Skitta

K: Mika skitta on vessassa soitettuna parhaimmillaan?
V: WC Rich

Pistesysteemi

Seurustelun pistesysteemi

Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:

Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa mitään pisteitä!

YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8 )
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)

JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)

SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)

ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)

ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)

SINÄ ITSE:Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja Hawaii-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)

SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)

KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20)

Avioliitto

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

Pikkujoulut

Pikkujouluvormaatteja

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla,
mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta
prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito - pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua
tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on
jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh - pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on
herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.Ympärillesi
laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu - pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa
seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

seksi vs kalastus

Seksin ja kalastuksen eroja:

1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa

2. Löysempikin vapa käy kalastukseen

3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa

4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan

5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään

6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin

7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin

8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa

9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan

10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa

11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi

12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi

13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja

14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana

15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi

16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"


Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:

1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee ..

2. Joskus homma on märkää ja sotkuista

3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia)

4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen

5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys

6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa

7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen

8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen

9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä

10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa

11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy

12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä

13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto)

14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät

15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat

16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella

17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni

Kulttuuri...

Oveen koputettiin ja tupaan tuli naisihminen kopsutellen kenkiään ovella ja pipoaan riisuen.

- Iltaa. Olisi tämmöinen keräys. Kultturikeräys, tekeillä on patsashanke...

Vanha emäntä siinä ihmeissään siunailee:

- Vae on se kultturjki jo kuollunna, voe hyvän tähen, voa eepä ollunna ruoja pitkäikänen!

Ei enää kersoja...

Saatuaan kymmenennen lapsensa, tukholmalainen pariskunta päätti, että nyt riittää. Niinpä perheen isä meni lääkärille ja selitti, etteivät he halua enää jälkikasvua. Lääkäri vastasi, että mies voisi tehdä kotioloissaan pienen operaation, joka ratkaisisi ongelman: tarvitsisi vain sytyttää yksi tykäri, asettaa se tyhjään peltipurkkiin ja laskea kymmeneen.

Tukholmalainen mies vastasi:
- Kuulkaas herra lääkäri, en välttämättä ole maan terävä-älyisin mies mutta en silti suostu uskomaan että tuo kikka auttaisi ketään.

Niinpä pariskunta hankkiutui Helsinkiin saakka yksityiselle lääkärille, missä lääkäri aikoi kertoa heille oikeasta sterilisaatiosta, kunnes huomasi, että he ovat Tukholmasta. Niinpä lääkäri selitti saman jutun, tykäri peltipurkkiin ja laskekaa kymmeneen. Niinpä he lopulta päättivät kokeilla, hankkivat tykärin ja tyhjän hernekeittopurkin. Mies sytytti tykärin, asetti sen purkkiin, piteli purkkia toisessa kädessä ja alkoi laskemaan:

-Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi...

Nyt mies asetti purkin jalkoväliinsä ja jatkoi laskemista toisella kädellä:
- Kuusi, seitsemän...

Eräänä päivänä Tukholmassa...

Eräänä päivänä Tukholmassa tuli sähkökatko pahimpaan ruuhka-aikaan. Tästä johtuen joutuivat sadat ihmiset odottelemaan sähkön takaisin saamista useita tunteja liukuportaissa.

Vatikaanissa pidettiin kirkolliskokousta. Muutama pappi keskusteli tauolla selibaattisääntöjen tulevaisuudesta. Arveltiin, että kirkko luopuisi niistä vielä joskus.
- Luulen, että selibaatti on historiaa, mutta ei vielä lastenlastemme eläessä.

Turkulainen levitti sontaa pellolle ja vihelteli.
- Miten ihmeessä te tuollaista oikein voitte tehdä, kyseli ohikulkija
- Helposti. Pistän vain huulet tällain törrölleen, ja puhallan!

Elävää elämää...

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 83, mutta tunnen itseni alle kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita, ja kusin housuun.

Mitä DI sanoi ekonomille?
- Hampurilainen ja kokis, kiitos.

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat, että ruuveja puuttuu.

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.

Fysiikan tunnilla:
- Mitä voit sanoa valon nopeudesta?
- Sen, että se tulee aina aamulla liian aikaisin.

Nainen kysyy mieheltään:
- Miksi sinä oikeastaan rakastuit minuun?
- Koska minulla oli silloin hirveä nuha.
- Tomppeli! Miten se nuha muka asiaan vaikutti?
- Kyllähän sinä sen tiedät, kulta. Silloin ei ihmisellä ole lainkaan makuaistia.

Kanttuvei..

Laihialla hiiri meni vanhalle tutulle paikalle aterialle.
Hän varovasti kurkisti partaterän yli, onko juustoa jäljellä.
Huomatessaan ettei ole, niin hän pyöritti päätään edestakas.. Kas, kas.
Samalla meni kaulavaltimo poikki. Ja pian hiiri oli kanttuvei..

Hiljaa..

Kake kävi naapurissa kylässä.. Isäntä kertoili ja ihmetteli, kun sähkölasku
vaan kasvaa.
Kake ynnäili päässään vähän aikaa ja sanoi:
- Minulla menee vuodessa enemmän tupakkaan rahaa kuin sähköön, ja
tietokonekin hyrrää melkein koko vuoden..
Naapurin isäntä meni hiljaiseksi ja katsoi vaimoaan pitkään.
Vaimon nimi oli Hilja..

Pitkä ja Pätkä

Pitkä ja Pätkä juttelevat. Pitkä sanoo ivallisesti:
"Jos olisin päätä lyhempi, olisin sinun korkuisesi."
Pätkä sanoa pamauttaa takaisin: "Niin, ja yhtä viisaskin olisit..."

Vanhuus

"Noin 25-vuotias Mona nai yli 90-vuotiaan Matin. Häämatkalle
Mona varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä.
Kun Mona oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään.
Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.

Mona kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.

Mona laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! Kiljaisi Mona ihmeissään.

Lemmenleikkien jälkeen Mona sanoi: - Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran!

Johon Matti sanoi:- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?"

*******************************************

"Noin 85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen.
Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena.

Iloisena vanhus vastasi: - Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä. Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä.

Tämä vastasi: - Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.
Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi: - Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään?
Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille.

Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
- Ahaa... Hmm...No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle."

****************************************

"Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.

- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan "ime munaa!".

********************************************

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.

- Niin, vaimo vastasi.

Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän
saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies
sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:

- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!"

Baaritiskillä...

JS merkkijono oli (taas) arki-iltan baaritiskillä kehua retostelemassa
satunnaisille muille juopporentuille, kavereitahan sillä ei oo.
- Nytpä kerron pojat teille vitsin, toivottavasti ette ole kuulleet
  sitä aikaisemmin.
- Onko se hyvä vitsi? eräs kavereista kysäisi.
- On!
- No siinä tapauksessa voit olla varma ettemme ole sitä sivulta
 koskaan kuulleet!

