Nooan arkki

Nooan arkkiin tuli ajan myötä ongelma eläinten jätöksistä. Arkissa
päätettiin pitää suursiivous ja valtava kasa paskaa lapioitiin yli laidan
yötä, päivää.
Arkki jatkoi matkaansa ja valtava sontaläjä unohdettiin pitkäksi ajaksi,
kunnes Kolumbus löysi sen vuonna 1492

Äidin opetukset

Äitini opetti minut arvostamaan kunnolla tehtyä työtä.
"Jos meinaatte toisenne tappaa, niin tehkää se ulkona. Siivosin juuri!"

Äitini opetti minulle uskontoa.
"Sinun on paras rukoilla, että tuo lähtee tuosta matosta!"

Äitini opetti minulle logiikkaa.
"Se on niin siksi, koska minä sanon niin!"

Äitini opetti minulle lisää logiikkaa.
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kauppaan
kanssani!"

Äitini opetti minulle ironiaa.
"Jatka vielä itkemistä, niin annan sinulle syyn itkeä!"

Äitini opetti minulle pysyvyyttä.
"Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"

Äitini opetti minulle ilmatiedettä.
"Näyttää, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneessasi!"

Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä.
"Odotas, kun päästään kotiin!"

Äitini opetti minulle genetiikkaa.
"Olet ihankuin isäsi!"

Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta.
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät!"

Äitini opetti minulle oikeudenmukaisuutta.
"Jonain päivänä, sinulla on lapsia .. ja toivon, että ne ovat ihan
samanlaisia kuin sinä!"

Raisa

Tänään vieraanamme on 17-vuotiaan Raisan äiti. Hän on yhä hyvin
järkyttynyt, mutta jos tyttären tarinan kertominen säästäisi edes yhden
perheen samalta kohtalolta, tuska ei olisi turhaa. Raisalla on kammottava
salaisuus, joka pysyi piilossa viisi pitkää vuotta.Äiti ei tarkkaan muista,
milloin hänen epäilyksensä heräsivät. Hän vain tunsi tyttären liukuvan
pikkuhiljaa yhä kauemmas. Ensimmäinen merkki saattoi olla Raisan outo
pukeutumistyyli.
Kaksitoistavuotiaaksi asti tyttö oli kuten muutkin nuoret, mutta sitten
hänestä tuli poikkeava. Yht'äkkiä kuvaan ilmaantuneet vartalonmyötäiset asut
kummastuttivat myös Raisan isää. Raisan koulupäivät alkoivat venyä samoihin
aikoihin. Kun hän iltamyöhällä palasi kotiin, posket hehkuivat oudon
punaisina. Vielä selvempi merkki olivat luonnottoman kirkkaina loistavat
silmät. Huume-epäilyille ei silti ollut sijaa. Eihän tyttöparka edes
tiennyt, mitä koka, viiva ja töde tarkoittivat. Mutta oliko tytär temmattu
jonkin uskonlahkon piiriin. Äiti pelkäsi jo pahinta, tyttärestä oli
tullut saatananpalvoja. Raisa ei tosin rengastanut nenäänsä eikä käyttänyt
mustaa meikkiä. Kunhan vain kestovärjäsi kulmiaan ja ripsiään. Se oli
kuulemma niin vaivatonta. Kuinka harhaanjohdettu voi lapseensa luottava
hyväuskoinen vanhempi ollakaan! Alkuaikoina äiti luuli, että Raisa hengailee
steissillä ja kulkee bändärinä rocktapahtumissa. Jos tytär olisi ollut
normaali koulupinnari ja mummojen muksija, äiti olisi hyvinkin kestänyt sen.
Jospa Raisa olisikin pukeutunut niittitakkiin ja osallistunut
jengitappeluihin tai ollut tavallinen tinnerin nuuskija. Naapurin
tyttö sentään seurusteli helvetin enkelin kanssa. Raisan äiti olisi ollut
onnellinen, jos oma tytär olisi viettänyt aikaansa
rasvalettisen ja kiroilevan korston seurassa. Mutta ensimmäinenkään vee-sana
ei ollut koskaan päässyt tytön huulilta. Koulupsykologikin piti tilannetta
täysin luonnottomana. Vähitellen Raisan poissaolot venyivät entisestään. Hän
saattoi olla teillä tietymättömillä viikonlopun, joskus jopa kokonaisen
viikon. Entä jos Raisa olikin ryhtynyt kettutytöksi. Jos hänestä oli
kehkeytynyt radikaali eläinaktivisti, oikea minkkien muiluttaja ja kettujen
luontoonlaskija. Ainakin kerran Raisa oli viettänyt viikonlopun Forssan
liepeillä. Äiti löysi tytön tavaroista Latovainion viirin ja oudon
hopealusikan, joka oli mahdollisesti peräisin jostain ryöstöstä. Äidin
upotessa yhä syvemmälle epäilyjen suohon toinen toistaan
villimpi pelko kävi mielessä. Kun isä joskus kovisteli tytärtään, tämä vain
hymyili salaperäisesti ja meni menojaan.
Sitä suurempi oli järkytys, kun Raisan salaisuus viimein paljastui kaikessa
karmeudessaan. Raisa hiihti kilpaa, oli hiihtänyt jo monta vuotta. Raisasta
oli tullut vanhempiensa tietämättä maastohiihtäjä

Pääsiäinen

Ensin "virvotaan ja varvotaan", sitten ihmetellään
minkäläisen noita-akan vierestä aamulla herätään,
lopuksi jännitetään minkälaisen yllätyksen muna tuottaa.

