Kulttuuri...

Oveen koputettiin ja tupaan tuli naisihminen kopsutellen kenkiään ovella ja pipoaan riisuen.

- Iltaa. Olisi tämmöinen keräys. Kultturikeräys, tekeillä on patsashanke...

Vanha emäntä siinä ihmeissään siunailee:

- Vae on se kultturjki jo kuollunna, voe hyvän tähen, voa eepä ollunna ruoja pitkäikänen!

Ei enää kersoja...

Saatuaan kymmenennen lapsensa, tukholmalainen pariskunta päätti, että nyt riittää. Niinpä perheen isä meni lääkärille ja selitti, etteivät he halua enää jälkikasvua. Lääkäri vastasi, että mies voisi tehdä kotioloissaan pienen operaation, joka ratkaisisi ongelman: tarvitsisi vain sytyttää yksi tykäri, asettaa se tyhjään peltipurkkiin ja laskea kymmeneen.

Tukholmalainen mies vastasi:
- Kuulkaas herra lääkäri, en välttämättä ole maan terävä-älyisin mies mutta en silti suostu uskomaan että tuo kikka auttaisi ketään.

Niinpä pariskunta hankkiutui Helsinkiin saakka yksityiselle lääkärille, missä lääkäri aikoi kertoa heille oikeasta sterilisaatiosta, kunnes huomasi, että he ovat Tukholmasta. Niinpä lääkäri selitti saman jutun, tykäri peltipurkkiin ja laskekaa kymmeneen. Niinpä he lopulta päättivät kokeilla, hankkivat tykärin ja tyhjän hernekeittopurkin. Mies sytytti tykärin, asetti sen purkkiin, piteli purkkia toisessa kädessä ja alkoi laskemaan:

-Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi...

Nyt mies asetti purkin jalkoväliinsä ja jatkoi laskemista toisella kädellä:
- Kuusi, seitsemän...

Eräänä päivänä Tukholmassa...

Eräänä päivänä Tukholmassa tuli sähkökatko pahimpaan ruuhka-aikaan. Tästä johtuen joutuivat sadat ihmiset odottelemaan sähkön takaisin saamista useita tunteja liukuportaissa.

Vatikaanissa pidettiin kirkolliskokousta. Muutama pappi keskusteli tauolla selibaattisääntöjen tulevaisuudesta. Arveltiin, että kirkko luopuisi niistä vielä joskus.
- Luulen, että selibaatti on historiaa, mutta ei vielä lastenlastemme eläessä.

Turkulainen levitti sontaa pellolle ja vihelteli.
- Miten ihmeessä te tuollaista oikein voitte tehdä, kyseli ohikulkija
- Helposti. Pistän vain huulet tällain törrölleen, ja puhallan!

Elävää elämää...

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 83, mutta tunnen itseni alle kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita, ja kusin housuun.

Mitä DI sanoi ekonomille?
- Hampurilainen ja kokis, kiitos.

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat, että ruuveja puuttuu.

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.

Fysiikan tunnilla:
- Mitä voit sanoa valon nopeudesta?
- Sen, että se tulee aina aamulla liian aikaisin.

Nainen kysyy mieheltään:
- Miksi sinä oikeastaan rakastuit minuun?
- Koska minulla oli silloin hirveä nuha.
- Tomppeli! Miten se nuha muka asiaan vaikutti?
- Kyllähän sinä sen tiedät, kulta. Silloin ei ihmisellä ole lainkaan makuaistia.

Kanttuvei..

Laihialla hiiri meni vanhalle tutulle paikalle aterialle.
Hän varovasti kurkisti partaterän yli, onko juustoa jäljellä.
Huomatessaan ettei ole, niin hän pyöritti päätään edestakas.. Kas, kas.
Samalla meni kaulavaltimo poikki. Ja pian hiiri oli kanttuvei..

Hiljaa..

