Viisi miestä kehui kuinka viisaita heidän koiransa olivat...

Miehistä yksi oli insinööri, toinen kirjanpitäjä, kolmas kemisti, neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli valtion virkamies.


Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista noutajaansa:

"Neliöjuuri, tee temppu!"
Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin paperia ja piirsi ympyrän, neliön ja kolmion.
Kaikki myöntelivät koiran tekoa aika ihmeelliseksi.


Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvän parempaan ja komensi:

"Taulukko, tee temppu!"
Taulukko tassutteli keittiöön, toi mukanaan tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtä suureen kolmen keksin pinoon.
Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.


Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi:
"Millilitra tee temppu!"
Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen 4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan.
Kaikki kehuivat tekoa vaikuttavaksi.


Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki edelliset ja komensi:
"Kovalevy, hoida homma!"
Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen, teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia ja asensi pelin.
Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.

Sitten kaikki neljä kysyivät virkamiehen borzoin taitoja. Virkamies kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi:

"Kahvitauko, teehän poika hommasi."
Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden sairaslomalle..

Sauvakävelyllä

Olin sauvakävelyllä. Vastaani surisi iloinen reipas naisjoukko.
Kohdatessamme eräs heistä, loistavasilmäinen ja punaposkinen tyttö huudahti minulle:
-Et varmaan usko, mutta mekin olemme sauvakävelyllä!

Poikamies pellolla

Pohjois-Satakuntalainen poikamies löysi pellostaan ruukun, jossa oli korkki tiukassa.
Tämähän oli elämän haaste hänelle, ja hän sai kuin
saikin vanhasta muistista russottua korkin auki.
Ruukusta ilmestyi hyvä haltija, joka
vapauttamisestaan onnellisena lupasi täyttää poikamiehen kolme toivomusta.

- No kun tässä tämä pellon kaivelu janottaa, toivoisin kaljapullon. Se saisi mielellään olla sellainen pullo, että se ei tyhjene koskaan!
Pohjois-Satakuntalainen poikamies saikin heti käteensä tälläisen kaljapullon, oikein hienot etiketit päällä ja kaikki.
Hän joi ja joi, mutta pullo ei tosiaankaan tyhjentynyt, eipä edes vajennut. Välillä röyhtäili ja taas joi onnesta autuaana.

- Voi mahdoton ja yhden kerran, sepä vasta jotakin olisi, jos minulla vielä pari tällaista pulloa lisää!

Pikku Liisa

Koulussa opettaja kysyy oppilailta, että mikä se on Suomen rahayksikkö.
Pikku Liisa viittaa innolla ja luvan saatuaan vastaa: Euro ja kerta.
Opettaja kysyy ihmeissään että mikä se kerta on?
Liisa selittää: No kun tädillä oli uusi turkki ja äiti kysyi, että mitä se maksoi niin täti sanoi, että kymmenen kertaahan siitä piti antaa.

Savolainen McDonaldsilla

Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!

Manne vitsiä pukkaa

Isäntä oli viikon tehnyt klapihommia ladon nurkilla. ja tehnyt komeaa 2 metriä korkeaa, metrin levyistä ja 30 metriä pitkää klapipinoa ladon nurkalle. Paikalle saapui kylän iki ihana manne.

-HOI SIE!, manne huusi kovaa ja matalata.

-Tarttetsie klapei, manne jatkoi.

Isäntä vastasi siihen, enhän minä viikonpäiväthän minä näitä olen tehnyt.

-Selvä, sanoi manne.

Isäntä meni illalla maate, aamulla kun isäntä heräsi niin hän huomasi ihmetyksekseen että kaikki klapit oli viety..

Kolme poikaa kilpailevat siitä kellä on nopein isä...

Ensimmäinen poika sanoo: - Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta.

Toinen poika sanoo: - Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo: - Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt niin se on jo varttia vaille kotona.

Ruotsalainen

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Pomo uudelle työntekijälleen

Pomo uudelle työntekijälleen: Voittekin sitten heti ruveta siivoamaan vessaa tällä harjalla.

Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.

Aivan niin...anteeksi. Antakaahan se harja niin minä näytän ensin mallia.

VIHOLLISET

pyöräilijä ketjupolttaja

kylpijä suihkuhävittäjä

jääkiekkoilija lapamato

leppäkerttu pilkunnussija

autonkuljettaja lavantauti

kemisti liikahappoisuus

kirjanpainaja painajaisunet

krematorion vahtimestari tuhkarokko

lentäjä ilmavaivat

matemaatikko impotenssi

metsuri puutuminen

nuohooja tuhkarokko

nuorallatanssija tippuri

palomies tulirokko

pappi hengenahdistus, ristiselän vaivat

poliisi pidätyskyvyn puuttuminen

postimies jakomielitauti

puutarhuri kurkkumätä

rumpali rytmihäiriö

savolainen matemaatikko kulumavika

sotilas kaatumatauti

uimahyppääjä vesikauhu

ulosottomies beri-beri

yövartija unitauti

äidinkielen opettaja pilkkukuume

mylläri poliitikko (sillä ei ole puhtaita jauhoja pussissa)