Pullo pelastui

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia
viisaudellaan.
- Olin viinakaupasta lähdössä enkä uskaltanutkaan laittaa kossupulloa mopon
sarveen. Pelkäsin että kaadun, ja pullo menee säpäleiksi. Niinpä join sen
pullon ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana!

Puumerkki

Lukutaidoton mummo piirsi rastin kuitatessaan eläkkeensä. Eräänä päivänä hän
kuitenkin piirsi paperiin ympyrän.
- Mikäs nyt on? ihmetteli pankkivirkailija.
- No, kun mennä höynäytin vanhoilla päivillä naimisiin ja sukunimi muuttui,
mummo selitti.

Puutetta

Mitä mieheltä puuttuisi, jos ei olisi
joulua, isänpäivää ja syntymäpäivää?
-Monta pulloa partavettä.

Pyjama ja toffelit

Mamma menee terveyskeskukseen. Juilii niin vatsaa.
Lääkäri tutkii hetken ja lähettää mamman suorinta tietä
sairaalan sisätautiosastolle.
Mamma makaa sairaalan sängyllä, kun hoituri raottaa huoneen
ovea ja kysyy:
- Onko teillä oma pyjama? Haluaisitteko tohvelit?
- En oikein tiedä..lääkäri sanoi että se on umpisuoli..
mutta jos se on se pyjama, niin auttaisiko tohvelit?

Pätkiipi

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa.
Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet
jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen, " Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin
miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä."
" Minkä niminen se ravintola on ? " , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken:" ...hetkinen, muisti hiukan pätkii... mikäs sen
kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja
sinisiä ? "
" Tarkoitatko vuokkoja ? ", kysyy naapuri.
" Juuri sitä tarkoitin", vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin, " Vuokko,
muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme ?"

Pääsykoe

Kalle pyrki poliisikouluun. Hän joutui kokeeseen. Poliisimestari tempaisi
pistoolin vyöltään, tähtäsi Kallea ja ampui luodin tämän hatun läpi.
Ilmekään ei värähtänyt.
- Loistavaa, läpäisitte kokeen, poliisimestari sanoi. Tässä teille satanen,
ostakaa uusi hattu itssellenne.
Kalle otti rahat ja kysyi:
- Entä housut?

Raskaana

-Voi kun olisin mennyt sinä iltana vaikka elokuviin isän ja äidin kanssa,
tuskaili tyttö positiivisen raskaustestin ääressä.
-No mikset mennyt?
-Se oli lapsilta kielletty.

Syntymä

- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain."

Impotentti

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että
miten se nyt voi olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista.
Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän
kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."

Orgasmi

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta
se nyt vinkuu aina muutenkin!"

Naisista parhain

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin.
Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.
Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti
täyden sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
"Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon."
Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
-"Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon"
Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin
tekno-osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti:
-"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten
yhteisen tulevaisuutemme".
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen
hän valitsi sen kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.

Renkivitsi

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta
rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja
renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi
pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!

Poikamies

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.

Kondomi

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä
kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?