Viimeinen lähtö

Lenin kuoli ja pyrki taivaaseen. Tilanne oli vaikea, sillä
Lenin ei ollut tehnyt paljonkaan syntejä, mutta toisaalta
hän oli pistänyt alulle sosialismin.

Päätettiin, että Lenin joutuu taivaassa koeajalle Pyhän
Pietarin valvontaan. Koeajan jälkeen päätettäisiin siitä,
mihin Lenin sijoitettaisiin.

Viikon kuluttua Jumala kutsui Pietarin eteensä ja kysyi:
- Miten Lenin on edistynyt?
Pietari vastasi, hetkeäkään epäröimättä:
- Hyvin, toveri Jumala.

3 mummelia

3 mummelia keskusteli keskenään. Ensimmäinen sanoi:
- Kyllä tämä dementia on kauheaa. Kun minä istun sängyllä, en muista, olenko
käymässä nukkumaan vai vousemassa ylös.
- Minulla tauti ilmenee eteisessä, kun seison takki päällä, selitti
toinen. - En muista, olenko menossa ulos vai tulossa sisään.
Kolmas mummo naurahti:
- Minua moinen tauti ei vaivaa. Täytyy ihan koputtaa puuta!
Sen tehtyään hän katsoi hölmistyneenä ovelle ja huusi:
- SISÄÄN!

Hattuvitsi

Poika tuli kesken lukukauden kouluun comboy-hattu
päässään oppitunnille. Opettaja sanoi pojalle: "Ota
se hattu pois päästäsi." Eräs oppilas korjasi: "Sehän
on Stetson!" Opettaja sanoi: "Stetson, ota se hattu
pois päästä."

Mikä tämä on?

Mikä on iso ja ensin vihreän ruskehtava, sitten ihan musta?

No dinosaurus, joka putoaa tervasammioon. 

Uni vai eikö ole uni?

Eräs mies oli juomassa valtavia määriä kaljaa, kunnes
tunsi että rakko halkeaa pian. No mies päätti keventää
paineita ja kusi läheisessä pusikossa ja alkoi taas juoda.

Sitten....
Mies heräsi! Hän katseli ympärilleen ja totesi: "Voi hitsi-
läinen, se olikin unta, mutta jos kusin unessani, niin sekin
oli vain unta..." Sen jälkeen mies nosti peittoaan ja kirosi:
"Ei perkele! Minähän olen kussut housulle, peitolle ja
lakanalle! Viimeinen kerta kun ryyppään olutta ennen
nukkumista!" 

Sean O´Dohertyn tyttöystävän traaginen poismeno

Muuan irlantilainen Sean O´Doherty oli kuuluisa äkkipikaisesta ja pitkävihaisesta luonteestaan. Hänen edesottamuksistaan kerrottiin tavan takaa paikallisissa oluttuvissa:
-Kuoli sitten se Sean O'Dohertyn tyttöystäväkin.
-Mihinkä kuoli?
-Tippuriin.
-Miten kukaan voi kuolla tippuriin?
-Meni ja tartutti sen Seaniin.

Räätälin onnettomuus

Räätäli luiskautti saksensa otsaansa, johon tuli ammottava haava. Lääkäri ompeli haavan, ja räätäli katsoi peilistä työn jälkeä:

-Huonosti ompelit!
-Huonosti leikkasit, vastasi lääkäri.

Somali silmälääkärissä

Somali meni silmälääkäriin ja valitti,
että kun hän rakastelee suomalaisten naisten
kanssa, silmiä alkaa kirveleen ja näkö on
huono pari tuntia.



Lääkäri: Periskummallista, periskummallista, näytähän niin katon lähempää..




Juu kyllä se selvis, sitä se on, se on pippurisumutteen aiheuttamaa...

Kyllä lakimiehet on ovelia

NASA haastatteli eri alan ammattilaisia miehitettyä Mars-lentoa varten. Vain
yksi ihminen voisi lähteä, mutta ei enää koskaan palaisi Maahan.

Ensimmäinen hakija oli insinööri ja häneltä kysyttiin, paljonko hänelle
pitäisi maksaa.
- Miljoona dollaria, mies vastasi. Haluan lahjoittaa sen entiselle
oppilaitokselleni.
Toinen hakija oli lääkäri ja häneltä kysyttiin sama kysymys. Hän pyysi kahta
miljoonaa.
- Haluan antaa miljoonan perheelleni ja lahjoittaa miljoonan lääketieteen
kehittämiseen.
Viimeinen hakija oli lakimies. Häneltä kysyttiin paljonko hän haluaa, hän
kuiskasi haastattelijan korvaan:
- Kolme miljoonaa.
- Miksi haluatte niin paljon enemmän kuin aikaisemmat hakijat, NASA:n mies
kysyi.
- Jos annat minulle kolme miljoonaa, annan sinulle yhden miljoonan, pidän
itse toisen ja lähetämme insinöörin Marsiin.

Viinakaupassa onpi tunnelmaa

Kävin viinakaupassa, rahat polttivat taskuani.
Vein kassalle kolme pulloa Kossua.
Myyjätär löi summan koneeseen ja jäi
odottamaan suoritustani. Rahani riittivät
hädintuskin kahteen pulloon.
Myyjätär joutui antamaan jonkinlaisen selvityksen
työnantajalleen, sähköisesti, heti, kirjallisena.
Hän huikkasi toiselle kassalle -niin, että se
perimmäinenkin argentiinalaisten punaviinien
vertailija varmasti kuuli-:
"Kirjoitan tähän, että kauppa raukesi, ostajan
perse aukesi!"

Asioimassa handelissa

Myyjätär kävi varaston puolelta hakemassa minulle
pahvisen olutlaatikon, kantoi sitä sylissään kuin
lasta ja sitä minulle ojentaessaan sanoi:
- Kantakaa varovasti, nämä laatikot ovat vähän tuolla
lastaus-oven luona kostuneet ja niissä on heikot pohjat.
Tyynnyttelin häntä ja sanoin, ettei haittaa mitään,
minulla on vahvat pohjat!

Valden epäonnistunut autokauppa

Valde oli myymässä autoa. Auto oli hyväkuntoinen ja kiiltävä, ei-tupakoitu. Mittarilukema täsmäsi katsastuksissa talletettujen lukemien kanssa, huollot oli tehty ajallaan, auto oli kolaroimaton ja mukaan tulevat talvirenkaat olivat uudet ja nähtävissä auton tavaratilassa. Omistussuhteissa ja luovutuskirjoissa ei ollut ongelmia, ja dieselverokin oli maksettu ajallaan kuten vakuutuksetkin. Edellispäivänä tehdyssä kuntotarkastuksessa ei ollut havaittu lainkaan vikoja. Akku oli uusittu samalla viikolla täyshuollon yhteydessä. Hintapyyntö oli kohtuullinen. Miksikö ei kauppoja syntynyt?
-No kun Valde väitti lähes kaikkien kilometrien kertyneen työajossa.