Kake kävi naapurissa kylässä.. Isäntä kertoili ja ihmetteli, kun sähkölasku
vaan kasvaa.
Kake ynnäili päässään vähän aikaa ja sanoi:
- Minulla menee vuodessa enemmän tupakkaan rahaa kuin sähköön, ja
tietokonekin hyrrää melkein koko vuoden..
Naapurin isäntä meni hiljaiseksi ja katsoi vaimoaan pitkään.
Vaimon nimi oli Hilja..

Pitkä ja Pätkä

Pitkä ja Pätkä juttelevat. Pitkä sanoo ivallisesti:
"Jos olisin päätä lyhempi, olisin sinun korkuisesi."
Pätkä sanoa pamauttaa takaisin: "Niin, ja yhtä viisaskin olisit..."

Vanhuus

"Noin 25-vuotias Mona nai yli 90-vuotiaan Matin. Häämatkalle
Mona varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä.
Kun Mona oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään.
Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.

Mona kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.

Mona laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! Kiljaisi Mona ihmeissään.

Lemmenleikkien jälkeen Mona sanoi: - Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran!

Johon Matti sanoi:- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?"

*******************************************

"Noin 85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen.
Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena.

Iloisena vanhus vastasi: - Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä. Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä.

Tämä vastasi: - Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.
Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi: - Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään?
Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille.

Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
- Ahaa... Hmm...No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle."

****************************************

"Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.

- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan "ime munaa!".

********************************************

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.

- Niin, vaimo vastasi.

Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän
saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies
sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:

- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!"

Baaritiskillä...

JS merkkijono oli (taas) arki-iltan baaritiskillä kehua retostelemassa
satunnaisille muille juopporentuille, kavereitahan sillä ei oo.
- Nytpä kerron pojat teille vitsin, toivottavasti ette ole kuulleet
  sitä aikaisemmin.
- Onko se hyvä vitsi? eräs kavereista kysäisi.
- On!
- No siinä tapauksessa voit olla varma ettemme ole sitä sivulta
 koskaan kuulleet!

Viimeinen lähtö

Lenin kuoli ja pyrki taivaaseen. Tilanne oli vaikea, sillä
Lenin ei ollut tehnyt paljonkaan syntejä, mutta toisaalta
hän oli pistänyt alulle sosialismin.

Päätettiin, että Lenin joutuu taivaassa koeajalle Pyhän
Pietarin valvontaan. Koeajan jälkeen päätettäisiin siitä,
mihin Lenin sijoitettaisiin.

Viikon kuluttua Jumala kutsui Pietarin eteensä ja kysyi:
- Miten Lenin on edistynyt?
Pietari vastasi, hetkeäkään epäröimättä:
- Hyvin, toveri Jumala.

3 mummelia

3 mummelia keskusteli keskenään. Ensimmäinen sanoi:
- Kyllä tämä dementia on kauheaa. Kun minä istun sängyllä, en muista, olenko
käymässä nukkumaan vai vousemassa ylös.
- Minulla tauti ilmenee eteisessä, kun seison takki päällä, selitti
toinen. - En muista, olenko menossa ulos vai tulossa sisään.
Kolmas mummo naurahti:
- Minua moinen tauti ei vaivaa. Täytyy ihan koputtaa puuta!
Sen tehtyään hän katsoi hölmistyneenä ovelle ja huusi:
- SISÄÄN!

Hattuvitsi

Poika tuli kesken lukukauden kouluun comboy-hattu
päässään oppitunnille. Opettaja sanoi pojalle: "Ota
se hattu pois päästäsi." Eräs oppilas korjasi: "Sehän
on Stetson!" Opettaja sanoi: "Stetson, ota se hattu
pois päästä."

Mikä tämä on?

Mikä on iso ja ensin vihreän ruskehtava, sitten ihan musta?

No dinosaurus, joka putoaa tervasammioon. 

Uni vai eikö ole uni?

Eräs mies oli juomassa valtavia määriä kaljaa, kunnes
tunsi että rakko halkeaa pian. No mies päätti keventää
paineita ja kusi läheisessä pusikossa ja alkoi taas juoda.

