Sananlaskuja tälle vuosituhannelle

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.

* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.

* Sen vie verottaja minkä kylvää.

* Niin makaa kun sattuu sammumaan.

* Laatta on heitetty.

* Ei naukku pahaa tee.

* Viina on viisaiden luoma.

* ABS miehen tiellä pitää.

* Kahden aina kalliimpi.

* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.

* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.

* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.

* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Seukkaatko vai oletko aviossa?

Kun seurustelet.............. Piereskely ei ole koskaan asian ydin
Kun olet naimisissa......... Varmistat, ettei aviomiehesi lähellä ole mitään palavaa......................... AINA

Kun seurustelet.............. Mies vie sinut ulos pitämään hauskaa
Kun olet naimisissa......... Hän kantaa kotiin sixpakin ja sanoo, "Mitä sinä aiot juoda?"

Kun seurustelet.............. Hän pitelee sinua kädestä julkisesti
Kun olet naimisissa......... Hän läimäyttää sinua korvalle julkisesti

Kun seurustelet.............. Yhden hengen sänky kahdelle ei ole NIIN paha
Kun olet naimisissa......... King-size sänky tuntuu kenttävuoteelta
(King-size=suurin vuodekoko, jonka mitat ovat yleensä 193-198 x 203-213 cm. Vrt. queen-size, full-size, twin-size. All American, Ilkka Rekiaro, WSOY)

Kun seurustelet.............. Sinä kuvittelet teidät kaksi yhdessä, vanhenemassa yhdessä
Kun olet naimisissa......... Sinä mietit, että kumpi kuolee ensin

Kun seurustelet.............. Katsominen häneen saa sinut tuntemaan kaiken "veteläksi"
Kun olet naimisissa......... Kun katsot häntä, haluat repiä häneltä silmät päästä.

Kun seurustelet.............. Hän tietää, mikä on "pyykkikori"
Kun olet naimisissa......... Lattia riittää likaisten vaatteiden säilytysalueeksi

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, jos sinä "et ole sillä tuulella"
Kun olet naimisissa......... Hän sanoo, "Sun työt."

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, että sinulla on "mies" ystäviä
Kun olet naimisissa......... Hän ajattelee, että ne kaikki ovat varastamassa sinut

Kun seurustelet.............. Hän pitää asioista "juttelemisesta"
Kun olet naimisissa......... Hän kehittää "ilmeetöntä" tuijotusta

Kun seurustelet.............. Hän kutsuu sinua nimellä
Kun olet naimisissa......... Kutsuu sinua "Hei" ja mainitsee sinulle puhuvansa toisille…........... ..............."Hän."

Maajussille morsian

Vain kaksi maajussia sai morsiamen, loput jatkavat yksin navetassa. 

Mäyrävitsejä

Kullankaivaja oli löytänyt kultaa ja mitenkäs muuten hän voisi juhlistaa sitä, kun menemälle paikalliseen baariin kupille!
Kullan kaivaja saapui baariin ja huomasi kyltin, jossa luki:
"Miehyys kokeen läpäisseelle VUODEN ilmaiset juomat"
Kullankaivaja kiinnostui heti ja tiedusteli baarimikolta, että mitä tuo keo sisälsi.
Baarimikko napauti pöydälle litran kossupullon.
"Sinun pitää juoda tämä yhdellä huikalla, mentävä sitten takapihalle ja vedettävä vihaiselta mäyrältä kipeä hammas irti ja lopuksi mentävä yläkertaan ja rakasteltava 80vuotta vanhan neidon kanssa.
Kullankaivaja jätti suosiolla väliin, mutta kun hän oli parikymmentä lasia kulauttanut kurkkuunsa, kulankaivaja hoippui baaritiskille ja sammalsi.
"Annash she she putelo, nhiin pannaah she thesti käytänthöön"
Baari mikko pamautti kossupullon pöytään ja kullan kaivaja huikkasi sen ihme kyllä yhdellä kulauksella alas!! Nyt kaksi kertaa pahemmin juopunut kullankaivaja lähti hiuppuen kohti takapian ovea.
Kaikki kuntelivat. Taka pihalta kuului, kun mäyrä alkoi sihisemään vihaisesti ja kohta alkoi kauhea meteli. Mies parkui, mäyrä rääkyi ja kiljui.
Se loppui yhtä nopeasti, kuin oli alkanut.
Kullan kaivaja ilmestyi ovelle.
Hänen vaatteensa olivat aivan riekalina ja hän oli verinaarmuilla kokomies. Kullankaivaja huudahti.
"Misshäs on se vanha nainen, jolta piti hammas repiä???!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran mäyräkettu, joka yhtenä aamuna uteli mäyräaidiltään:
- Äiti. Miksi minä olen mäyräkettu, vaikka sinä olet pelkkä mäyrä?
- No, se johtuu siitä, että kerran eräs kettu pääsi vähän... Nooh. Menehän
ulos leikkimään.