Rouva, koira ja aviopuoliso

Eräällä rouvalla oli kaikki mitä hän halusi, iso talo,
iso koira, paljon maata ja elämä meni muutenkin
hyvin, mutta yksi ongelma oli: Rouvan oma aviomies
oli sikeäuninen ja vaikeasti herätettävissä joka ikinen
aamu. Kerran rouvamme tapasi hyvän ystävänsä
ja valitteli miehestään: "Minun mieheni on sitten mah-
doton, hän ei aamulla herää, vaikka kuinka koetan
herätellä häntä."

Ystävä tuumasi: "Minulla on idea, laita koirankeksi
miehesi tyynyn alle ja päästä aamulla bernhardilais-
koirasi makuuhuoneeseen."

Lehmää astuttamassa

Maatalon isäntä palasi naapuritilalta piikan-
sa ja vasta astutetun lehmän kera takaisin
kohti kotitilaa. Koska muorikka oli matkoil-
la, alkoi isäntää himottamaan piian keikkuva
peppu. Niinpä hän sanoi vihjaten:
"Mitäs sanot, jos teen samalla tavalla kuin
se sonni hetki sitten teki?"

Piika vilkaisi isäntää ja heitti vastauksena:
"Ihan kuinka haluat, sinähän tuon lehmän
omistat..."

Vesihiihtoa

Kuokkalan rannassa onkineet Smith & Stetson huomasivat, että järvellä vesihiihdettiin. Poikapari päätti kokeilla lajia itsekin, mutta harrastus loppui pian. He huomasivat, että eivät koskaan saaneet venettä kiinni.

Munkkiluostari

Mies päätti mennä munkkiluostariin, aluksi hän
sai eteensä lapun, jossa luki: "Saat sanoa vain
kolme sanaa aina kolmen vuoden välein!" Mies
nyökkäsi että asia oli ymmärretty. Kului kolme
vuotta ja mies sai sanoa sanottavansa, hän sa-
noi:
- Ruoka on kehnoa!
Kirjuri kirjasi tuon ylös ja taas kolmen vuoden
päästä mies sai sanoa kolme sanaansa:
- Huoneet ovat vetoisia!
Taas tuo kirjattiin ylös ja taas kolmen vuoden
päästä mies tuli kirjurin luokse ja sanoi:
- Minä eroan välittömästi!
- Enpä ihmettele päätöstäsi, olet ollut täällä vain
yhdeksän vuotta ja koko sen ajan vain valittanut!
Sanoi kirjuri ennen miehen lähtöä luostarista.

Koirapentueet

Eräs koiranarttu oli saanut ekalla kerralla peräti
kuusi suloista pentua. Kerran hän sanoi häkin
toisella puolella olevalle vanhemmalle naaraskoi-
ralle: "Aina vain saan pitää silmällä pentujani ja
tämä loputon pennunhoitokin..." Toinen sanoi:
"Älä valita, minulla on jo kuudes pentue menossa!

Murre...

Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei ku kuppiin, sanoo stadin kundi.

Tiu munia...

Vanhempi herrasmies tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.

Herra miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?

Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Mies kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo

Mies on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.

- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.

Hyvä kysymys...

Kauppamatkustaja palasi kotiin työmatkalta, hän yllätti vaimonsa sängystä muhinoimasta tuntemattoman mieshenkilön kanssa. Mies oli likainen, partainen ja hänen vaatteensakin olivat täyttä lumppua.
- Miten sinä voit olla tuollaisen kanssa, vaahtosi kauppamatkustaja.

- Mitä minun olisi pitänyt tehdä? Hän soitti ovikelloa ja kysyi, olisiko minulla mahdollisesti antaa hänelle jotain sellaista, mitä mieheni ei enää käytä.

Surullinen...

- Miksi olet niin surullinen, hyvä naapuri?
- No, minulla ei ole helppoa. Viisi tytärtä, muttei vielä yhtään vävypoikaa.
- Ajatelkaa minua, yksi tytär ja viisi vävyä!

***

- Miksi sinulla on veneenkuva käsivarressasi?
- Se on muskelivene.

***

- Mikä voi olla inhottavampaa, kuin löytää mato omenasta, jota on juuri puraissut?
- Löytää puolikas mato, jossa on hampaanjäljet.
- Ei, vaan se, ettei löydä matoa ollenkaan.

***

Laihian golfkerhon seinässä lukee ohje: "Liikkuvaa löytöpalloa ei saa poimia!"

***

Kosmetologikoulun kokeissa piti nimetä kolme merkittävää kulttuurihahmoa. Ei kestänyt kauaakaan, kun Anne keksi vastauksen:
- Jalmari Finni, P. Mustapää ja Aino Achne.

***

Miten voi parhaiten pitää maidon tuoreena?
- Jätä se lehmään.

Sotimisen..

Kun Kake aikanaan tuli Suezilta pois, niin hän meni tietenkin pian
kapakkaan.. Siellä oli entinen "sotakaveri".. Pöytä pistettiin heti
koreaksi..
- Pianhan te sotimisen aloititte, sanoi tarjoilija.

Lähetystyöntekijävitsi

Lähetystyöntekijä oli viidakossa ensimmäisen kerran uransa
aikana. Oppaana oli alkuasukas ja matkan varrella mies
alkoi tuumia, oppisiko opas puhumaan suomea? Niinpä
mies otti reppunsa ja sanoi hitaasti: "rep-pu, mi-nun rep-pu."

Alkuasukas koitti toistaa ja lopulta sai sanottua: "mi-nun
reppu." Mies alkoi opettaa alkuasukkaalle suomea ja
niinpä eräänä päivänä he alkoivat soutaa jokea lähellä
alkuasukaskylää, kun lähetystyöntekijä huomasi, että
alkuasukasopas seuraa joenrannalla tapahtuvaa rakas-
telua, missä alkuasukasmies on täydessä aktissa puuta
vasten nojaavan naisen kanssa. Mies sanoo nopeasti:
"Ajaa mopolla! Ajaa mopolla!"

Alkuasukas otti esiin puhallusputken, puhalsi siitä
myrkkynuolen miesrakastajan takamukseen joka pu-
tosi kuolleena rantahietikolle.

Lähetystyöntekijä sanoi muistamatta, että opas ei osan-
nut suomea juuri lainkaan: "Hyvänen aika, mitä sinä
menit tekemään?" Alkuasukasopas vastasi vihaisena:
"Ajaa minun mopoa!"

Tyttö raskaana

Tyttö tuli itkien kotiin ja sanoi äidilleen:
"Äiti, mie taian olla raskaana..."
Äiti vastasi: "No voehan kevät, mittee
vasten sie annoit semmosen tapahtua?"
Tyttö sanoi: "Halkopinnoohan vasten mie."

Raija ja aurinko

Uhkeavartaloinen Raija oli kerrankin päättänyt hankkia lomallaan rajattoman
rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle ottamaan
aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen, kun hotellin
apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja änkytti:
- Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne?
- Miksi? Helen ihmetteli.
- Eihän minua kukaan näe täällä katolla.
- No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki nolostuneena.
- Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan päällä.