Sitten....
Mies heräsi! Hän katseli ympärilleen ja totesi: "Voi hitsi-
läinen, se olikin unta, mutta jos kusin unessani, niin sekin
oli vain unta..." Sen jälkeen mies nosti peittoaan ja kirosi:
"Ei perkele! Minähän olen kussut housulle, peitolle ja
lakanalle! Viimeinen kerta kun ryyppään olutta ennen
nukkumista!" 

Sean O´Dohertyn tyttöystävän traaginen poismeno

Muuan irlantilainen Sean O´Doherty oli kuuluisa äkkipikaisesta ja pitkävihaisesta luonteestaan. Hänen edesottamuksistaan kerrottiin tavan takaa paikallisissa oluttuvissa:
-Kuoli sitten se Sean O'Dohertyn tyttöystäväkin.
-Mihinkä kuoli?
-Tippuriin.
-Miten kukaan voi kuolla tippuriin?
-Meni ja tartutti sen Seaniin.

Räätälin onnettomuus

Räätäli luiskautti saksensa otsaansa, johon tuli ammottava haava. Lääkäri ompeli haavan, ja räätäli katsoi peilistä työn jälkeä:

-Huonosti ompelit!
-Huonosti leikkasit, vastasi lääkäri.

Somali silmälääkärissä

Somali meni silmälääkäriin ja valitti,
että kun hän rakastelee suomalaisten naisten
kanssa, silmiä alkaa kirveleen ja näkö on
huono pari tuntia.



Lääkäri: Periskummallista, periskummallista, näytähän niin katon lähempää..




Juu kyllä se selvis, sitä se on, se on pippurisumutteen aiheuttamaa...

Kyllä lakimiehet on ovelia

NASA haastatteli eri alan ammattilaisia miehitettyä Mars-lentoa varten. Vain
yksi ihminen voisi lähteä, mutta ei enää koskaan palaisi Maahan.

Ensimmäinen hakija oli insinööri ja häneltä kysyttiin, paljonko hänelle
pitäisi maksaa.
- Miljoona dollaria, mies vastasi. Haluan lahjoittaa sen entiselle
oppilaitokselleni.
Toinen hakija oli lääkäri ja häneltä kysyttiin sama kysymys. Hän pyysi kahta
miljoonaa.
- Haluan antaa miljoonan perheelleni ja lahjoittaa miljoonan lääketieteen
kehittämiseen.
Viimeinen hakija oli lakimies. Häneltä kysyttiin paljonko hän haluaa, hän
kuiskasi haastattelijan korvaan:
- Kolme miljoonaa.
- Miksi haluatte niin paljon enemmän kuin aikaisemmat hakijat, NASA:n mies
kysyi.
- Jos annat minulle kolme miljoonaa, annan sinulle yhden miljoonan, pidän
itse toisen ja lähetämme insinöörin Marsiin.

Viinakaupassa onpi tunnelmaa

Kävin viinakaupassa, rahat polttivat taskuani.
Vein kassalle kolme pulloa Kossua.
Myyjätär löi summan koneeseen ja jäi
odottamaan suoritustani. Rahani riittivät
hädintuskin kahteen pulloon.
Myyjätär joutui antamaan jonkinlaisen selvityksen
työnantajalleen, sähköisesti, heti, kirjallisena.
Hän huikkasi toiselle kassalle -niin, että se
perimmäinenkin argentiinalaisten punaviinien
vertailija varmasti kuuli-:
"Kirjoitan tähän, että kauppa raukesi, ostajan
perse aukesi!"

Asioimassa handelissa

Myyjätär kävi varaston puolelta hakemassa minulle
pahvisen olutlaatikon, kantoi sitä sylissään kuin
lasta ja sitä minulle ojentaessaan sanoi:
- Kantakaa varovasti, nämä laatikot ovat vähän tuolla
lastaus-oven luona kostuneet ja niissä on heikot pohjat.
Tyynnyttelin häntä ja sanoin, ettei haittaa mitään,
minulla on vahvat pohjat!

