kulta... Mietin vain sitä, kuinka ihana olet."

Todellinen vastaus on kuitenkin luultavasti:
a) Jääkiekkoa.
b) Jalkapalloa.
c) Sitä miten lihava olet.
d) Kuinka paljon kauniimpi hän on kuin sinä.
e) Mitä teen vakuutusrahoilla kuoltuasi.

2. Rakastatko minua?

Oikea vastaus:
"Tietenkin!" tai "Tietenkin, kulta!"

Todellinen vastaus on luultavasti:
a) Joo, ihan v*tusti.
b) Tulisiko parempi mieli, jos vastaisin "kyllä"?
c) Riippuu siitä, mitä tarkoitat "rakastamisella".
d) Onko sillä väliä?
e) Jaa mää vai?

3. Näytänkö lihavalta?

Oikea vastaus:
"No et tietenkään!"

Todennäköisiä vääriä vastauksia:
a) Verrattuna mihin?
b) No en nyt sanoisi että olet lihava, mutta et kyllä varsinaisesti ole laihakaan.
c) Näytät hyvältä pulskana.
d) No on sitä lihavampiakin nähty...
e) Mitä sanoitkaan? Mietin juuri, mitä tekisin vakuutusrahoilla kuoltuasi.

4. Onko hän sinusta kauniimpi kuin minä?

Oikea vastaus:
"Kulta, sinua kauniimpaa ei olekaan."

Vääriä vastauksia:

a) Kyllä, mutta sinulla on mukavampi luonne.
b) Ei ehkä kauniimpi, mutta varmasti hoikempi.
c) Ei yhtä kaunis kuin sinä olit hänen iässään.
d) Määrittele "kaunis".
e) Mitä sanoitkaan? Mietin juuri, mitä tekisin vakuutusrahoilla kuoltuasi.

5. Mitä tekisit, jos kuolisin?

Paha paikka. Tästä ei yksinkertaisesti ole ulospääsyä ilman mykkäkoulua. (Todellinen vastaus on tietenkin "Ostaisin Porschen ja veneen".)
Keskustelu jatkuu todennäköisimmin näillä linjoilla:

Vaimo: Menisitkö uudelleen naimisiin?
Mies: En tietenkään.
V: Mitä, etkö pidäkään avioelämästä?
M: Tietenkin pidän.
V: No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
M: No hyvä on, menisin sitten.
V: Ai menisit vai? *loukkaantunut ilme*
M: *huokaus*
V: Makaisitko hänen kanssaan /meidän/ aviovuoteessamme?
M: No missä muuallakaan?
V: Vaihtaisitko minun valokuvani hänen kuviinsa?
M: No se nyt kai olisi sopivinta.
V: Antaisitko hänen pelata golf-mailoillani?
M: Ei hän voi käyttää niitä, hän on vasenkätinen.
V: *jäätävä hiljaisuus*
M: Voi p*ska...

Käry kävi....

Kolme kaverusta istui viettämässä perjantai-iltaa baarissa, kun yksi heistä huokaisi masentuneena:
- Minusta tuntuu, että vaimollani on suhde jonkun sähkömiehen kanssa.
- Mistä sinä sellaista epäilet?
- Löysin sänkymme alta sähköjohdon pätkiä.
Muut olivat hetken hiljaa, kunnes toinen kavereista huokaisi masentuneena:
- Minusta tuntuu, että vaimollani on suhde jonkun putkimiehen kanssa. Löysin sänkymme alta putkiliittimiä.
Kolmas kavereista on pitkään hiljaa, kunnes huokaisee masentuneena:
- Minusta tuntuu, että vaimollani on suhde jonkun hevosen kanssa.
- Hevosen! huudahtivat muut ihmeissään.
- Niin... minä löysin sänkymme alta jockeyn.

Turkkilaisen välineet

Miksi turkkilaisilla on käyrät miekat?
- Koskapa niillä on käyrät tupet.
( Jos suoran miekan työntää käyrään tuppeen,
menee tuppi rikki.)

Juhlat kirkolla

Eräs etelän slandari oli hieman väsyneenä töissä.
- Mikäs toveri puoluetoveria väsyttää? -kysyi työkaveri.
- Meni illalla vähän myöhään.
- Taisit hillua naisten pelissä?
- Ei, kyllä se miesten peli oli, meni vielä jatkoajallekin.

Ahtisaari

Taannoin presidenttinä ollessaan huomasi Ahtisaari kannatuksensa eduskunnassa hiipuneen ja niinpä hän päätti asian korjatakseen viedä koko eduskunnan Lappiin laskettelemaan firman piikkiin.

Edustajat laskettelivat, söivät, joivat ja käyttivät surutta veromarkkoja, olihan piikki auki yötä päivää!

Ahtisaari itse ei päässyt kolmeen ensimmäiseen päivään edes ulos, vaan veti ikkunaverhot alhaalla perseet olalle mökissään.

Neljäntenä päivänä Ahtisaari kuitenkin päätti ryhdistäytyä ja kompuroi ulos happihypylle mökin ympäri. Mökin taakse päästyään hän pysähtyi ja näki hankeen kusemalla kirjoitetun tekstin: "Mara on huono pressa!"

Raivo kuohahti ja Mara päätti ottaa keinolla millä hyvänsä selvää, kenen tekosia kusiteksti on! Samalla seisomalla hän kaivoi kännykkänsä esiin ja soitti esikuntaan määräten parhaat kemian asiantuntijat helikopterilla kairaan kusinäytteen ottoon.

Pari tuntia myöhemmin vatkasi valtion kopteri aukealle ja armeijan kemisti alkoi lusikoida kusilunta purkkiin. Vielä muutama valokuva paikalta ja helikopteri hävisi yhtä äkkiä, kuin oli tullutkin.

Viikon kuluttua tuli labrasta tulokset: "Kusi on Ahon, mutta käsiala on Jäätteenmäen..."

Sanotaan

Sanotaan, että naimisissa olevat miehet elävät pidempään kuin poikamiehet. Luultavammin heistä kuitenkin vain tuntuu aika pidemmältä.

Aamuinen anteeksipyyntö

-Anteeksi kulta, kun tulin yöllä kännissä kotiin ja oli musta silmäkin.
-Ei sinulla sitä tullessa ollut.

Skotti

Skotti pyysi ranskalaisen ystävänsä päivälliselle kotiinsa. Tarjolla oli juustoa. Ranskalainen lausahti:
-Tuota, meillä juustoa tarjoilaan yleensä aterian lopuksi.
-Niin meilläkin, vastasi skotti.

Metsästysreissu

- Olipa hieno metsästysreissu, paras aikoihin.
Ammuin kuusi hanhea.
- Villihanhiako?
- No, villejäpä hyvinkin, ainakin osaksi.
- Osaksi?
- Niiden omistaja oli ihan hurjana.