008

007 jäi vanhuuseläkkeelle ja tilalle palkattiin
sukupuolikiintiölain perusteella vuorostaan
nainen. Blondi. 008.
- Nimeni on Blond, Jane Blond.

Lääkärien paheet

Gynekologi, silmälääkäri ja hammaslääkäri
tapasivat kadulla. Tuttuja kun olivat, eiikä ke-
tään näkynyt, niin gynekologi sanoi: "Haluan
kertoa paheeni teille, minulla on paha tapa
lähennellä asiakkaitani." Silmälääkäri sanoi:
"Minulla on paha tapa huijata asiakkaitani
maksun aikana veloittamalla liikaa maksua."
Hammaslääkäri sanoi pitkään harkittuaan:
"Minä taas en osaa pitää millään mitään
salaisuutta."

Puolan suutari

J. Kauhanen oli talvella matkoilla Puolassa, kun hänen
kengästään irtosi kanta.
Paikalliset asukkaat neuvoivat Kauhasen suutarin luo.
Suutarin ovi oli kiinni, ja ovessa oli joku puolankielinen
lappu. Eräs ohikulkenut opiskelija auttoin Kauhasta
suomentamaan viestin:
" Avataan kesällä. Olen talven Suomessa
ravintolamuusikkona"

Tietoviisas...

Antiikkikauppias tuli maalaistaloon. Hän huomasi heti, että kissankuppina käytetty posliinivati oli vähintään tonnin arvoinen. Hän ajatteli, ettei pöljä talon isäntä varmaankaan tiennyt vadin todellista hintaa ja alkoi kehua kissaa.

- Onhan se komea kissa, isäntä myönteli.
- Myytkö kissasi satasella, antiikkikauppias ehdotti.
- Ilman muuta, isäntä ilmoitti ja kaupat syntyivät heti.

- Kai minä saan tuon kupin kaupanpäällisiksi, antiikkikauppias ehdotti mielestään ovelasti.

- Ei tule kuuloonkaan, isäntä naurahti, se on hyvä vati. Olen myynyt sillä jo 12 kissaa.

Jupe ennustajalla...

Jupe meni ennustajalle, koska halusi tietää Kärppien pelin tuloksen.

- Voitteko todellakin kertoa ottelun tuloksen ennen kuin se alkaa, äimisteli lapinäijä?

- Totta kai. Se on aina 0-0.

Toisten vaimot...

- Puhutko vaimollesi rakastelun jälkeen, aviomieheltä kysyttiin.
- Riippuu siitä, onko puhelin käsillä.

***

- Olenko varmasti ensimmäinen mies, jonka kanssa nukut, kysyi vastavihitty aviomies nuorikoltaan.
- Tietenkin rakkaani! Pysyin valveilla kaikkien muiden kanssa.

***

- Mistä sinä pidät minussa eniten, kauniista kas(r?)voistani... seksikkäästä vartalostani???
- Pidän huumorintajustasi.

Uutisten aikaan

Kasperi tuli töihin silmä mustana.
Työkaverit olivat uteliaita:
- Mitä sinulle on sattunut?
- No, ei sen kummempia, kuin että
menin eilen kotiin, kun tuli juuri
viittomakieliset uutiset..

Joulupukit..

John Smith ja Black Stetson päättivät ryhtyä joulupukeiksi..
Aattoiltana he kiersivät talosta taloon. Yllättäen he törmäsivät
kadunkulmassa toisiinsa.
- Koska sulla on seuraavaan paikkaan meno? kysyi John Smith.
- Vartin päästä, vastasi Black Stetson.
- Sama täällä...
- Mennään sitten tuonne liiterin taakse...
- Hyvä idea!

Yhteistä

-Mitä yhteistä on palkalla ja kuukautisilla?
-Molemmat tulevat kerran kuussa ja kestävät noin viikon.

Hyviä ja huonoja uutisia

Toimitusjohtajan puhelin soi. Vaimo soitti. Oli sekä hyviä että huonoja uutisia.
-No hyvät ensin, sanoi johtaja.
-Sen uuden Alfan turvatyynyt toimivat moitteetta...

Perheellisen on yritettävä

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Nimeksi päätettiiin laittaa

Vanha Tavara & Posliini.

Asumista

-Moi, eipä ole näkynyt miestä. Mitä kuuluu?
-Mikäpäs tässä, hyvää vain.
-Missäs asut nykyään?
-Tuossa lähellä, kolmen sisaren kanssa.
-No ei mene sitten hyvin.
-Menee ihan ok. Nääs ne ei ole minun siskojani.

Vastanaineet

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja
sanoi Mallulle:
" Kulta, tulen kohta takaisin" .
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:" Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.

Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja....." Mallu keskeytti hänet sanomalla:
" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
" Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia.
Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
" Haluat siisvälipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erinlaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaankylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni,
baarissa sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA
HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN
NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE
MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?"

Peruskysymyksia

Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
Joten... (jos olet kiireinen, siirry viimeiseen kohtaan §(;-))

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren
annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n
pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa
sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku -
kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka
pysyvät aina ehjänä...
- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
- MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
patterit ovat melkein tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole
niin, että kätemme
ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa...
- mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin etsittiin?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat,
mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

Lintubongailua

Pikku-Liisa katseli innokkaana lintulaudan varpusia. Yhtäkkiä porukkaan
lennähti viherpeippo.
- Äiti, tule katsomaan! Täällä on raaka varpunen.

HAU

Metsästysporukka oli hankkinut hyvät varusteet, aseet oli puunattu laukaisukuntoon, ja erään talon isännän kanssa oli sovittu, että hänen maillaan saa metsästää.

Porukka sonnustautui metsästystamineisiinsa, otti aseet kantoon, ja kokoontui talon pihaan lähteäkseen metsälle.

Talon isäntä kysyi, että missäs metsästäjien koira on. Eihän kellään ollut koiraa ja kyselivätkin isännältä, että miksikäs koiraa metsällä tarvittaisiin.

- Tottahan hyvä koira pitää olla metsällä, se noutaa pienemmän saaliin ja ainakin opastaa teidät saaliin jäljille. Saatte minulta koiraa lainaksi. Sen nimi on Myyntipäällikkö.

Myyntipäälliköstä olikin paljon apua, ja saalista saatiin ennennäkemättömän paljon. Porukka kiitteli isäntää hyvän koiran lainasta, ja suunnisti tyytyväisenä saaliinsa kanssa kohti kotia.

Seuraavana vuonna sama porukka oli jälleen saman taon pihassa, metsälle lähdössä. Kyselivät isännältä, josko Myyntipäällikkö lähtisi taas mukaan.

Isäntä vastasi kuitenkin:

- Ei se ole enää Myyntipäällikkö. Viime vuonna oli niin hyvä tulos, että se sai ylennyksen. Se on nyt Markkinointijohtaja. Se ei enää tee muuta kuin haukkuu toisia saunan takaa.