Mäyräkettu vastoin äidin kieltoja poistui pihastaan. Häntä vastaan tuli
outo eläin.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi.
- Minä olen muurahaiskarhu, outo eläin vastasi.

Mäyräkettu oli ihmeissään ja jatkoi matkaansa ja kohtasi jälleen jotain
ennennäkemätöntä.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi jälleen.
- Minä olen hirvikärpänen, se vastasi.

Mäyräkettu jatkoi matkaansa suu auki hämmästyksestä kohdaten pian taas
jonkin eläimen, jota mäyräkettu epäili koiraksi.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi taas.
- Olen poliisikoira, se vastasi.

Mäyräkettu oli aivan äimän käkenä ja päätti vielä jatkaa jo varsin
onnistunutta tutkimusmatkaansa. Hetken talsittuaan hän kohtasi ihmisen,
mutta kysyi kuitenkin:
- No kukas sinä sitten olet?
- Olen everstiluutnantti.
----------------------------------------------------------------------
Metsän eläinten keskuudessa syttyi sota, ja karhu pelkäsi sotaan menoa.
Jänis sanoi: "kuuleppas karhu leikataan sinulta korvat pois niin ei ne sinua sitten sotaan ota mukaan kun kerran kuuro olet". karhu ei tietenkään suostunut moiseen ehdotukseen. pitkän pohtimisen jälkeen jänis sanoi: "revitään sinun raateluhampaat irti ei ne silloin sinua mukaan sotaan ota". karhun mielestä se oli loistava ajatus! niinpä alkoivat he repiä hampait karhun suusta. Seuraavana aamuna karhu ajatteli mennä näyttämään suutaan mäyrälle (mäyrä päätti kuka tulee sotaan ja kuka ei). heti karhun nähdessään mäyrä huusi "Mene kotiin ei me tuollaisella lättäjalalla tehdä mitään".

Koiran peseminen...

1. Pese vessanpytty huolella.
2. Lisää haluttu määrä shampoota vessanpytyn veteen, ja nosta molemmat kannet pystyyn.
3. Ota koira syliisi ja puhele sille rauhoittavasti samalla kun kannat sitä kohti vessaa.

4. Heitä koira vessanpyttyyn ja sulje molemmat kannet yhdellä sulavalla liikkeellä. (Sinun voi olla tarpeen seistä kannella estääkseni sitä karkaamasta.)
VAROITUS: pysyttele kaukana pytyn reunoista, sillä koiran käpälät - ja hampaat - kurkoittavat ulos tarttuakseen kaikkeen mihin yltävät.

5. Vedä vessa kolme tai neljä kertaa. Tämä toimii tehopesuna ja huuhteluna, jonka olen huomannut olevan hyvin tehokas.
6. Pyydä jotakuta avaamaan ulko-ovi ja varmista että kukaan ei seiso vessan ja ulko-oven välissä.

7. Seisten mahdollisimman kaukana vessan takana avaa nopeasti molemmat kannet.
8. Vastapesty elikko syöksyy pois vessasta ja poistuu ulos, missä se kuivaa itsensä."

TÄTÄ EI SITTEN TARVITSE TOSIELÄMÄSSÄ TESTATA

Kola-Olli

Kola-Olli epäonnistui ennätyskokeessaan, ja häenstä tuli hetkessä lulttihahmo. Asiaa ei pidä sinänsä ihmetellä, sillä onhan tuo mainio 15-vuotias nuorukainen Etelä-Savosta.

Mutta sananen Ollin tulevaisuudesta. Toivottavasti hän ei alkoholisoidu julkisuudesta ja tule tunnetuksi Jallukola-Ollina.