Yhteistä

-Mitä yhteistä on palkalla ja kuukautisilla?
-Molemmat tulevat kerran kuussa ja kestävät noin viikon.

Hyviä ja huonoja uutisia

Toimitusjohtajan puhelin soi. Vaimo soitti. Oli sekä hyviä että huonoja uutisia.
-No hyvät ensin, sanoi johtaja.
-Sen uuden Alfan turvatyynyt toimivat moitteetta...

Perheellisen on yritettävä

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Nimeksi päätettiiin laittaa

Vanha Tavara & Posliini.

Asumista

-Moi, eipä ole näkynyt miestä. Mitä kuuluu?
-Mikäpäs tässä, hyvää vain.
-Missäs asut nykyään?
-Tuossa lähellä, kolmen sisaren kanssa.
-No ei mene sitten hyvin.
-Menee ihan ok. Nääs ne ei ole minun siskojani.

Vastanaineet

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja
sanoi Mallulle:
" Kulta, tulen kohta takaisin" .
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:" Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.

Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja....." Mallu keskeytti hänet sanomalla:
" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
" Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia.
Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
" Haluat siisvälipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erinlaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaankylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni,
baarissa sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA
HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN
NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE
MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?"

Peruskysymyksia

Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
Joten... (jos olet kiireinen, siirry viimeiseen kohtaan §(;-))

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren
annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n
pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa
sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku -
kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka
pysyvät aina ehjänä...
- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
- MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
patterit ovat melkein tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole
niin, että kätemme
ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa...
- mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin etsittiin?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat,
mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

Lintubongailua

Pikku-Liisa katseli innokkaana lintulaudan varpusia. Yhtäkkiä porukkaan
lennähti viherpeippo.
- Äiti, tule katsomaan! Täällä on raaka varpunen.

HAU

Metsästysporukka oli hankkinut hyvät varusteet, aseet oli puunattu laukaisukuntoon, ja erään talon isännän kanssa oli sovittu, että hänen maillaan saa metsästää.

Porukka sonnustautui metsästystamineisiinsa, otti aseet kantoon, ja kokoontui talon pihaan lähteäkseen metsälle.

Talon isäntä kysyi, että missäs metsästäjien koira on. Eihän kellään ollut koiraa ja kyselivätkin isännältä, että miksikäs koiraa metsällä tarvittaisiin.

- Tottahan hyvä koira pitää olla metsällä, se noutaa pienemmän saaliin ja ainakin opastaa teidät saaliin jäljille. Saatte minulta koiraa lainaksi. Sen nimi on Myyntipäällikkö.

Myyntipäälliköstä olikin paljon apua, ja saalista saatiin ennennäkemättömän paljon. Porukka kiitteli isäntää hyvän koiran lainasta, ja suunnisti tyytyväisenä saaliinsa kanssa kohti kotia.

Seuraavana vuonna sama porukka oli jälleen saman taon pihassa, metsälle lähdössä. Kyselivät isännältä, josko Myyntipäällikkö lähtisi taas mukaan.

Isäntä vastasi kuitenkin:

- Ei se ole enää Myyntipäällikkö. Viime vuonna oli niin hyvä tulos, että se sai ylennyksen. Se on nyt Markkinointijohtaja. Se ei enää tee muuta kuin haukkuu toisia saunan takaa.

Kiirettä pitää

Lähdettiin yhtenä päivänä palverista seuraavaan. Kiire oli, jotin otettiin
auto. Kaverini ajoi, koska väitti tuntevansa nopeimman reitin perille, ja
lujaa ajoikin. Tie oli kapea. Aloin pelätä, kun kuski ajoi keskellä
ajoväylää ja välillä vasemmallakin. Huomautin varovaisesti:
-Tuota, saattaa tulla vaikka auto vastaan...
-Tuskin tulee, vastasi kuski. Tämä on nimittäin pyörätie.

Vaimo oli linjaton

Mies palkkasi yksityisetsivän seuraamaan, pysyykö hänen
vaimonsa hänelle uskollisena vai ei. Lopulta yksityisetsivä
antoi raporttinsa ja kertoi:
"Kun menit töihin, niin noin vartin päästä vaimosi lähti jalkaisin
erääseen kahvilaan jossa juttelin laihan ja komean miehen
kanssa tuttavallisesti. Sitten he yhdessä poistuivat kahvilasta.
No, minä seurasin heitä ja he menivät ilmeisesti sen miehen
omaan asuntoon ja sitten näin, kuinka makuuhuoneessa
sytytettiin kattovalo. Onnistuin salaa hiipimään kamera valmiina
ikkunan taakse, mutta juuri silloin toinen heistä veti verhot
eteen, enkä nähnyt mitä huoneessa tehtiin."