Kiirettä pitää

Lähdettiin yhtenä päivänä palverista seuraavaan. Kiire oli, jotin otettiin
auto. Kaverini ajoi, koska väitti tuntevansa nopeimman reitin perille, ja
lujaa ajoikin. Tie oli kapea. Aloin pelätä, kun kuski ajoi keskellä
ajoväylää ja välillä vasemmallakin. Huomautin varovaisesti:
-Tuota, saattaa tulla vaikka auto vastaan...
-Tuskin tulee, vastasi kuski. Tämä on nimittäin pyörätie.

Vaimo oli linjaton

Mies palkkasi yksityisetsivän seuraamaan, pysyykö hänen
vaimonsa hänelle uskollisena vai ei. Lopulta yksityisetsivä
antoi raporttinsa ja kertoi:
"Kun menit töihin, niin noin vartin päästä vaimosi lähti jalkaisin
erääseen kahvilaan jossa juttelin laihan ja komean miehen
kanssa tuttavallisesti. Sitten he yhdessä poistuivat kahvilasta.
No, minä seurasin heitä ja he menivät ilmeisesti sen miehen
omaan asuntoon ja sitten näin, kuinka makuuhuoneessa
sytytettiin kattovalo. Onnistuin salaa hiipimään kamera valmiina
ikkunan taakse, mutta juuri silloin toinen heistä veti verhot
eteen, enkä nähnyt mitä huoneessa tehtiin."

Silloin Kake sanoi: "Tiesin tämän! Aina nämä kirotut linjat!"

Ollaan kahden

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
lempiasennoistaan.
Ranskalainen: -Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: -Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin. Ehdottomasti.
- Mitä sinä sieltä näet?!
- No jaa, se vaihtelee. Viimeksi näin, kun yksi mies maalasi
JIM-TV:ssä 88- mallin Corvetten!

Lehmien stressi

Kerran biologipäivillä kuuntelin, kuinka arveltiin
lehmien stressaantuvan talvisin navetassa
ja miltä niistä mahtaakaan tuntua, kun pääsevät
taas keväällä ulos, niityille?
Pääjehu-biologi korjasi John-Lennon
silmälasiensa asentoa, haroi risupartaansa ja
arveli, että mikäpä, selvähän tuo, ihmisiä ne lehmätkin vain
ovat.

Toimintaa kaupunginorkesterin konsertissa

Muuan pariskunta touhusi konsertin aikana aitiossaan sitä, mitä ihmiset ovat touhunneet aikojen alusta lähtien. Ja kävi niin, että mies laukesi ja mälli lensi sellistin soittimen päälle. Sellisti tutki jälkiä ja huudahti:
-Tämä on selvästi spermaa!
-Eipä tuo ole mikään kumma, totesi viulujen äänenjohtaja, päin vittuahan sinä olet soittanut koko illan.

H.I.F.K.

Hifkin maalivahdilla ja Tikkurilan väritehtaan työnjohdolla on yksi yhteinen piirre; kummatkin seuraavat maalien tekemistä vierestä.

Kahden tunnin sänki

Vahvasta parrankasvusta puhutaan vähän.
Kuitenkin se on ongelma monille miehille.
Niinkuin Pate Mustajärvelle, joka on tullut
kaapista ja ottanut asian rohkeasti esille:
- Ajan päivin, ajan öin..

Nykänen...

Matin elämänviisaudet

Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Matin - korkealentoisia pohdintoja elämästä. Alla omat maalliset kommenttimme.

"Elämä on laiffii."
Klassikko.

"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.

"Se on ihan fifty-sixty miten käy."
Matti kyseenalaistaa Elon laskuopin lainalaisuudet onnistumismahdollisuuksiansa pohtiessaan.

"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

"Huominen on aina tulevaisuutta."
Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiska-TV:n haastattelussa puukotusjupakan jälkeen.

"Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."
Matti kommentoi saamaansa lähestymiskieltoa.

"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."
Matin sutkaus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa Salzburgissa. Kotiseuturakkaalle mäkimiehelle Suomi-Ruotsi lienee näistä kotimaista se toinen!

"Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
Matin kohteliaisuus Lahden Radion haastattelussa.

"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."
Matti TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja hyppyrinnokalla ihan up yours.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."
Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat maksaisivatkaan tästä tiedosta!

"Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!

"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.

"Ehkä otin, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...

"No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että siinä joskus osuu toiseenkin ihmiseen."
Matti kertoilee elämän suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä kirjansa promootiotilaisuudessa Helsingissä.

"Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti, mutta näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu puhelimeen."
Mäkimiehemme kansantajuistaa vaikeasti hahmotettavia poliittisia osakokonaisuuksia.

"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla syksyllä!"
Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa valtaväestöön.

"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."
Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin!

"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."
Matti kertoilee kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa - kesällä 2003.

"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."
Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa esittelytilaisuudessa.

"On se aika epäkornia käytöstä."
Mäkikuningas kritisoi Suomen oikeuslaitokselta saamaansa kohtelua. (Syytettynä pahoinpitelystä, todellisuudessahan Mervi saa välillä itsensäkuristamiskohtauksia.)

"Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny ylikypsää Tapolaa?"
Tässä herrasmiehemme kenties hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa suhdettaan "erääseen" ex-vaimoonsa?

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."
Mäkikotkan keikkakommentti, jossa hän ilmeisen itseironisesti referoi viimeaikaisia näyttöjään parisuhdetaidoissa.

"Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."
Tämä informaation ylivuoto on Matin kommentti itsestään kertovasta elokuvasta paikallislehden haastattelussa.

"Tekemätöntä ei saa tekemättömäksi."
Matin tokaisu TV-haastattelussa toimittajan kysyttyä katuuko mäkimies elämässään mitään."

Leipuri...

"Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi,että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: Vittu minä mikään sähkömies ole!

Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata.
Mies vastasi: Vittu minä mikään timpuri ole.

Seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. - Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai pillua.
Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa?
Vaimo vastasi: Vittu minä mikään leipuri ole!"

Humalan aste...

"Humalan ENSIMMÄINEN aste oli sellainen, että Igor veti päänsä täyteen ravintolassa ja lähti taksilla kotiinsa. Kun taksimies kysyi minne mennään?
Igor vastasi: -Vittuaks se sulle kuuluu!

TOINEN aste oli tällainen. Igor oli kaverinsa Sergein kanssa ravintolassa. He vetivät päänsä täyteen. Sen jälkeen Igor halusi esitellä Sergeille kotinsa. Siellä Igor näytti keittiötä, missä vaimo Tatjanalla oli tapana laittaa erinomaista ruokaa. Sitten Igor esitteli olohuoneen, missä katseltiin televisiota. Ja viimeksi Igor raotti makuuhuoneen ovea ja näytti: -Siinä Tatjana nukkuu. Ja tuo karvainen mies hänen vieressään, se olen minä.