Valden epäonnistunut autokauppa

Valde oli myymässä autoa. Auto oli hyväkuntoinen ja kiiltävä, ei-tupakoitu. Mittarilukema täsmäsi katsastuksissa talletettujen lukemien kanssa, huollot oli tehty ajallaan, auto oli kolaroimaton ja mukaan tulevat talvirenkaat olivat uudet ja nähtävissä auton tavaratilassa. Omistussuhteissa ja luovutuskirjoissa ei ollut ongelmia, ja dieselverokin oli maksettu ajallaan kuten vakuutuksetkin. Edellispäivänä tehdyssä kuntotarkastuksessa ei ollut havaittu lainkaan vikoja. Akku oli uusittu samalla viikolla täyshuollon yhteydessä. Hintapyyntö oli kohtuullinen. Miksikö ei kauppoja syntynyt?
-No kun Valde väitti lähes kaikkien kilometrien kertyneen työajossa.

Rouva, koira ja aviopuoliso

Eräällä rouvalla oli kaikki mitä hän halusi, iso talo,
iso koira, paljon maata ja elämä meni muutenkin
hyvin, mutta yksi ongelma oli: Rouvan oma aviomies
oli sikeäuninen ja vaikeasti herätettävissä joka ikinen
aamu. Kerran rouvamme tapasi hyvän ystävänsä
ja valitteli miehestään: "Minun mieheni on sitten mah-
doton, hän ei aamulla herää, vaikka kuinka koetan
herätellä häntä."

Ystävä tuumasi: "Minulla on idea, laita koirankeksi
miehesi tyynyn alle ja päästä aamulla bernhardilais-
koirasi makuuhuoneeseen."

Lehmää astuttamassa

Maatalon isäntä palasi naapuritilalta piikan-
sa ja vasta astutetun lehmän kera takaisin
kohti kotitilaa. Koska muorikka oli matkoil-
la, alkoi isäntää himottamaan piian keikkuva
peppu. Niinpä hän sanoi vihjaten:
"Mitäs sanot, jos teen samalla tavalla kuin
se sonni hetki sitten teki?"

Piika vilkaisi isäntää ja heitti vastauksena:
"Ihan kuinka haluat, sinähän tuon lehmän
omistat..."

Vesihiihtoa

Kuokkalan rannassa onkineet Smith & Stetson huomasivat, että järvellä vesihiihdettiin. Poikapari päätti kokeilla lajia itsekin, mutta harrastus loppui pian. He huomasivat, että eivät koskaan saaneet venettä kiinni.

Munkkiluostari

Mies päätti mennä munkkiluostariin, aluksi hän
sai eteensä lapun, jossa luki: "Saat sanoa vain
kolme sanaa aina kolmen vuoden välein!" Mies
nyökkäsi että asia oli ymmärretty. Kului kolme
vuotta ja mies sai sanoa sanottavansa, hän sa-
noi:
- Ruoka on kehnoa!
Kirjuri kirjasi tuon ylös ja taas kolmen vuoden
päästä mies sai sanoa kolme sanaansa:
- Huoneet ovat vetoisia!
Taas tuo kirjattiin ylös ja taas kolmen vuoden
päästä mies tuli kirjurin luokse ja sanoi:
- Minä eroan välittömästi!
- Enpä ihmettele päätöstäsi, olet ollut täällä vain
yhdeksän vuotta ja koko sen ajan vain valittanut!
Sanoi kirjuri ennen miehen lähtöä luostarista.

Koirapentueet

Eräs koiranarttu oli saanut ekalla kerralla peräti
kuusi suloista pentua. Kerran hän sanoi häkin
toisella puolella olevalle vanhemmalle naaraskoi-
ralle: "Aina vain saan pitää silmällä pentujani ja
tämä loputon pennunhoitokin..." Toinen sanoi:
"Älä valita, minulla on jo kuudes pentue menossa!