Silloin Kake sanoi: "Tiesin tämän! Aina nämä kirotut linjat!"

Ollaan kahden

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
lempiasennoistaan.
Ranskalainen: -Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: -Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin. Ehdottomasti.
- Mitä sinä sieltä näet?!
- No jaa, se vaihtelee. Viimeksi näin, kun yksi mies maalasi
JIM-TV:ssä 88- mallin Corvetten!

Lehmien stressi

Kerran biologipäivillä kuuntelin, kuinka arveltiin
lehmien stressaantuvan talvisin navetassa
ja miltä niistä mahtaakaan tuntua, kun pääsevät
taas keväällä ulos, niityille?
Pääjehu-biologi korjasi John-Lennon
silmälasiensa asentoa, haroi risupartaansa ja
arveli, että mikäpä, selvähän tuo, ihmisiä ne lehmätkin vain
ovat.

Toimintaa kaupunginorkesterin konsertissa

Muuan pariskunta touhusi konsertin aikana aitiossaan sitä, mitä ihmiset ovat touhunneet aikojen alusta lähtien. Ja kävi niin, että mies laukesi ja mälli lensi sellistin soittimen päälle. Sellisti tutki jälkiä ja huudahti:
-Tämä on selvästi spermaa!
-Eipä tuo ole mikään kumma, totesi viulujen äänenjohtaja, päin vittuahan sinä olet soittanut koko illan.

H.I.F.K.

Hifkin maalivahdilla ja Tikkurilan väritehtaan työnjohdolla on yksi yhteinen piirre; kummatkin seuraavat maalien tekemistä vierestä.

Kahden tunnin sänki

Vahvasta parrankasvusta puhutaan vähän.
Kuitenkin se on ongelma monille miehille.
Niinkuin Pate Mustajärvelle, joka on tullut
kaapista ja ottanut asian rohkeasti esille:
- Ajan päivin, ajan öin..

Nykänen...

Matin elämänviisaudet

Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Matin - korkealentoisia pohdintoja elämästä. Alla omat maalliset kommenttimme.

"Elämä on laiffii."
Klassikko.

"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.

"Se on ihan fifty-sixty miten käy."
Matti kyseenalaistaa Elon laskuopin lainalaisuudet onnistumismahdollisuuksiansa pohtiessaan.

"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

"Huominen on aina tulevaisuutta."
Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiska-TV:n haastattelussa puukotusjupakan jälkeen.

"Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."
Matti kommentoi saamaansa lähestymiskieltoa.

"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."
Matin sutkaus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa Salzburgissa. Kotiseuturakkaalle mäkimiehelle Suomi-Ruotsi lienee näistä kotimaista se toinen!

"Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
Matin kohteliaisuus Lahden Radion haastattelussa.

"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."
Matti TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja hyppyrinnokalla ihan up yours.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."
Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat maksaisivatkaan tästä tiedosta!

"Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!

"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.

"Ehkä otin, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...

"No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että siinä joskus osuu toiseenkin ihmiseen."
Matti kertoilee elämän suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä kirjansa promootiotilaisuudessa Helsingissä.

"Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti, mutta näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu puhelimeen."
Mäkimiehemme kansantajuistaa vaikeasti hahmotettavia poliittisia osakokonaisuuksia.

"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla syksyllä!"
Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa valtaväestöön.

"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."
Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin!

"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."
Matti kertoilee kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa - kesällä 2003.

"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."
Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa esittelytilaisuudessa.

"On se aika epäkornia käytöstä."
Mäkikuningas kritisoi Suomen oikeuslaitokselta saamaansa kohtelua. (Syytettynä pahoinpitelystä, todellisuudessahan Mervi saa välillä itsensäkuristamiskohtauksia.)

"Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny ylikypsää Tapolaa?"
Tässä herrasmiehemme kenties hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa suhdettaan "erääseen" ex-vaimoonsa?

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."
Mäkikotkan keikkakommentti, jossa hän ilmeisen itseironisesti referoi viimeaikaisia näyttöjään parisuhdetaidoissa.

"Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."
Tämä informaation ylivuoto on Matin kommentti itsestään kertovasta elokuvasta paikallislehden haastattelussa.

"Tekemätöntä ei saa tekemättömäksi."
Matin tokaisu TV-haastattelussa toimittajan kysyttyä katuuko mäkimies elämässään mitään."

Leipuri...

"Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi,että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: Vittu minä mikään sähkömies ole!

Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata.
Mies vastasi: Vittu minä mikään timpuri ole.

Seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. - Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai pillua.
Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa?
Vaimo vastasi: Vittu minä mikään leipuri ole!"

Humalan aste...