Taikuri

"Mikä on isäsi ammatti?", kysyi opettaja ekaluokkalaiselta ensimmäisenä koulupäivänä.
- "Hän on taikuri"
- "Sehän on mielenkiintoista. Mikä on hänen paras temppunsa?"
- "Hän sahaa ihmisiä kahtia"
- "Ohhoh! Entä, onko sinulla siskoja tai veljiä?"
- "Yksi velipuoli ja kaksi sisarpuolta"

Talon piika

Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa
luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä hyvin tuohtuneena
"Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan
kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena
"Eiköhän panna tuo piika pois meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti
"Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".

Talon tavat

Mies kuoli ja joutui helvettiin. Siellä itse Pelsepuuppi otti hänet
vastaan kysyen:
- Miksi olet noin synkällä mielellä?
- Mitäs luulet, kun on joutunut helvettiin?
- No mutta eihän helvetti ole niin paha paikka. Täällä on kaikenlaista
kivaa. Oletkos sinä ryyppymiehiä?
- Joo, aina on ryyppy kelvannut.
- Hyvä, maanantai on meillä ryyppypäivä. Silloin otetaan kaikenlaista
viinaa, viinejä ja olutta. Ja sitten otetaan vielä lisää. Eikä
krapulakaan haittaa, kun olet jo kuollut.
- Sehän kuulostaa hyvältä.
- No entä poltatkos sinä?
- Kyllähän sinä sen tiedät! Hemmetisti!
- Hyvä, tiistai on tupakkapäivä. Poltellaan hienoja sikareita ja
savukkeita, nuuskataan ja purraan mällejä. Voit polttaa vaikka kuinka
paljon eikä keuhkosyövästä ole pelkoa, koska olet jo kuollut.
- No sepä hauskaa, vastasi mies.
- Harrastatko muuten uhkapeliä? jatkoi Piru.
- Paljonhan sitä on tullut pelatuksi.
- Hyvä. Keskiviikko on pelipäivä. Meillä on huippukasino, jossa on
kaikki uhkapelimahdollisuudet, ja ensi keskiviikkona avaamme
rättipokkapöydän. Käytätkö sinä muuten huumeita?
- On niitäkin tullut kokeiltua.
- Hyvä. Torstai on huumepäivä. Kaikkia laatuja löytyy. Yliannostusta
ja aidsia ei tarvitse pelätä, kun olet jo kuollut.
- Upeaa. En ikinä olisi osannut kuvitella, että helvetissä on
tällaista.
- Oletko muuten homo?
- En suinkaan.
- Sitten et valitettavasti taida pitää perjantaipäivistämme.

Synnytyslaitoksella kuultua

Kolme miestä odotteli synnytyslaitoksella. Ensiksi kutsuttiin lasta
katsomaan toimitusjohtaja, jolle oli syntynyt 5-kiloinen poika.

Seuraavaksi oli insinöörin lapsi syntynyt: nelikiloinen tyttö.

Kolmas mies sai kuulla, että hänen keskosena syntynyt lapsensa oli alle
kolmekiloinen. Mies protestoi äänekkäästi:

-On se maanviljelijän elämä yhtä helevetttiä näin pohjoosessa; hyvä kun saa
edes siemensä takaisin!

Taloudenhoitoa

Pankinjohtaja kutsui Keinosen puhutteluun:
- Olette jälleen käyttänyt enemmän rahaa kuin teillä on...
- Vaimoni minun rahojani käyttää.
- Miksi ette kiellä häntä?
- Olen mieluummin riidoissa teidän kanssanne kuin hänen.

Lämpötilataulukko

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat
kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerelle.
Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät
jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin
jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat
lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan
ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat
rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvalaput
alas.
-250 Alkoholi jäätyy.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa.
Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.

Raketin polttoaine

Kaksi saaristolaista oli kävelyllä sunnuntai-iltapäivänä. He löysivät astian
raketin polttoainetta ja janoisia kun olivat, joivat sen tyhjäksi. Sitten he
menivät kotiin. Seuraavana päivänä soi toisen saaristolaisen puhelin. Langan
päässä oli toinen ja hän kysyi:
- Oletkos käynyt vessassa?
- En, miksi?
- Älä käykään. Soitan juuri Tokiosta.