Murre...

Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei ku kuppiin, sanoo stadin kundi.

Tiu munia...

Vanhempi herrasmies tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.

Herra miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?

Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Mies kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo

Mies on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.

- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.

Hyvä kysymys...

Kauppamatkustaja palasi kotiin työmatkalta, hän yllätti vaimonsa sängystä muhinoimasta tuntemattoman mieshenkilön kanssa. Mies oli likainen, partainen ja hänen vaatteensakin olivat täyttä lumppua.
- Miten sinä voit olla tuollaisen kanssa, vaahtosi kauppamatkustaja.

- Mitä minun olisi pitänyt tehdä? Hän soitti ovikelloa ja kysyi, olisiko minulla mahdollisesti antaa hänelle jotain sellaista, mitä mieheni ei enää käytä.

Surullinen...

- Miksi olet niin surullinen, hyvä naapuri?
- No, minulla ei ole helppoa. Viisi tytärtä, muttei vielä yhtään vävypoikaa.
- Ajatelkaa minua, yksi tytär ja viisi vävyä!

***

- Miksi sinulla on veneenkuva käsivarressasi?
- Se on muskelivene.

***

- Mikä voi olla inhottavampaa, kuin löytää mato omenasta, jota on juuri puraissut?
- Löytää puolikas mato, jossa on hampaanjäljet.
- Ei, vaan se, ettei löydä matoa ollenkaan.

***

Laihian golfkerhon seinässä lukee ohje: "Liikkuvaa löytöpalloa ei saa poimia!"

***

Kosmetologikoulun kokeissa piti nimetä kolme merkittävää kulttuurihahmoa. Ei kestänyt kauaakaan, kun Anne keksi vastauksen:
- Jalmari Finni, P. Mustapää ja Aino Achne.

***

Miten voi parhaiten pitää maidon tuoreena?
- Jätä se lehmään.

Sotimisen..

Kun Kake aikanaan tuli Suezilta pois, niin hän meni tietenkin pian
kapakkaan.. Siellä oli entinen "sotakaveri".. Pöytä pistettiin heti
koreaksi..
- Pianhan te sotimisen aloititte, sanoi tarjoilija.

Lähetystyöntekijävitsi

Lähetystyöntekijä oli viidakossa ensimmäisen kerran uransa
aikana. Oppaana oli alkuasukas ja matkan varrella mies
alkoi tuumia, oppisiko opas puhumaan suomea? Niinpä
mies otti reppunsa ja sanoi hitaasti: "rep-pu, mi-nun rep-pu."

Alkuasukas koitti toistaa ja lopulta sai sanottua: "mi-nun
reppu." Mies alkoi opettaa alkuasukkaalle suomea ja
niinpä eräänä päivänä he alkoivat soutaa jokea lähellä
alkuasukaskylää, kun lähetystyöntekijä huomasi, että
alkuasukasopas seuraa joenrannalla tapahtuvaa rakas-
telua, missä alkuasukasmies on täydessä aktissa puuta
vasten nojaavan naisen kanssa. Mies sanoo nopeasti:
"Ajaa mopolla! Ajaa mopolla!"

Alkuasukas otti esiin puhallusputken, puhalsi siitä
myrkkynuolen miesrakastajan takamukseen joka pu-
tosi kuolleena rantahietikolle.

Lähetystyöntekijä sanoi muistamatta, että opas ei osan-
nut suomea juuri lainkaan: "Hyvänen aika, mitä sinä
menit tekemään?" Alkuasukasopas vastasi vihaisena:
"Ajaa minun mopoa!"

Tyttö raskaana

Tyttö tuli itkien kotiin ja sanoi äidilleen:
"Äiti, mie taian olla raskaana..."
Äiti vastasi: "No voehan kevät, mittee
vasten sie annoit semmosen tapahtua?"
Tyttö sanoi: "Halkopinnoohan vasten mie."