KOLMAS aste on sitten sellainen, että Igor veti töiden jälkeen päänsä täyteen sihteerinsä kanssa. Sitten Igor kysyi sihteeriltä, että vosisvatko he mennä tämän luokse jatkoille. Mutta se ei onnistunut, kun sihteeri asui samassa huoneessa äitinsä, isänsä, veljiensä, siskojensa, ja serkkujensa kanssa.
-Hyvä on, mennään meille, Igor sanoi. Kun he pääsivät Igorin kotiin, vaimo oli ovella vastassa. Igor ei tästä hermostunut, vaan sopersi vaimonsa korvaan: -Shano tolle että shä olet mun shisko."

Miettimistä..

Kake sai hiljakkoin kosintaviestin sähköpostiinsa.. Tyttö on Tampereella
asuva.
Menneinä vuosina Kake opetti moneen kertaan tyttöä tietokoneen käytössä, ja
tyttö oppikin paljon.
Nyt on Kakella miettimistä, että mitenkä kosintaan vastaisi...
Siinä on vitsit kaukana...

No kyl määki Honoluluus!

Tähtitieteilijät tutkivat Mars- planeettaa suurella kaukoputkella.
Nuori astronomi huudahti iloisena: Marsissa on sittenkin elämää!
(Kaukoputken linssillä tallusteli joku satiaisen näköinen otus.)
Vanha professori oli hieman epäluuloinen, ja tirkistelihe itsekin
linssin läpi.
- Todellakin! Olen tehnyt tuon havainnon jo nuorena
ollessa. Olin kerran Honolulussa. Vietimme iltaa yökerhossa ja
aamulla totesin, että putkeen oli ilmestynyt useitakin marsilaisia.

Nitrodiskolle

- Miksi olet niin surullinen, hyvä naapuri?
- No, minulla ei ole helppoa. Viisi tytärtä, muttei vielä yhtään
vävypoikaa.
- Ajatelkaa minua, yksi tytär ja viisi vävyä

Taas paloi lamppu

-Montako ohjelmistosuunnittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
-Ei yhtään, sillä palanut lamppu on laitteistovika, ei ohjelmistovika.

Juoru

Jos miehelle kertoo mehevän juorun, se menee toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Jos naiselle kertoo juorun, se menee toisesta korvasta sisään ja suusta ulos.

Traktori..

Yksi kuhmolainen, eläkkeellä oleva perukan mies osti itselleen uuden
traktorin..
- Mitä sinä enää sillä teet, kun hautaasi et voi sitä mukaan ottaa? sanoi
naapurin mies.
- Mutta jos minä sen hautaani mukaan otan, niin kukaan ei tule sitä sieltä
hakemaan, vastasi mies..

Koulussa..

Koulussa opettaja kysyi, mitä tulee mieleen seinähirsistä?
Pikku-Liisa nousi ylös ja sanoi:
-Akka alla, ukko päällä, vähän karvoja välissä..
Pikku-Kalle nousi vuorostaan ylös ja sanoi:
- Jos tapitus ei ole kohdallaan, niin molemmat huohottavat..

Wanha dieetti

Monet ylipainosta kärsivät henkilöt ovat kokeilleet lähes kaikki keinot ja ovat epätoivon partaalla.Ongelman edessä päätämme kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyy tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi neljän päivän dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin.
ONNEA!

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosi-hillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjenväliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.

Lapin huumaa

Kolme veljestä huuhtoi lapissa kultaa. He tulivat keskenään hyvin
toimeen, ja kaikenlainen liemien nauttiminen yhdisti heitä
entisestään. Eräänä kesänä he löysivät oikein enemmänkin kultaa.
Siitä saatuja rahoja ryypättiin ihan tosimielellä.
Pari viikkoa meni veljeksillä tanakassa humalassa, kunnes
nuorimmainen alkoi kärsiä harhoista; pikku-ukkoja istui hartioilla
ja mustat pikkumiehet seurasivat joka askeleella.
Vanhemmat veljet lähtivät taksilla viemään nuorimmaista Rovaniemelle
katkaisuhoitoon. Pikkuveli jätettiin sairaalaan, mutta kahdella
veljeksellä juopottelu jatkui kaupungin humupaikoissa ja hotelleissa.
Noin viikon kuluttua veljet päättivät lähteä sairaalaan tervehtimään
pikkuveljeään; josko tämä olisi jo parantunut?
Sairaalan pihalla keskimmäinen veljes totesi olevansa sen verran
hutikassa, että piti viisaampana jäädä ulos odottelemaan siksi aikaa
kun vanhin veljes kävisi sisätiloissa tervehtimässä kuopusta.
Jonkin ajan kuluttua vanhin veli tuli murheellisen näköisenä
sairaalasta ulos. Sanoi olevansa ryypyn tarpeessa.
Keskimmäinen kyseli että kuinka se pikkuveli jaksaa, ja onko
paranemista tapahtunut?
- Ei hyvältä näytä! Taitaa olla velipojan menoa nyt. Sen sängynpäällys
oli täynnä mustia miehiä, mutta ei se onneton edes nähnyt niitä!

Ostoksilla Lontoossa

turkulainen palasi Lontoosta mukanaa uusi tv. Tuttavat kyselivät, oliko järkevää ostaa televisio yhdestä maailman kalleimmista kaupungeista. turkulainen vastasi:
-Kallishan se on, mutta siellä tuli paremmat ohjelmat.

Kokkareita

Kokkaripomot istuivat iltaa ja pohtivat syvällisiä.
Katainen sanoi:
- Kansansuosioni johtuu poikamaisesta olemuksestani,
jonka olen Jumalalta saanut.
Kanerva sanoi:
- Suosioni eduskunnassa johtuu seksikkäästä käytöksestäni.
Se myös on lahja Jumalalta.
Niinistö puuskahti:
- Vittu kundit mä teille mitään ole antanut!

Myyntitykki

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,
siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen
myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen
maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo'o." "Ootko ennen tehnyt
myyntihommia?" "Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän
ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet
hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee
siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No,
montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja
toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa
päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" "200 000." "Kaksisataa
tuhatta!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" "Niin no, mie myin tälle
kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan
viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa,
ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja
vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen
sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se
venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille
Marino 9000:n
erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari
kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte
vieläauto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen
siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa." "Ei jumalauta, mies tulee
ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte
asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille,
että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, niin mikset lähtis
vaikka kalaan..

Avio-onnea....

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä
makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että
"tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

Epäilys

On joitakin lausahduksia, joiden sanomatta jättäminen toisi uskottavuutta enemmän kuin niiden sanominen. Kaikkihan varmaan olemme sellaisia kuulleet tai lukeneet. Esimerkiksi:

- Tämä ei ole mainos.
- Tämä ei ole trolli.
- Sanomattakin on selvää, että...
- Otan vain yhdet.
- Ei millään pahalla, mutta...
- Vien vain viisi minuuttia aikaanne.
- Saatte tämän täysin ilmaiseksi.
- En saanut viime viikolla lähettämäänne sähköpostiviestiä.
- Kuulin tämän luotettavalta taholta.
- En ole lukenut kyseistä ryhmää, koska siellä ei ole asiallista kirjoittelua.
- Kyseessä on vakiintunut ja hyväksi havaittu käytäntö.