"Humalan ENSIMMÄINEN aste oli sellainen, että Igor veti päänsä täyteen ravintolassa ja lähti taksilla kotiinsa. Kun taksimies kysyi minne mennään?
Igor vastasi: -Vittuaks se sulle kuuluu!

TOINEN aste oli tällainen. Igor oli kaverinsa Sergein kanssa ravintolassa. He vetivät päänsä täyteen. Sen jälkeen Igor halusi esitellä Sergeille kotinsa. Siellä Igor näytti keittiötä, missä vaimo Tatjanalla oli tapana laittaa erinomaista ruokaa. Sitten Igor esitteli olohuoneen, missä katseltiin televisiota. Ja viimeksi Igor raotti makuuhuoneen ovea ja näytti: -Siinä Tatjana nukkuu. Ja tuo karvainen mies hänen vieressään, se olen minä.

KOLMAS aste on sitten sellainen, että Igor veti töiden jälkeen päänsä täyteen sihteerinsä kanssa. Sitten Igor kysyi sihteeriltä, että vosisvatko he mennä tämän luokse jatkoille. Mutta se ei onnistunut, kun sihteeri asui samassa huoneessa äitinsä, isänsä, veljiensä, siskojensa, ja serkkujensa kanssa.
-Hyvä on, mennään meille, Igor sanoi. Kun he pääsivät Igorin kotiin, vaimo oli ovella vastassa. Igor ei tästä hermostunut, vaan sopersi vaimonsa korvaan: -Shano tolle että shä olet mun shisko."

Miettimistä..

Kake sai hiljakkoin kosintaviestin sähköpostiinsa.. Tyttö on Tampereella
asuva.
Menneinä vuosina Kake opetti moneen kertaan tyttöä tietokoneen käytössä, ja
tyttö oppikin paljon.
Nyt on Kakella miettimistä, että mitenkä kosintaan vastaisi...
Siinä on vitsit kaukana...

No kyl määki Honoluluus!

Tähtitieteilijät tutkivat Mars- planeettaa suurella kaukoputkella.
Nuori astronomi huudahti iloisena: Marsissa on sittenkin elämää!
(Kaukoputken linssillä tallusteli joku satiaisen näköinen otus.)
Vanha professori oli hieman epäluuloinen, ja tirkistelihe itsekin
linssin läpi.
- Todellakin! Olen tehnyt tuon havainnon jo nuorena
ollessa. Olin kerran Honolulussa. Vietimme iltaa yökerhossa ja
aamulla totesin, että putkeen oli ilmestynyt useitakin marsilaisia.

Nitrodiskolle

- Miksi olet niin surullinen, hyvä naapuri?
- No, minulla ei ole helppoa. Viisi tytärtä, muttei vielä yhtään
vävypoikaa.
- Ajatelkaa minua, yksi tytär ja viisi vävyä

Taas paloi lamppu

-Montako ohjelmistosuunnittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
-Ei yhtään, sillä palanut lamppu on laitteistovika, ei ohjelmistovika.

Juoru

Jos miehelle kertoo mehevän juorun, se menee toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Jos naiselle kertoo juorun, se menee toisesta korvasta sisään ja suusta ulos.

Traktori..

Yksi kuhmolainen, eläkkeellä oleva perukan mies osti itselleen uuden
traktorin..
- Mitä sinä enää sillä teet, kun hautaasi et voi sitä mukaan ottaa? sanoi
naapurin mies.
- Mutta jos minä sen hautaani mukaan otan, niin kukaan ei tule sitä sieltä
hakemaan, vastasi mies..

Koulussa..

Koulussa opettaja kysyi, mitä tulee mieleen seinähirsistä?
Pikku-Liisa nousi ylös ja sanoi:
-Akka alla, ukko päällä, vähän karvoja välissä..
Pikku-Kalle nousi vuorostaan ylös ja sanoi:
- Jos tapitus ei ole kohdallaan, niin molemmat huohottavat..

Wanha dieetti

Monet ylipainosta kärsivät henkilöt ovat kokeilleet lähes kaikki keinot ja ovat epätoivon partaalla.Ongelman edessä päätämme kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyy tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi neljän päivän dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin.
ONNEA!

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosi-hillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjenväliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.