Raija ja aurinko

Uhkeavartaloinen Raija oli kerrankin päättänyt hankkia lomallaan rajattoman
rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle ottamaan
aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen, kun hotellin
apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja änkytti:
- Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne?
- Miksi? Helen ihmetteli.
- Eihän minua kukaan näe täällä katolla.
- No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki nolostuneena.
- Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan päällä.

008

007 jäi vanhuuseläkkeelle ja tilalle palkattiin
sukupuolikiintiölain perusteella vuorostaan
nainen. Blondi. 008.
- Nimeni on Blond, Jane Blond.

Lääkärien paheet

Gynekologi, silmälääkäri ja hammaslääkäri
tapasivat kadulla. Tuttuja kun olivat, eiikä ke-
tään näkynyt, niin gynekologi sanoi: "Haluan
kertoa paheeni teille, minulla on paha tapa
lähennellä asiakkaitani." Silmälääkäri sanoi:
"Minulla on paha tapa huijata asiakkaitani
maksun aikana veloittamalla liikaa maksua."
Hammaslääkäri sanoi pitkään harkittuaan:
"Minä taas en osaa pitää millään mitään
salaisuutta."

Puolan suutari

J. Kauhanen oli talvella matkoilla Puolassa, kun hänen
kengästään irtosi kanta.
Paikalliset asukkaat neuvoivat Kauhasen suutarin luo.
Suutarin ovi oli kiinni, ja ovessa oli joku puolankielinen
lappu. Eräs ohikulkenut opiskelija auttoin Kauhasta
suomentamaan viestin:
" Avataan kesällä. Olen talven Suomessa
ravintolamuusikkona"

Tietoviisas...

Antiikkikauppias tuli maalaistaloon. Hän huomasi heti, että kissankuppina käytetty posliinivati oli vähintään tonnin arvoinen. Hän ajatteli, ettei pöljä talon isäntä varmaankaan tiennyt vadin todellista hintaa ja alkoi kehua kissaa.

- Onhan se komea kissa, isäntä myönteli.
- Myytkö kissasi satasella, antiikkikauppias ehdotti.
- Ilman muuta, isäntä ilmoitti ja kaupat syntyivät heti.

- Kai minä saan tuon kupin kaupanpäällisiksi, antiikkikauppias ehdotti mielestään ovelasti.

- Ei tule kuuloonkaan, isäntä naurahti, se on hyvä vati. Olen myynyt sillä jo 12 kissaa.

Jupe ennustajalla...

Jupe meni ennustajalle, koska halusi tietää Kärppien pelin tuloksen.

- Voitteko todellakin kertoa ottelun tuloksen ennen kuin se alkaa, äimisteli lapinäijä?

- Totta kai. Se on aina 0-0.

Toisten vaimot...

- Puhutko vaimollesi rakastelun jälkeen, aviomieheltä kysyttiin.
- Riippuu siitä, onko puhelin käsillä.

***

- Olenko varmasti ensimmäinen mies, jonka kanssa nukut, kysyi vastavihitty aviomies nuorikoltaan.
- Tietenkin rakkaani! Pysyin valveilla kaikkien muiden kanssa.

***

- Mistä sinä pidät minussa eniten, kauniista kas(r?)voistani... seksikkäästä vartalostani???
- Pidän huumorintajustasi.

Uutisten aikaan

Kasperi tuli töihin silmä mustana.
Työkaverit olivat uteliaita:
- Mitä sinulle on sattunut?
- No, ei sen kummempia, kuin että
menin eilen kotiin, kun tuli juuri
viittomakieliset uutiset..

Joulupukit..

John Smith ja Black Stetson päättivät ryhtyä joulupukeiksi..
Aattoiltana he kiersivät talosta taloon. Yllättäen he törmäsivät
kadunkulmassa toisiinsa.
- Koska sulla on seuraavaan paikkaan meno? kysyi John Smith.
- Vartin päästä, vastasi Black Stetson.
- Sama täällä...
- Mennään sitten tuonne liiterin taakse...
- Hyvä idea!