Avioero ja ositus

Erään varakkaan miehen vaimo haki avioeroa. Miehen juristi rapisteli papereita ja totesi, että koska avioehtoa ei ollut olemassa, miehen varsin huomattava omaisuus menisi ositukseen, ja koska vaimolla ei juurikaan ollut varallisuutta, hän saisi noin puolet huomattavasta pääomasta. Lakimies kysyi varovaisesti:
-Tuota, miten te rouva olette ajatellut osituksen toteutettavaksi.
-En halua mitään.
-Ette siis todella halua mitään? ihmetteli lakimies.
-En. Ainoa toiveesi olisi, että hän jättäisi minut siihen tilaan ja asemaan, jossa olin hänet tavatessani.
-Hmm, millainen asemanne tuolloin oli? kysyi lakimies.
-Olin leski.

Sähkömies...

.. oli rakentamassa tiiminsä kanssa uutta sähkölinjaa viidennelle
ydinvoimalalle. Työkaverina oli jo eläkeikää lähestyvä, mutta muuten työnsä
hyvin hoitava Marketta. Ensimmäisiä naisia tällä alalla.

Kun Marketta nousi asettamaan kiipeilyesteitä, katseli sähkömies työn touhua
ja ajatteli: "Kylläpäs on mahtavat linjat."

Sananlaskuja tälle vuosituhannelle

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.

* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.

* Sen vie verottaja minkä kylvää.

* Niin makaa kun sattuu sammumaan.

* Laatta on heitetty.

* Ei naukku pahaa tee.

* Viina on viisaiden luoma.

* ABS miehen tiellä pitää.

* Kahden aina kalliimpi.

* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.

* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.

* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.

* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Seukkaatko vai oletko aviossa?

Kun seurustelet.............. Piereskely ei ole koskaan asian ydin
Kun olet naimisissa......... Varmistat, ettei aviomiehesi lähellä ole mitään palavaa......................... AINA

Kun seurustelet.............. Mies vie sinut ulos pitämään hauskaa
Kun olet naimisissa......... Hän kantaa kotiin sixpakin ja sanoo, "Mitä sinä aiot juoda?"

Kun seurustelet.............. Hän pitelee sinua kädestä julkisesti
Kun olet naimisissa......... Hän läimäyttää sinua korvalle julkisesti

Kun seurustelet.............. Yhden hengen sänky kahdelle ei ole NIIN paha
Kun olet naimisissa......... King-size sänky tuntuu kenttävuoteelta
(King-size=suurin vuodekoko, jonka mitat ovat yleensä 193-198 x 203-213 cm. Vrt. queen-size, full-size, twin-size. All American, Ilkka Rekiaro, WSOY)

Kun seurustelet.............. Sinä kuvittelet teidät kaksi yhdessä, vanhenemassa yhdessä
Kun olet naimisissa......... Sinä mietit, että kumpi kuolee ensin

Kun seurustelet.............. Katsominen häneen saa sinut tuntemaan kaiken "veteläksi"
Kun olet naimisissa......... Kun katsot häntä, haluat repiä häneltä silmät päästä.

Kun seurustelet.............. Hän tietää, mikä on "pyykkikori"
Kun olet naimisissa......... Lattia riittää likaisten vaatteiden säilytysalueeksi

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, jos sinä "et ole sillä tuulella"
Kun olet naimisissa......... Hän sanoo, "Sun työt."

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, että sinulla on "mies" ystäviä
Kun olet naimisissa......... Hän ajattelee, että ne kaikki ovat varastamassa sinut

Kun seurustelet.............. Hän pitää asioista "juttelemisesta"
Kun olet naimisissa......... Hän kehittää "ilmeetöntä" tuijotusta

Kun seurustelet.............. Hän kutsuu sinua nimellä
Kun olet naimisissa......... Kutsuu sinua "Hei" ja mainitsee sinulle puhuvansa toisille…........... ..............."Hän."

Maajussille morsian

Vain kaksi maajussia sai morsiamen, loput jatkavat yksin navetassa. 

Mäyrävitsejä

Kullankaivaja oli löytänyt kultaa ja mitenkäs muuten hän voisi juhlistaa sitä, kun menemälle paikalliseen baariin kupille!
Kullan kaivaja saapui baariin ja huomasi kyltin, jossa luki:
"Miehyys kokeen läpäisseelle VUODEN ilmaiset juomat"
Kullankaivaja kiinnostui heti ja tiedusteli baarimikolta, että mitä tuo keo sisälsi.
Baarimikko napauti pöydälle litran kossupullon.
"Sinun pitää juoda tämä yhdellä huikalla, mentävä sitten takapihalle ja vedettävä vihaiselta mäyrältä kipeä hammas irti ja lopuksi mentävä yläkertaan ja rakasteltava 80vuotta vanhan neidon kanssa.
Kullankaivaja jätti suosiolla väliin, mutta kun hän oli parikymmentä lasia kulauttanut kurkkuunsa, kulankaivaja hoippui baaritiskille ja sammalsi.
"Annash she she putelo, nhiin pannaah she thesti käytänthöön"
Baari mikko pamautti kossupullon pöytään ja kullan kaivaja huikkasi sen ihme kyllä yhdellä kulauksella alas!! Nyt kaksi kertaa pahemmin juopunut kullankaivaja lähti hiuppuen kohti takapian ovea.
Kaikki kuntelivat. Taka pihalta kuului, kun mäyrä alkoi sihisemään vihaisesti ja kohta alkoi kauhea meteli. Mies parkui, mäyrä rääkyi ja kiljui.
Se loppui yhtä nopeasti, kuin oli alkanut.
Kullan kaivaja ilmestyi ovelle.
Hänen vaatteensa olivat aivan riekalina ja hän oli verinaarmuilla kokomies. Kullankaivaja huudahti.
"Misshäs on se vanha nainen, jolta piti hammas repiä???!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran mäyräkettu, joka yhtenä aamuna uteli mäyräaidiltään:
- Äiti. Miksi minä olen mäyräkettu, vaikka sinä olet pelkkä mäyrä?
- No, se johtuu siitä, että kerran eräs kettu pääsi vähän... Nooh. Menehän
ulos leikkimään.

Mäyräkettu vastoin äidin kieltoja poistui pihastaan. Häntä vastaan tuli
outo eläin.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi.
- Minä olen muurahaiskarhu, outo eläin vastasi.

Mäyräkettu oli ihmeissään ja jatkoi matkaansa ja kohtasi jälleen jotain
ennennäkemätöntä.

- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi jälleen.
- Minä olen hirvikärpänen, se vastasi.