Lapin huumaa

Kolme veljestä huuhtoi lapissa kultaa. He tulivat keskenään hyvin
toimeen, ja kaikenlainen liemien nauttiminen yhdisti heitä
entisestään. Eräänä kesänä he löysivät oikein enemmänkin kultaa.
Siitä saatuja rahoja ryypättiin ihan tosimielellä.
Pari viikkoa meni veljeksillä tanakassa humalassa, kunnes
nuorimmainen alkoi kärsiä harhoista; pikku-ukkoja istui hartioilla
ja mustat pikkumiehet seurasivat joka askeleella.
Vanhemmat veljet lähtivät taksilla viemään nuorimmaista Rovaniemelle
katkaisuhoitoon. Pikkuveli jätettiin sairaalaan, mutta kahdella
veljeksellä juopottelu jatkui kaupungin humupaikoissa ja hotelleissa.
Noin viikon kuluttua veljet päättivät lähteä sairaalaan tervehtimään
pikkuveljeään; josko tämä olisi jo parantunut?
Sairaalan pihalla keskimmäinen veljes totesi olevansa sen verran
hutikassa, että piti viisaampana jäädä ulos odottelemaan siksi aikaa
kun vanhin veljes kävisi sisätiloissa tervehtimässä kuopusta.
Jonkin ajan kuluttua vanhin veli tuli murheellisen näköisenä
sairaalasta ulos. Sanoi olevansa ryypyn tarpeessa.
Keskimmäinen kyseli että kuinka se pikkuveli jaksaa, ja onko
paranemista tapahtunut?
- Ei hyvältä näytä! Taitaa olla velipojan menoa nyt. Sen sängynpäällys
oli täynnä mustia miehiä, mutta ei se onneton edes nähnyt niitä!

Ostoksilla Lontoossa

turkulainen palasi Lontoosta mukanaa uusi tv. Tuttavat kyselivät, oliko järkevää ostaa televisio yhdestä maailman kalleimmista kaupungeista. turkulainen vastasi:
-Kallishan se on, mutta siellä tuli paremmat ohjelmat.

Kokkareita

Kokkaripomot istuivat iltaa ja pohtivat syvällisiä.
Katainen sanoi:
- Kansansuosioni johtuu poikamaisesta olemuksestani,
jonka olen Jumalalta saanut.
Kanerva sanoi:
- Suosioni eduskunnassa johtuu seksikkäästä käytöksestäni.
Se myös on lahja Jumalalta.
Niinistö puuskahti:
- Vittu kundit mä teille mitään ole antanut!

Myyntitykki

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,
siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen
myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen
maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo'o." "Ootko ennen tehnyt
myyntihommia?" "Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän
ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet
hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee
siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No,
montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja
toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa
päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" "200 000." "Kaksisataa
tuhatta!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" "Niin no, mie myin tälle
kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan
viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa,
ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja
vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen
sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se
venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille
Marino 9000:n
erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari
kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte
vieläauto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen
siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa." "Ei jumalauta, mies tulee
ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte
asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille,
että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, niin mikset lähtis
vaikka kalaan..

Avio-onnea....

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä
makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että
"tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

Epäilys

On joitakin lausahduksia, joiden sanomatta jättäminen toisi uskottavuutta enemmän kuin niiden sanominen. Kaikkihan varmaan olemme sellaisia kuulleet tai lukeneet. Esimerkiksi:

- Tämä ei ole mainos.
- Tämä ei ole trolli.
- Sanomattakin on selvää, että...
- Otan vain yhdet.
- Ei millään pahalla, mutta...
- Vien vain viisi minuuttia aikaanne.
- Saatte tämän täysin ilmaiseksi.
- En saanut viime viikolla lähettämäänne sähköpostiviestiä.
- Kuulin tämän luotettavalta taholta.
- En ole lukenut kyseistä ryhmää, koska siellä ei ole asiallista kirjoittelua.
- Kyseessä on vakiintunut ja hyväksi havaittu käytäntö.

Avioero ja ositus

Erään varakkaan miehen vaimo haki avioeroa. Miehen juristi rapisteli papereita ja totesi, että koska avioehtoa ei ollut olemassa, miehen varsin huomattava omaisuus menisi ositukseen, ja koska vaimolla ei juurikaan ollut varallisuutta, hän saisi noin puolet huomattavasta pääomasta. Lakimies kysyi varovaisesti:
-Tuota, miten te rouva olette ajatellut osituksen toteutettavaksi.
-En halua mitään.
-Ette siis todella halua mitään? ihmetteli lakimies.
-En. Ainoa toiveesi olisi, että hän jättäisi minut siihen tilaan ja asemaan, jossa olin hänet tavatessani.
-Hmm, millainen asemanne tuolloin oli? kysyi lakimies.
-Olin leski.

Sähkömies...

.. oli rakentamassa tiiminsä kanssa uutta sähkölinjaa viidennelle
ydinvoimalalle. Työkaverina oli jo eläkeikää lähestyvä, mutta muuten työnsä
hyvin hoitava Marketta. Ensimmäisiä naisia tällä alalla.

Kun Marketta nousi asettamaan kiipeilyesteitä, katseli sähkömies työn touhua
ja ajatteli: "Kylläpäs on mahtavat linjat."