Kärppä- ja jokerifani

Ekan luokan opettaja selittelee että hän on jokerifani.

Hän kysyy oppilailta, ovatko hekin jokerifaneja.

-No mikäs fani sinä olet; opettaja kysyy.

-Olen ylpeä kärppäfani; tyttö sanoo ylpeänä.

Opettaja on hieman pettytynyt ja kasvot hieman punertavat.

Hän kysyy tytöltä, miksi hän on kärppäfani.

-Katsos, mun isä ja äiti on kärppäfaneja, joten miäkin olen kärppä -
fani kans, tyttö selittää

Opettaja jo suuttuu.
-Ei se ole mikään syy
-Mitä jos sinun isäsi olisi ääliö ja äitisi idiootti. Mikäs sinä
olisit sitten!? opettaja huutaa

-Aijaa, no kait mä sitte olisin jokerifani, tyttö sanoo.

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT

01.06.2003 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;

- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;

- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;

- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;

- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;

- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;

- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Taivas vai helvetti

Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari
kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet. Ensimmäinen
mies vastasi että Mersulla, johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin. Toinen mies vastasi: Volvolla! Hänkin joutui helvettiin. Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla. Pietari sanoi: Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!

Väkivahva auto

Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.

Rakas anoppi

- Minun on tunnustettava yksi asia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille.
- Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.
- Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sinne pistää.

Ilman kumia

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville tokaisi, että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.

Vaimon turkki

Poliisipäällikön perheessä
neuvoteltiin uuden turkin
hankkimisesta emännälle, mutta
turkiksen laadusta ei päästy
yksimielisyyteen.
- Laitetaan puoliksi naalia ja
puoliksi krimiä. Sellainen
kriminaaliturkki sopii parhaiten
poliisin rouvalle.