Mäyräkettu jatkoi matkaansa suu auki hämmästyksestä kohdaten pian taas
jonkin eläimen, jota mäyräkettu epäili koiraksi.
- Kuka sinä olet? mäyräkettu kysyi taas.
- Olen poliisikoira, se vastasi.

Mäyräkettu oli aivan äimän käkenä ja päätti vielä jatkaa jo varsin
onnistunutta tutkimusmatkaansa. Hetken talsittuaan hän kohtasi ihmisen,
mutta kysyi kuitenkin:
- No kukas sinä sitten olet?
- Olen everstiluutnantti.
----------------------------------------------------------------------
Metsän eläinten keskuudessa syttyi sota, ja karhu pelkäsi sotaan menoa.
Jänis sanoi: "kuuleppas karhu leikataan sinulta korvat pois niin ei ne sinua sitten sotaan ota mukaan kun kerran kuuro olet". karhu ei tietenkään suostunut moiseen ehdotukseen. pitkän pohtimisen jälkeen jänis sanoi: "revitään sinun raateluhampaat irti ei ne silloin sinua mukaan sotaan ota". karhun mielestä se oli loistava ajatus! niinpä alkoivat he repiä hampait karhun suusta. Seuraavana aamuna karhu ajatteli mennä näyttämään suutaan mäyrälle (mäyrä päätti kuka tulee sotaan ja kuka ei). heti karhun nähdessään mäyrä huusi "Mene kotiin ei me tuollaisella lättäjalalla tehdä mitään".

Koiran peseminen...

1. Pese vessanpytty huolella.
2. Lisää haluttu määrä shampoota vessanpytyn veteen, ja nosta molemmat kannet pystyyn.
3. Ota koira syliisi ja puhele sille rauhoittavasti samalla kun kannat sitä kohti vessaa.

4. Heitä koira vessanpyttyyn ja sulje molemmat kannet yhdellä sulavalla liikkeellä. (Sinun voi olla tarpeen seistä kannella estääkseni sitä karkaamasta.)
VAROITUS: pysyttele kaukana pytyn reunoista, sillä koiran käpälät - ja hampaat - kurkoittavat ulos tarttuakseen kaikkeen mihin yltävät.

5. Vedä vessa kolme tai neljä kertaa. Tämä toimii tehopesuna ja huuhteluna, jonka olen huomannut olevan hyvin tehokas.
6. Pyydä jotakuta avaamaan ulko-ovi ja varmista että kukaan ei seiso vessan ja ulko-oven välissä.

7. Seisten mahdollisimman kaukana vessan takana avaa nopeasti molemmat kannet.
8. Vastapesty elikko syöksyy pois vessasta ja poistuu ulos, missä se kuivaa itsensä."

TÄTÄ EI SITTEN TARVITSE TOSIELÄMÄSSÄ TESTATA

Kola-Olli

Kola-Olli epäonnistui ennätyskokeessaan, ja häenstä tuli hetkessä lulttihahmo. Asiaa ei pidä sinänsä ihmetellä, sillä onhan tuo mainio 15-vuotias nuorukainen Etelä-Savosta.

Mutta sananen Ollin tulevaisuudesta. Toivottavasti hän ei alkoholisoidu julkisuudesta ja tule tunnetuksi Jallukola-Ollina.

Aikakauslehden Kysy niin vastataan-palstalta

Voiko moottorisahan ketjun vaihtaa sen käydessä? nimim. Kädetön
metsuri.

Kepulaiset...

"Kaksi hullua kepulaista juoksi tukiaisrosvoreissullaan poliiseja karkuun, mutta toinen väsähti ja sanoi,että ei jaksa enää juosta. Toinen hullu kepulainen sanoi, että ei se haittaa koska poliisit ovat jo kaksi kierrosta jäljessä."

Ratsiassa

Tilastomatemaatikko ajoi poliisin tutkaan viidenkympin alueella
sataaviittäkymppiä ja selitti poliisiautossa vakavalla naamalla:
- Olihan meitä kolme kyydissä.

Pakkoruotsi

Nyt alkaa olla pakkoruotsi kohdallaan, kun se on siirtymässä Ruotsiin.

Mies naiselle hääyönä

- Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi:
- Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

AUTS!

Oppia ikä kaikki...

Miksi suomalainen mies on hiljaa?

Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:

Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle: "Suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää".

Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta ku meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia.

Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.

Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minu mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja.
Minä mököttä.

Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies.

Luottamuksella ystäväsi Hamid.

Mies... ja nainen...

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Voisivatko taksikuskit kulkea nykyistä nopeammin?
- Kyllä, mutta he eivät saa jättää autoa.

Jääkiekkoilijan jälkikasvu kyselee isältään:
- Ennen peliä suljet aina silmäsi hetkeksi. Miksi?
- Rukoilen Jumalalta voimaa ja viisautta.
-No, miksei hän anna niitä?

Mies tuli synkän näköisenä aamulla töihin. Kaverit kyselemään, että mitä on sattunut?
-Vaimo sai potkun mahaan, vastasi mies.
-No, ei kai se nyt niin maata kaada?
- Se tuli sisäpuolelta.

Kolme pikkupoikaa kehuskelivat sukulaisillaan.
- Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä "Teidän ylhäisyytenne".
- Minun setäni on kardinaali ja hänelle sanotaan "Teidän Korkeutenne".
- Entäs sitten! Minun isäni painaa 190 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään "Hyvä Jumala".

Ruotsin armeija kovan paikan edessä.
- Pää- ja jälkiruoka pitää syödä samalta lautaselta.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt, vaimo vastasi.

Kallista...

Juristin irti päässyt koira suunnisti suoraan lähimpään lihakauppaan ja varasti sieltä kookkaan paistin. Raivoissaan kauppias lähti tapaamaan juristia.

- Jos joku koira varastaa liikkeestäni lihapalan, niin olenko minä oikeutettu vaatimaan korvausta koiran omistajalta, hän kysyi juristilta.

- Totta kai.

- Sitten te olette minulle velkaa 25,90 euroa, sillä teidän koiranne vei sen arvosta lihaa kaupastani.

Ilmeenkään värähtämättä juristi maksoi kauppiaalle 25,90 euroa, ja kauppias poistui tyytyväisenä. Kolme päivää myöhemmin hän sai juristilta kirjeen. Se sisälsi 156 euron laskun lainopillisista neuvoista.

Nuha..

Miksi nuha on niin ilkeä tauti?
- Koska vaimo valittaa räkäliinojen paljoudesta..

Elekieltä....

Harvapuheinen hämäläispoika meni naimisiin ja päätti samantien osoittaa tuoreelle vaimolleen tämän paikan.
- Minä en sitten tuhlaa sanoja. Mutta silloin kun minä heilautan kättäni niin se tarkoittaa, että sinun on tultava luokseni.
- En minäkään mikään sanojen tuhlaaja ole, sanoi nuorikko. - Kun minä pudistan päätäni, se tarkoittaa etten tule.